2021-02-06

从放假到现在正经的兼职还是没找到，就去姐姐那里帮忙打包。一天一百多的工资朝九晚五的，虽然这不是我第一次来了，但可能是我老了吧，这次去干活的之后，每天都对自己以后的生活感到害怕，害怕以后只能这样一天都泡在某个地方机械的重复着同样的事情。昨天是最后一天，姐姐姐夫送我和妈妈回家，在车上姐姐先给我说一定不要在外地找对象，要找就找本地的回来发展，回来当个小学老师，上大学去外面见见世面就行了之类的。我说我不想当小学老师，我想当高中的，其实我内心是如果能有更好的选择我要选择更好的，但是没敢说。我妈给我姐说我想继续往上考，考研。然后她们就说小女孩不用继续往上考，当个小学老师就行，安安稳稳的，找个老老实实的对象，这辈子基本就能能过下去了。我妈还在旁边附和，但是说我内心已经很反感了。我就说我觉得我还年轻，我想冲一冲。然后她们又说难道上学的人都觉得自己还小吗，我都22了，入社会磨炼几年就知道她们说的多对了。

我姐很成功，她才不到三十岁就已经成为了大主播，在新城区买了几套房字和几辆车了。昨天坐在她的车里，姐姐和姐夫也讨论起来了还想买房的问题，她们的语气买房就像买稍微贵一点的东西而已，听着她们刚刚说的这些和之前说这些话，内心异样的感觉出来了，她们一直劝我安安稳稳的就行，但是我也想像我姐一样有钱。下车以后我跟我妈说我就是不结婚，我就是要往上考，我妈说都听我的，然后我又说我也想有钱像我姐那样，我妈说我姐那是靠脑子没靠学历。我说那每个人走的路不一样，有的靠脑子，有的靠学历，我没脑子只能靠学历了。

回家以后我就很烦，她们的话一直在我脑中挥之不去，我是个很容易受别人想法支配的人，她们的这些话是为了我好，但是同样也打击了我，并且我竟然还生出了要不然得过且过的想法。我现在就只能靠回忆大学老师当时跟我们说的女孩子要靠自己之类的话来把那颓废的念头给压一压，可是我觉得我已经快压不了了，就感觉我内心的那一些向上爬的念头被狠狠地碾压了，我的目标也被碾压了，被折断了。我好想回学校，让我重新找回目标，现在真的很难受，已经大哭了一次了，距离上次这样哭还是两年前被很喜欢的人拒绝以后才哭成这样。有些话真的很伤人，我好不容易明确自己想要干什么的时候，却被狠狠打压，不知道怎么形容这种感受，但是很无力很动摇。

好想快点开学，再这样下去我可能就真的慢慢丧失想考研的决心了。