我喜好在夜晚出游，夜风有时温热有时冰冷，只有渗透心中的寒意不变。
我们那儿月亮不圆，梦里总有很多东西把自己撑得满实，比如遥遥不及的梦想，比如一成不变的成绩，比如空灵飘渺的音乐，甚至是把大脑放空的极悦，有时躺在床上会把手伸向月亮，画一个圆圈，希望它能够变圆，就像希望自己的梦想有个楼梯，希望自己的成绩会突飞猛进一样。
我的同学曾在夜晚把我带出寝室，指着天空对我说：“我小时候就一直看着你们，想出来，走得更远。”我一直以为她指的是残缺的月亮，或者是蓝中翻出红色的天空，但实际上都不是，她的眼中明亮的可怕，却容不入破碎的月亮，容不入广阔的天空，后来我回想，她伸出手的瞬间天空有灯光闪烁，不是星星，是飞机的尾光，带着乘客的梦乡驶入远方，那是纯粹的梦境，容不入别的任何一种东西，无论是月亮还是天空。这是矛盾的，如同我后来问她，那你以后向去哪里，她说，就在贵州挺好。
我不知道我当时在想什么，我只知道我抬头看着那轮藏在雾色中的明月，越发黯淡残缺。
我记忆里月亮特别特别明亮的时候是我拉着行李箱站在机场门口，半夜0点，一个所有恐怖故事发生的时间点，我站在黑压压的树丛中，机场大门的灯光是冷黄色，比月光冷，比冰箱的灯光暖，母亲披着艳红色的围巾，是丝质的，她总是那么温暖，无论对人对事，甚至是对我，我对此感恩，但也无法阻止红色会把我灼烧，就像小时候那盆热水倒在我的脚上去，疼的我边哭边叫，眼睛红的像个兔子。皮肤冒出几个泡，全是血淋淋的艳红色。
我拉了拉围巾，大概这是我爱黑色的原因，一个安静的颜色，三原色的混色，没有色相，只是很安全。
这个世界上总会有人喜欢不同的颜色，粉红的，浅紫色，暖黄色...他们喜欢对我说，你写文章的时候，做事的时候一定要非常用心，要很专注，用颜色来说，应该是红色，有的人喜欢给我说，写悲剧的时候要把自己写到悲伤欲绝，任何一个文字都要呕心沥血，那是蓝色，但我无法在文字里注入这么多，我的文字是黑色，没有语言，很安静，至少是让我感到安全，我为它注入情感，但这份情感是黑色的，是我的颜色，我说不出来它的情感，我注入文字的固有色，不暖也不冷，但这也是我的颜色，我的固有色。
所以我排斥黑色之外的所有颜色，我是一个矛盾体，因为我同时也爱着它们，犹如飞蛾扑火。
那时，我正拉着我的行李箱，在冷风中进入一个不那么冰冷的空间，想起一本书叫《在远方》，一个人送的，我很喜欢她，最起码她为我的黑色注入了温暖，她的笑容就像看见了冬日的暖阳，两颗小虎牙对着我，晃眼明亮。
远方是很令人着迷的词语，很多人的梦想启程，更多人的梦想落幕，很多人用它写文章，一个比一个热血激情，看得我有一种收拾物品赶紧出发的冲动，但其实冷静下来想想，远方本义是一条地平线，指引我们走向未来，选择不会有分岔口，因为这一切没有如果，时间运行的那么平缓，就好像我们所有人只是沙粒。微不足道又足以成一片沙漠，一座长城，或者是一条长长的路。
我踏入安检口，准备提着行李就走，安检人员拦住了我，对我说你的行李箱打开一下，我开始慌张，思绪变得空旷，也许我私藏了毒品，但选择性遗忘让我失去了这个记忆，因为我总觉得自己不是一个安分守己的人，而打破我幻想的是那一句平淡无奇的——“雨伞不要放进来”。我安分守己的拿出雨伞，把包重新过了一次，看着黑色的履带，忐忑于我的行李是否藏了东西，担心自己的差错耽误了别人的时间，绿色灯光亮起，我小心翼翼的提走行李，生怕又一次被叫住。
机场的大厅很大，每每站在那儿，看着来来往往的旅客，我就会感觉到我长得不高，甚至有点矮，我的想法却天马行空，带着我乘上云朵，梦醒时分再让我着陆。我应该感谢，至少它没有让我摔在地面，尾椎粉碎。
