我没做好厌恶自己的准备

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波折开始。一直未停止

愿顺遂

愿不负奔波。

委屈过，愤怒过，失望过，无助过。

我为你努力过，也为你付出过，也为你遮蔽过风雨。

余下的路，望珍惜，望珍重。

我做好了结婚的准备，做好了生孩子的准备，做好了家庭妇女的准备。

但我万万没做好厌恶自己的准备

我爱你，过去的我

愿你在过去过的幸福

姑娘时，看过的故事。路边小馆，梳着低马尾的女人，约三十岁，没有刻意的打扮，衣着朴素。在与服务员理论，牛肉拉面没有牛肉，只是些许的肉末。情到深处，潸然泪下，掩面而泣。吓坏了一旁的服务员，赶忙道歉赔一碗。女人低沉哽咽的声音，自己与自己哭诉。她哭的不是为这一两粒的肉末，是为如今斤斤计较的自己。她不认识现在的她。我们被生活打磨成了什么样子？

大概只有人到中年，大概只有窘迫如她，才算能体会那种对自己的失落。

人到中年，三十而立，却不自立，亦无靠。

生孩子后，放弃了工作，全心照顾孩子，其实更客观的原因是无人照看孩子，凡事只能靠自己。没有工资，只靠着赵先生的工资，还完房贷也所剩无几。未被钱难过，却如今一分也要斤斤计较。你总是会随着生活而变的。

我曾有过一段极度抑郁的时间

动不动就想死，跳楼，割腕，或者毒死自己都可以。三次我推掉飘窗的纱窗，一脚已迈出，被赵先生抢下来，被儿子的哭声喊回来，却依旧唤不回我的清醒。两次光脚在露台的栏杆上徘徊，有冬天的冰雪漫天，寒冷刺骨，有夏日深夜侵心的孤凉。无数次握起水果刀，却不知道怎样可以一刀致命。

死亡，是这个世界最简单最轻松的事。

活着，难太多了。

我在这个世界上有一个我怎么都斩不断的牵挂。这个牵挂，让我不敢轻易去死。我怕我不在了，没人可以好好的照顾他，怕我不在了，他被人嘲笑没有妈妈，怕我不在了，他被后妈欺负，怕我不在了，后妈和爸爸有了新的小孩，他接受不了，怕他觉得他没人疼爱，怕我不在了，没有人会对他一辈子负责，

父母之爱子，则为之计深远。

我总以为人与人是善良的，我总是对你好，你会对我好的。两年的时间，认清了太多太多。

我不爱笑了，大概那种挤出来的笑容也不如年少不更事的时候笑的有弧度。多数的时间，是没有表情的，喜怒哀乐竟没有一种可以形容我的状态。

最近的情绪有点丧，朋友发微信来问我，最近是不是过的不太好。笑笑说哪有呀，其实内心是我什么时候过的好？

她说怕照顾完孩子，再融入社会很难。她说办公室的环境，太功于心计。可这个世界就是这样。她不愿委屈自己，随波逐流，她想自然的活。

你不用为生活委曲求全，是有人为你遮蔽了风雨。

她说，你得懂得放手，学会示弱，自然有人站在你面前。

我说，那也得看你旁边的这个人有没有担当，即便有担当也得看他有没有这脑子。

如今的我，大多不再善良，大多矫情。

疯了一样的吼叫，生疼的跺脚

从一个烂漫天真不问世事，两年，前后顾虑，深思熟虑，斤斤计较，事事筹谋，小人之心。

最终我还是辜负了自己

6:40路灯灭了

神明不渡世人苦