情商比智商更重要

情商比智商更重要

什么是情商？

情商就是你控制情绪的能力。

讲到情商，那不就是好好说话吗？就是会来事儿，会察言观色，懂人情世故，老油条啊，人精啊，不对，这些理解都小了。

怎么说？我跟你说个真实事件你就懂了。

一个美国人杰克和他太太刚到家，发现，欸，家里怎么没上锁？

他马上就想：咦，不对啊？我出门时明明锁了门的，女儿也说她今晚不回家，去她朋友家玩。那为什么门没有上锁？

就这么想着，杰克和太太进了门，从抽屉拿了一个左轮手枪。小心翼翼地上了楼，因为，这时候他听到楼上，女儿的房间，有喀拉喀啦的异响。直觉告诉他：小偷就在里面。

杰克就把手枪上了膛，流着冷汗，紧紧握着枪，手还有点发抖，他不知道敌人是不是也有枪，还是有什么更可怕的武器，就像很多恐怖电影演的那样。然后，他进了女儿房间的门，就在这时，衣柜里突然跳出一人……

磞！

灯一打开，躺在血泊里的不是别人，正是自己最珍爱的女儿，珍妮丝。

原来珍妮丝早早回了家，打算给爸妈一个惊喜。没想到，惊喜成了悲剧。

杰克误杀女儿，是因为恐惧强盗。恐惧淹没了他的理智，让他根本没法儿冷静思考，咦，这门没锁是不是女儿先回来了？还是以前给过谁钥匙？结果呢，恐惧让他抓起了枪，还扣下板机。这就是他没控制好情绪反被情绪控制。

情商太低，控制情绪的能力太低。

所以说，情商不只是懂做人，会来事儿，好好说话，最根本是能控制好自己的情绪。先做好这点，最终才能做到理解别人情绪，调动人情绪，能做到这地步，你就是社交圈中最闪亮的那颗星，左右逢源，贵人相助。

那怎么才能控制好自己的情绪呢？

在美国，12岁以下被杀害的儿童当中，竟然有57%是被他们的父母杀死的，而其中有将近一半的原因竟然是“小孩挡住我看电视”、“哭闹”以及“弄脏纸尿布”。

情绪管理，情绪教育真的太重要了，可惜学校都不教，只教学生怎么考试，也就是只在乎智商，其实情商比智商更重要。

情商和智商是人的两大能力，就像左右手一样，基本是互不相关，但又是相辅相成，相互需要的。很可惜的是，我们以往只注意到了智商，也只重视智商，情商根本就是……缺位！

智商呢是基础，因为我们要理解事情，得靠智商。情商是定方向，让智力朝着对的方向去使力，让事情可以做的更好。

好比明天有一个演讲比赛，你知道怎么演讲，雄辩滔滔，这是智商。但是你想到这比赛有可怕的对手，还有上千个听众，你就头皮发麻，紧张了。这时，你就需要情商帮你面对问题，让你有勇气应战，才能让你的演讲技巧发挥最高水平，这就是解决问题。

当然，在一些领域，情商对成功的影响不是太大，比如工程师、科学家、程序员这种靠实打实的高智商的工作，情商的作用就不如智商。所以我们经常听到很多科学家、程序员不懂人情世故闹笑话的段子。

但是，情商在一些领域中特别重要，比如健康、教育、人际关系，恰恰决定着我们是否幸福。所以，才强调情商比智商重要。

健康不用讲，负面情绪多的人免疫能力低，容易生病，有敌对情绪强的人比敌对情绪弱的人早死的概率大七倍。

至于教育，哈佛大学的儿童发展实验室，几十年来做的大量实验，证明了：只要学习情绪管理，小朋友的大脑神经回路很有可能被重新塑造，也就是说，天性是可以改变的，有三分之一的胆小幼儿能在上幼儿园前就不再胆小，还能改善成绩、预防暴力。

最有冲击性的，还是情商在工作上的影响，一个让人乐于亲近的社交明星永远比一个不适应社会的业务奇才有更多的机会、更多的协作。

李开复在《给中国学生的第二封信》里也说过：美国一家很有名的研究机构，测试了每个公司高管的智商和情商，把测试结果和工作表现联系在一起分析。结果发现，情商对成功的影响力是智商的9倍。

