作者：李弯湾
面对父母的催婚、甚至是“逼婚”，该怎么办？尤其是像现在这种非常时期，天天待在家，又没法出门，父母一没事，就要催你找对象。
“催婚”自然容易理解，你单身，父母催你找对象；你有对象，父母催你赶紧结婚——无外乎就是这些。
但是，相比起催婚，“逼婚”的含义，那就更丰富了。有些父母是逼着孩子结婚，有些父母则是逼着孩子分手，各种都有。
结婚与否，不是重点，重点还是一个字，“逼”，这是态度的问题，它毫无讨论的意思，毫无商量的余地，反正，你的“终身大事”，一切都得按父母的旨意来。
关于如何应对催婚或者逼婚，我文章后面会讲，现在，我就先讲一讲，我今年回家过年的时候，面对父母催婚，我是如何操作的。
我是过年前的两天回家的，刚回到家，家里的气氛自然是比较轻松愉悦，大家聊的都是些欢快的话题。
但这种轻松愉快的氛围，几天之后就消失了，随着新冠肺炎疫情的到来，没法出门了，一天天窝在家除了做吃的就是拌嘴，大家开始焦虑了，一焦虑，就把我找女朋友、结婚的事放大无数倍了。
我妈说，儿子啊，你也老大不小了，看着合适的话，该找一个了，你看跟你年纪一样大的姑娘，都嫁光了；跟你年纪一样大的小伙子，人家小孩都上幼儿园了。你不要光记着工作，女朋友也要找啊。
说一次两次也就罢了，可是天天都没法出门，天天都待在家，这个话题，就被不断的重复了。
终于有天，我被催得有点不耐烦了，我就跟我妈说：妈妈啊，我一直没告诉你，其实我本来是有个女朋友的，那是个非常漂亮、非常优秀的女孩子。
我妈：然后呢？
我：我真的很喜欢她，她在我眼中就是完美的人，我估计全世界也找不出第二个这样的姑娘了。
我妈：既然这么好，为什么最终又分手了呢？
我：她什么都好，只是有一个条件我接受不了……
我妈：什么条件？
我：就是——她说我们这个家庭有问题，你也有问题，如果她跟我结婚，跟你肯定没法相处，以后孙子也不可能给你带，她要我跟你断绝母子关系，跟这个家庭断绝关系，跟她过小两口的日子就行了。
我妈一听这话，马上就不乐意了，“啊？分得好！这种女的，你跟她在一起，早晚是要吃亏的，世界上好的女生多的是，谁稀罕她！”
我这么说了以后，我妈几天之内没跟我聊找对象的事，我也趁着这个机会，赶紧买票回北京了。
当然了，我这个策略，能起到一时的作用，但肯定是解决不了长远问题的。
为什么我这个小套路会有用呢？道理很简单，就是因为我悄悄转移了矛盾。
我们孩子跟父母会吵架、因为找不找对象这事儿吵架，就是因为在这件事上，父母和孩子的立场是对立的，矛盾自然就是父母和子女之间的矛盾。而父母又不可能觉得他们是错的，所以你吵半天，除了搞得家里鸡犬不宁，基本上起不到什么作用，最后大家闹得不欢而散。
而我，就把我跟我妈之间的矛盾，转移成了她跟我虚构出来的那个女生的矛盾，我们就达成了暂时的和解。
其实这种套路并非我原创，很多国家的掌舵者，经常玩着招，国内的矛盾重重的时候，解决不了，他们就挑起外部战争，转移矛盾。本来是国内民众跟掌舵者们的矛盾，通过外部战争，就变成了本国民众跟外国民众的矛盾了——你看，多巧妙。
这件事让我感触很深的是——其实，人们虽然嘴上说爱别人、会为了别人付出一切，但事实上，人们毕竟还是爱自己多一点，连母亲也不例外，母亲也是人啊，也是一个普普通通的人啊。
如果我的母亲爱我胜过于爱她自己，那么在我说我的女朋友不喜欢她、要我跟她断绝关系的时候，她就会说——只要你们幸福，哪怕跟我断绝关系也没事。可是，她虽然爱我，但她更爱她自己一些。
这很正常，也是人的本能，没必要多说。
不过，要让很多人接受这一点还是有点困难，毕竟我们从小接受的都是苦难文化，从小就被灌输的思想是——父母为了我们牺牲一切，他们舍不得吃舍不得穿，一切都是为了孩子，无论他们做什么，反正都是为了孩子好。
你内心充满了对父母的内疚和感激，你怎么可能敢随便反驳和顶撞他们，尤其是当你觉得自己“懂事”了以后。
我们从小被教育成一个听话、孝顺、乖巧的孩子，我们一生的命运几乎就注定了——一生都要听父母的话。这就导致了一个非常严重的问题——父母和孩子之间，严重地缺乏边界感。