遵义的飞机总是晚点，有时晚得厉害，所以，我必须护着行李勾着腰，困意十足，但还得警惕，手里提着塑料袋，腋下夹着速写板，口袋里放着手机，大概警惕和睡意都属于本能，我一个情感至上的小女孩就被夹在中间，进退两难，等着可以玻璃门的打开。上天还是比较眷顾我，脚在麻到失去知觉的一刻门开了，我起身跺了跺脚，大脑神经让我克制不住得颤抖。
似乎是回馈辛苦等待，飞机上位置左右都没有人，于是我躺在三个座位拼起来的高级坐席，盖着毛毯，忍不住想笑，我就以这样一个患得患失的人，难过的时候可以哭的很厉害，而让我开心的事往往就这样微不足道。
就这样，乘着载着梦境的飞机，思绪回到当时在站在阳台抬头看到飞机的一刹那，我仿佛看到了我自己，那是第一次，我觉得窗外的月亮变圆了一点。
北京是一个非常冷的地方，我后来在这里呆了大半年，现在能想起来的不是什么生活，或者食物，不是什么一望无际的平坦大路，或者偶尔出现的雾霾天气，只是北京的风，吹起来帽子会飞，头发会飘，就包括一颗热血的心也会变的凉悠悠，树叶会落，和心情一样低落，我每天三点一线的生活就在这风中进行，冷得我想从地面跳起来。有一次在路上，我带着帽子，棕黑色的围巾绕着脖子缠了一圈又一圈，我眯起眼睛，风卷起地面的一层沙砾扑面而来，我呆呆站着，屏住呼吸，沙子扑打在脸上没有什么特别，我只是傻傻的想尝试一下那种感觉，至少在我们那里，没有那么大的风。我可能是童话中九条命的猫，好奇心可以轻易的让我死掉，但我还是乐于尝试，就像我喜欢扒着悬崖行走，我知道我不会掉下去，所以留给我的只有心跳得很快，大脑里什么都没有，只有一种空洞的充实感。
即使一切都是冷的，我还是会在夜晚看向天空，这是我的习惯，并且，北京的夜晚真的很漂亮，有零零落落的星星，还有一轮明亮的月亮，美中不足的是那轮月亮还是残缺，或者带着一点弧度，同学曾经指着空中排列整齐的三颗星星对我说，这是渔夫座的裆部，我抬头看着那三颗靠的过于近的星星，忍不住笑了笑，她说，我盯着它们从左边一直移动到了右边。
靠的过于近的它们有了属于自己的名字被人类记住，而散落在一旁的星星却在我们视线投过的时候可以被忽略，只为了看见那三颗，不知道它们会不会感觉到难过，即使成为最亮的最大的一颗，还是注定会被一望而过，如果它们为此感到难过，我想安慰安慰它们：不要难过，至少我看到你们灿烂到耀眼的一瞬。那很漂亮，只可惜我没有能力为你们取个名字。因为我也只是众多沙粒中的一颗。我为此却感到幸运。
我常会带上耳机看着它们，把音乐放到最大，好像这样我就可以脱离我的现状，脱离这个世界，进入我的幻想，我可以随着音乐跳着舞，在胡乱冲进耳朵的乐符里长长呼出一口气，只剩下震耳欲聋的节奏声，没有我的心跳，没有我的呼吸，没有我的声音，只有一身又一身的鸡皮疙瘩提醒着我——我还活着。
这个时候我就会想很多很多，想骑着单车汇入车流，想看着那抹橘红色的灯光好好哭一场，或者是想到回家的那一刻，满载而归，或者一无所有，我想后者占的比例会多一点。因为我一直在碌碌无为中前进，前进了太久就忘了碌碌无为。
余秋雨先生的小说《活着》，可能是我内心最真心的写照，但我没有那头老牛那么顽强，我第一次发现，其实我只是一个热爱逃避的人，从这个地方逃走，又在那个地方挖洞，而生活织成的网密密麻麻，我逃不走，和织网的夏洛克不一样，他在救赎他的朋友——即使那是一只小小的猪，有时候我甚至希望自己就是那只猪，这样，在过节的那天，我会因为自己创造的奇迹而活着，而不是静静等待屠刀的下落。
话说回来，北京的天气还是太冷了，那股穿透心底的寒意过于顽强，大于了我薄弱的心跳，我打了个寒战，加快步伐，看着前方指引我的灯光吸了吸鼻子，那抹暖黄色让我的眼镜模糊，眼眶发红。
隔着一层水汽我看向天空，意外的是，今天的月亮又圆又亮，在我的视线了模糊了界限。