这说明了，智商略低的人如果拥有更高的情商，也一样能成功。而且或许更成功。

情商和智商的关系，它们就像是互相独立又相辅相成的左右手。而且情商的级别比智商要高，它能决定使用智商的方向，帮助智商更有效的发挥作用。

衡量情商的高低首先有五个标准

了解自身情绪。

能管理自身情绪。

能激励自己。

识别他人的情绪。

处理人际关系。

很简单，你就想，高情商就是要管理情绪的，但管理前，得先察觉你发生了什么情绪才好作管理，对吧？所以第一步是先了解自身情绪，第二步才是能管理自身情绪。那么，管理情绪只是把情绪问题解决了，平静了，却不一定能带给你好处，怎样才有带来好处呢？那就是善用情绪，把情绪为自己所用。这就是第三步，激励自己。

你自己的情绪问题都能搞定了，接下来就是要搞定别人的情绪。同样的，也必须是先认识别人的情绪，才能搞定别人的情绪。这也就是第四步：识别他人的情绪，能识别，才能管理，所以最后一步就是：处理人际关系。到了这步，才是咱们中国人说的“会说话，会做人，会来事儿”。

但是，你不能略过前面的步骤，直接就到最后一步，处理人际关系。一个连自己情绪都不清楚的人，也不能搞定自己情绪的人，想要会说话会做人，那肯定是非常表面而且不真诚的，我们一般习惯叫这种人「老油条」「人精」。

不过，的确有人比较擅于其中一种能力，而不擅于另一种能力。例如，有些人很善于化解自己的焦虑，却不擅长安慰别人，这是先天的神经系统决定的，人脑有很强的可塑性，只要通过有效的努力，情商是一定可以提高的，所以我们同时也会说提高情商的方法。

首先，认识自己的情绪。

你肯定觉得，认识自己的情绪有什么难？我难道不知道自己是喜是悲吗？欸，你还真不知道。

情绪是什么？喜怒哀乐呗，但是什么是喜怒哀乐，情绪就是情感和它引发的想法、心理和生理状态及行为。

情绪的外显就是行为。任何情绪都是为了要让你做出某些行为从而保护自己，像恐惧让你选择战斗还是逃走，悲伤让你留在更安全的地方，快乐让你更有利于和别人合作等。说穿了，情绪就是大自然的馈赠，你看小孩和动物表现情绪都很直接，七情上脸。

狗狗看到棍子下意识地就要呲牙咬吠，小孩看到好吃的就要吵着吃。这是我们作为动物经历了5万个世代，100万年的演变下来的，被证明行之有效的机制，我们不可能摆脱它，但可以控制它，甚至利用它。但是想利用它，我们得先认识它。

我们总是会遇到一些困境或状况，而这些状况是无法由理智去思考的，或者理智思考根本来不及，所以情绪这时就要出手，指导你做出某种行为，也就是说，它有先斩后奏的特权。

那个误杀女儿的悲剧，就是恐惧这个情绪基于保护自己和家人的原因，先出了手，选择了战斗，所以它指导爸爸做出了拔枪的行为，这就是下意识，冲动。这就是不认识自己的情绪。

一个例子，一个练武的问一个修行人：大师，敢问什么是地狱什么是天堂。

修行人瞥了他一眼：呸，说了你也不懂，一边凉快去。

练武的秒怒，一句，“秃驴你找死”作势就要拔剑把修行人血溅五步。

修行人赶紧说：施主且慢，您看看，您现在可不就在地狱里吗？

听到这话，练武的虎躯一震，的确，感觉全身被地狱般的愤怒之火烧灼了。于是赶忙道：“大师说的是，在下失态了。”

修行人接着说：“不敢不敢，阁下是否感到全身轻松？您已经身在天堂了。”

这个练武的，就是经过修行人的提点，意识到自己被愤怒操控了，这叫做认识自己的情绪。

容易吗？不容易。我们想想，如果这个练武的，他本身情商低，或者修行人没有提点，还火上加油，“你有本事就把我杀了啊，我们武当派几千人呢。”

那他很可能就认识不到自己在愤怒。所以，认识自己的情绪，就需要你的心里，出现像那个修行人一样的声音：且慢且慢，千万别轻举妄动。你现在已经在情绪的地狱里。

这个就叫自我觉察。

如果你有自我觉察，恭喜你，那你已经达到高情商最初步也是最难的部分。但是，很多人是没有自我觉察的。

自我觉察最简单的方法就是：中断。

有本书叫《不抱怨的世界》提到，你可以在手腕上绑一个橡皮筋，只要你感觉到自己有情绪的波动了，生气、恐惧、焦虑都可以，你就用力弹一下自己，让痛觉往你的情绪上浇一盆冷水，欸，出戏了。当然你也可以在下雪天洗冷水澡，去外面跑十公里，都可以。