边界感什么意思？
就是你读小学的时候，跟你的同桌共享一张课桌，如果你们俩其中一个很霸道的话，他就会时不时的霸占原本属于你的空间。你的空间经常遭到霸占，你怎么可能能开心的起来？两个人的关系怎么可能会长期的友好？
说到这里，我想起了今年回家听说的一件事：
我奶奶家的老房子，是那种木房子，估计已经建了一百多年了，以前还被大火烧过，二十多年前就没人住了。
那个老房子隔壁家的孩子，想要盖新房，但没有屋基，于是想找我奶奶买，买她家的房子、顺便连屋基一起买了。
我奶奶嘛，就觉得是隔壁家的孩子，看着他长大了，也是本家，爷爷的爷爷还是同一个人，要钱多不好意思啊，而且那个房子也值不了几个钱，那个屋基也干不了什么，干脆就送给人家当个人情好了。
我一听这个操作，后背一凉。
人与人之间，最怕的就是“人情”这个东西，尤其在农村。
像我奶奶这种做法，你把你家房子、屋基送给人了，你会心甘情愿的白白送？即便你送的时候是心甘情愿的白送，那三年后、五年后，你还是心甘情愿吗？万一明年你那个老屋基就被拆迁了呢？一下赔几百万，你还心甘情愿吗？
而且，人们其实都是自私的，觉得房子、屋基值不了几个钱，就想做人情。
那么，人家免费得到了你的房子和屋基，就欠了你一个天大的人情，以后你有事，需要找他帮忙的时候，他不管是出于什么样的理由，帮不了，你内心会舒服吗？
有些官员的腐败就是这么开始的，不是他本来多么利欲熏心，不是他多么贪权好钱，而是他曾经受过人家的人情，或者别人手上有他的把柄，别人就可以从良心上、道德上、人情上控制他，一步一步蚕食他作为一个独立个体的空间。
人情就是一个定时炸弹，所以我特别不认同很多文章描述的那样，说什么农村人的邻里和睦，一片祥和、温暖，事实上根本就不是这样的，农村的邻里关系，基本上都很复杂，邻里之间，没几家关系是融洽的。
为什么？
因为在农村，作为邻居，自然少不了很多来往，一来二去，明里暗里，大家都觉得自己吃亏了。因为人一般都只记得自己对别人的好，即便也记得别人对自己的好，但是只要别人对自己不好，就会被无限放大。
我讲这件事，是想说，其实在农村，人们喜欢谈感情，人与人之间，是极度缺乏边界感的。
就像我奶奶送房子这种事，更合理的处理方式应该是，值多少钱，大家一起评估一下，折成钱，写好合同，白纸黑字地搞清楚，一手交钱一手交货，清清楚楚的，交易行为，以后该怎么相处还是怎么相处，不要因为一个房子把关系搞复杂了——人们常说谈钱伤感情，但其实，不谈钱才更容易伤感情。
关系一复杂，按照人类的尿性，迟早就是要反目成仇的。
所以，原则和边界很重要，无论谁跟谁——即便是父母。
所以，面对父母催婚甚至是逼婚这样的事，怎么办？
方法很简单：亮出你的底线和原则就行了。
在我做情感咨询的几年里，这是一个经常会被问到的问题，很多人想从我这儿找到答案，我自己也尝试过很多次，去找到一个两全的答案——既让自己舒服，又让父母舒服，而且还能把问题解决了的答案。
然而，其实并不存在这种答案。
中国几千年的农耕文明加上封建文明，已经建立起了一套非常顽固的父权或者母权文化，父母是非常注重自己的意志和权威，他们生儿养女，如果说得难听一点，那就是——他们时不时会把儿女当成行驶自己意志的工具——当然了，他们自己、包括你未必会意识到这一点，他们也未必是有意识地要这么做的，这也算是一种集体无意识了。
拿我爹来讲，我爹是个上门女婿，小时候据说很聪明，但是家太穷，上不起学，长大后又娶不起老婆，于是只能去当上门女婿。
上门女婿在农村又不受待见——当然了，也有很大一部分原因是这个群体的自卑——或许大家并没有瞧不起他们，但他们自己会觉得身边的人从内心瞧不起他们。
我爹的做法就是，从他很年轻的时候开始，就不停的辛苦挣钱，一定要我们孩子考上大学，一次考不上，复读，复读考不上，再复读，反正就是一定要考上大学。
所以我从小就觉得学习压力很大，不是特别喜欢学习，特别害怕考不好，也没有真正爱上学习这件事——我的潜意识里，一直都觉得读书是为了父母，尤其是为了我父亲。
