2020-01-22 三十

很多事情我不能在公众号里面写。

但是又是我特别想写的。

每每我闭上眼，或是我闲下来，心中都会重现被溃败的感觉。

这种溃败，不是别人给的，而是我的老公。

认识他以来，我时常很伤心的哭。

我以为，如果你爱一个人，就会谦让她，顾及她的感受，在她受伤的时候，能够包容她。

但又说他不爱我，我不想承认。

因为结婚的时候他也很感动，纪念日的时候他也带我去餐厅也送过花，生孩子的时候也忙前忙后，婚后也时常带我出去玩。

但我一闭上眼，就是无尽的闭塞黑洞，感觉自己的另一半不理解我，不支持我，怀疑我，不承认我，甚至，可能不爱我。

海南之行开车时的整理箱埋怨，你躺在窗台因NIKE事件的争吵把我拒之心外，在车里质疑BOE电话面试对方是否满意于我。

一想到你，就是那条在日本我们的走过的铁路，你在很远的前面，拒绝与我争吵交流，走得很快，而我，想到远在他国他乡，干脆失踪了或者是藏起来，你会不会感到丝毫的在意或因与我争执不让的愧疚。

一想到你，就是在黄山的半夜2点，你拒绝说话假装睡觉，我独自坐在天台，一遍遍的告诉自己，这是因你流泪的最后一次。

一想到你，就是在巴厘岛孤独的白床上，你沉默不语，我暗自哭泣。默默下决心，这一次回去，真的分手吧。

一想到你，就是在田村的小卧室，我想早点离开北京，去海南，而你完全无视我的需求，自顾自的买机票。那一刻，我觉得你不曾认真听过我说话，不曾真的在意我的感受，不曾真的在意过我。表面上的富丽堂皇，其实都是为了自己。

当我抱着儿子，收拾包哭着下楼，那一刻从没那样伤心难过过，因为，我带着一个孩子，在北京，没有一个真正属于自己的地方可去。

最后很悲哀的哭了哭，又上了楼去。我想我真的很失败。我没有生气的资本，甚至没有离家出走的胆量。

你自大又自负，不惜在自己的爱人面前显示自己灵活的辩嘴技巧而不是大度，不是包容。而让我感觉你一点都不强大，因为我没有感觉到被保护。

而是心，一点点被撞，被刺，被剥。

女人对男人的诉求，我想只需要这些，强大的臂膀和温柔的臂弯。

而你给的，太吝惜。

快30了。我一直拒绝长大。至少在心里拒绝长大。

因为我觉得，我长大了就不会有人保护我了，就不会有人宠我了，就不会有人爱我了。

人都是在磕磕绊绊中成长的。这么说来，长大意味着些许的凄凉。

但，我作为一个女孩的宠爱，除了父母，可能在你的背叛与放弃后消失无踪了。

我后悔婚姻吗？

不能说后悔，可能与另一个人结婚，也还是同样的无聊与伤心。

只是我们的感情基础确实没那么牢固。注定不完美。

我是一个非常感性的人，又敏感，有时候很自卑，有时候又很自负，但大多时候都很脆弱。

当你离开我的时候，我没有去继续寻找，而是伪装成一个正常的人，将就的活在不相干的人周围。

将就着生活，将就着爱。

既然这样，30岁的我，不要再去寻找毫无意义的完美，无需再去在意无所谓的伤心。

完全隔离开来，此生找到一片心中净土就好。

更自私一点，更狠心一点。

你好三十。