冷静之后，你再仔细想想四件事：你有了什么情绪？为什么会有这个情绪？这个情绪对你好吗？不好的话，你该怎么办？你可以把这四件事抄下来，随时提醒自己、问自己。

自我觉察是一种需要刻意训练的能力，它不是一下就会的，所以很多心理咨询师会让学员撰写情绪觉察日记。每天晚上回忆当天所发生的事，描述清楚，发生了什么事，以一个第三者的角度去看待这件事，以及自己在这件事里面的情绪和感受，包括想法和认知。

那我一天有那么多情绪，每一个都需要自我觉察吗？当然不是，有些严重的情绪，例如暴怒，你可能马上就能觉察到。但比较轻微的，例如新手妈妈对哭叫的小宝贝很烦躁，这个妈妈可能就察觉不到。又例如外卖小哥说他来不及了，要请你下楼取餐，你就原地爆炸，你也可能察觉不到。

每天晚上临睡前，你花个十分钟，二十分钟，总结一下你今天的情绪，记个日记。久而久之，你自然就可以随时出戏，用很客观的上帝视角来看待你自己的情绪角色。

情绪就是你理智来不及思考的代理人，执行先斩后奏的紧急命令。

这会导致你意识不到自己是什么情绪，所以要靠自我觉察的功夫。自我觉察可以靠中断来提醒自己，但真正的自我觉察还是要靠长期的训练和修练才行。

第二步，控制自己的情绪。

就是：不要压抑情绪，而是疏导。当作什么事都没发生，就是压抑情绪，压抑不是不行，但不能压太久，否则这个情绪有一天还是会爆发，到时可能伤人伤己。那怎么不压抑情绪又能控制它呢？

那就是听听相声啊，看看电视啊，散散心啊，做做运动啊，和知心大姐倾诉一下啊，甚至去孤儿院养老院帮助别人啊，当然，这些都可以，这叫“转移注意力法”。

但最好的消除负面情绪的方式是，认知疗法，又叫认知重建。换个角度想。改变你原来的认知。

有一个实验真的是太有趣了，一个助教对一群同学冷嘲热讽，说他们的成绩多差，太丢脸了。搞得大家很气。接着，这个助教出去。另一个教授进来，要这些同学给这个助教评分，来决定要不要开除这个助教。几乎每个同学都给了超级大差评，开除！我要他滚！

但后来另一个教授进来，和同学说，这个助教其实刚离婚，小孩又生了重病。真的惨到家了，他真的很需要这个工作。问大家要不要改评分？所有的同学都说要改回好评。这表示大家也都不生气了，相反的还想帮忙这个助教。

只要你能换个角度想，当然是替别人着想的角度，你的负面情绪就能有效消解。

那有人就问了：能不能当作什么事都没发生？让时间冲淡一切呢？可以，时间可以冲淡普通级的负面情绪，男朋友约会迟到这种事，你可能过两天就忘了，但是男朋友劈腿这种等级的，造成你的尊严受伤的，你可能过一年都忘不了。严重到影响生活的，例如性骚扰，你甚至要去看心理医生吃药。

一般生活中最容易发生的三大负面情绪，是愤怒、焦虑和抑郁。

这些都可以通过以上说的方式来处理，当然，你先要对自己的情绪有自我觉察，才能对情绪作处理。欸，你可能会问，正面情绪需要处理吗？其实也要，你遇到双十一，兴奋异常，想着买买买，但是之后很可能你就想要剁剁剁。

另外，正面情绪如果太过度，也是有问题的，兴奋过度、激动，也不是好事，中医不就说了吗，喜伤心，过度狂喜，经常兴奋，心脏也受不了。负面情绪对人的伤害比较大，主要还是处理好负面情绪，不要压抑情绪。

第三步，激励自己。

有两个科学靠谱的方法：

1.认知疗法。

2.延时满足。

简单的说，认知疗法就是之前说的，改变自己的主观认知，心境变了，情绪就会变了。但我们这边说的是升级版的。例如有个人他很爱生气，于是他就规定自己：只要生气了，就拚命干活。十年之间，他都没有发过脾气，但却赚了五栋房子。

这是一种更高级的处理情绪的方法，他是用有建设性的事情，例如工作来替代生气。这个比听郭德纲要棒多了，但是，当然也难多了。那他改变了什么“主观认知”呢？就是把：我很生气，改成“生气是我工作的动力”。

又例如你是跑业务的，业绩目标是一百万，你只达成了四十万，非常郁闷，通常你就会检讨做错了什么？怎么才能把那六十万补足？这也的确很重要。

但要解决你的郁闷，你可以改变你的主观认知，“我很郁闷，因为我没赚到六十万”，改成“我很开心，我赚了四十万耶”，肯定你做对了一些事儿，去研究你到底做对了什么，之后继续做下去。这就是认知疗法。