当然了，后来我家三兄弟都考上了大学，也算是完成了我父亲的愿望。
你以为这就是尽头了吗？当然并不是，在我们毕业后，工作了几年，没有起色，我爹就开始着急了，有时候就拐弯抹角地说难听的话，比如吵架的时候，他就会很生气的说——你看人家谁谁谁那么有出息，你们几个，一点出息都没有，读了大学也就那样。
这说明什么？说明我爹不单单是一个男人爱孩子、为了孩子可以牺牲一切的温暖形象。
他要求我们必须考上大学、必须出人头地，不单单是为我们着想，这更像是一种投资行为，我们孩子，只是他用来满足他追求话语权的工具——孩子有出息，他在村里说话就好使，就有面子，孩子没出息，他就抬不起头。
他完全忽略了一点，他没有意识到——当爹的跟当儿的，是完全不同的两个个体，他把孩子跟他自身混为一谈。
这太可怕了。
更可怕的是，在这片土地上，无数人的爹和妈，都跟我爹妈一模一样。
我的故事，相信也是无数人的故事。
所以孩子们一边觉得父母很爱自己，为了自己付出了一切，但另一方面又觉得父母不理解自己、有时候甚至太过分了。我的一个情感咨询的客户，他读初中、高中、大学的时候，他父母都是禁止他谈恋爱的，他大学一毕业，他父母就催他赶紧找对象；他后来读了硕士、博士，找到了女朋友，他很喜欢那个女孩，他父母又嫌弃那个女孩没文化，坚决不同意，甚至还以死相逼、以断绝父（母）子关系来威胁他叫他分手。
他问我怎么办？
我就跟他讲，这其实就是一个类似于司马光砸缸的事情，现实的情况就是——这种环境下，已经不存在既能救人又能保全水缸的情况了，缸和人，你选一个。
需要注意的是，在我们和父母发生这种冲突的时候，你是那掉进水缸的人，而父母就是缸。
到底是缸重要，还是你的命重要？
很多孩子很孝顺、很懂事，所以一直满足父母，但同时也一直憋着一肚子气。
这带来最坏的结果就是——当你老了，当你又为人父母了，你也会不断控制你的孩子，希望他活成你希望的样子，不断的蚕食他的空间，然后又继续着糟糕的家庭关系代代相传。
你要相信，我们的父母那一代，我们父母的父母的那一代，他们在年轻时候，也是一直孝顺、一直痛苦的，只是很可惜，他们并没有反思，这种糟糕的亲子关系才一代一代的相传——甚至到目前为止，我们这片土地上整体上都还没有出现轻松、自在的一代人。
所以，面对父母催婚、逼婚，很简单，你不能顺从，你得跟他们吵。
不要害怕吵架会伤了他们的心，你不吵，你不表明你的强硬态度，那么，他们就会对你强硬——因为他们不断尝到了对你强硬的甜头。
就像我刚才讲的那位父母不同意他娶没文化女孩的那个男生，他一开始也是怕吵，尤其是他父母都要以死相逼了，他害怕极了。
但我告诉他，不要怕，要吵——吵架不只是为了宣泄情绪，更不是为了打击报复父母，而是用行动告诉父母你的底线和原则。
他听了我的意见，吵了几次，父母开始妥协了，说结婚可以，但要女孩考上研究生才行；他又接着吵，父母又妥协了，说不考研没事，结婚别向家里要钱就可以了。他答应了，父母也不敢再逼了，直到后来，父母终于接受了那个女孩……
说了这么多，其实想讲的道理很简单——如果父母不断催你、逼你、蚕食你作为一个自由人的空间，你能做的，就是拒绝甚至反抗。
不要心怀幻想。
但是，在原则上强硬，不代表情绪和语言上就一定要强硬，你可以用最怂的话讲嘴硬的道理。就像我——我一边跟我爹吵架，一边给他泡茶。我爱他，跟我要争取个人的自由，并不冲突。
当然了，面对父母的强权，你展现出“刚”的一面，是需要前提的——作为一个社会人士，你不能啃老，半点都不能，你不能对父母提任何要求，比如帮你买房、帮你筹办婚礼、帮你带娃什么的。
就像以前听高晓松讲的那句话：
一个人一定要有一以贯之的世界观，你不能要自由的时候，你就把西方把一套拿出来，要钱的时候，你又把东方那一套拿出来。
所以，如果你拿着父母的钱，要父母帮你买房、结婚、带孩子，那么，请停止你的抱怨，请你一定要好好的顺从。
但如果你要追求自己的人生价值，那么，作为一个成年人，你得从最起码的经济和生活开始，脱离父母。
要不然，拿着父母的、吃着父母的你还去跟他们吵跟他们闹，你就是不要脸。