那“延时满足”又是怎么一回事？有一个很棒的项目摆在那边，你得花蛮多力气时间才“有可能”做好。但不做的话，你“肯定”有更多时间谈恋爱陪小孩打游戏看电视，真是太爽了。那这项目你做还是不做？

来看一个心理学的经典实验：

一群只有4岁的小朋友，告诉他们，如果你等20分钟，就可以获得2个软糖吃。如果你等不了，只能得到一个软糖吃，但可以马上吃。这对任何一个四岁大的小孩都是巨大的考验，考验自控能力：在一个目标面前，能不能延迟满足？

结果是：有三分之一的小孩选择马上满足，三分之二的小孩则可以控制自己的欲望，延迟满足。这些小孩有很好的自控力，十多年后再追踪他们的人生轨迹，发现他们比冲动吃软糖的小孩更自信，更少心理问题，更主动更靠谱。

当然，延时满足不只是先天的能力，也可以经由学习和练习获得。所以，你要怎么用延时满足的方式激励自己呢？

1.你得先有一个你想为之努力的目标。

2.在做计划的时候就把困难的工作放在前面。

3.把短期满足带来的长期恶果或者延迟满足带来的好处写下来，提醒自己。

例如，小美想减肥，减15公斤。这是目标。最困难的工作是什么？每天健身一小时。相对容易的工作可能是不吃甜食，不碰淀粉。那就把相对容易的工作后置。接下来，列出先乐后苦的恶果，做不到每天健身会怎样？写“和现在一样胖”，是不够痛的，还不如写上”找不到男朋友”。好处写上“我可以穿回十年前的所有衣服。这样是不是你的自控力就变强了？

延时满足是所有情绪自控力的根源，因为情绪的本质就是让你冲动地做出某个行为。如果你能做到延时满足，克服冲动，代表你完全是自己情绪的主人，你不想做什么，或想激励自己做什么，你说了算。

第四步，认识别人的情绪。

和搞定自己的情绪一样，要调动别人的情绪，得先知道别人是什么情绪。我们不是常说察言观色吗？但这只能做到看表面，同理心才能真的站在对方角度，为对方着想。也就是换位思考，或者说，将心比心。

很多人都觉得同理心很容易，人心都是肉长的，能有什么不一样。现代社会，压力特别大，有研究指出，压力愈大的人们，愈容易只关注自己，因为他们无力去关注其他人，结果变成自己的情绪特别多，对别人的情绪却特别无感。

这会造成什么情况呢？没有公德心，随地吐痰，排队插队，见到老弱病残也不让座视若无睹……等等。

所以，有高情商的人通常也会懂得体贴别人，是有道德感的人，是善良的人。情商能力是一种综合的心理素质，包括了自控力、自我激励能力、毅力，还有，道德感。

例子：老李的闺女，三岁，最爱她的洋娃娃——杨超越，洋娃娃真叫这名儿，简直就是她的亲生妹妹似的，两人誓死不分离，睡觉洗澡都带着，结果有天，闺女要上幼儿园了，吵着要带“杨超越”去幼儿园。

要我是老李，我就会说：乖，不准带哦，幼儿园规定不能带私人玩具哦，好孩子要听话哦。

即使我语气再怎么温柔，也没用，不准就是不准。结果肯定就是小姑娘不肯就范，哭个没完。搞不好就不去幼儿园了。

那要怎么样用同理心来安抚小姑娘的情绪呢？一个大人要怎么站在小姑娘的位子上思考呢？来看看老李的示范。

他先蹲下来，和小姑娘一样高，欸，这就位子一样了。就不会一副高高在上的大人姿态了。

然后他说：“乖，‘超越’几岁了啊？”

小姑娘说：“一岁。”

老李说：“一岁的小朋友能去幼儿园吗？”

小姑娘说：“我不管，我就要妹妹去幼儿园，我想她我想她我想她。”

老李按着性子继续说：“这样啊，可是幼儿园的老师都只会照顾三岁以上的小朋友哦，一岁的妹妹他们不懂照顾的哦，那如果去了幼儿园，‘杨超越’会一直哭一直哭，她好可怜的呢。”

小姑娘听了都哭了，说：“那我还是把她放家里吧。”

这就是同理心和它的威力。但是，我们不是别人，怎么能知道别人的感受呢？老李到底是怎么做到的呢？

学会共情，其实就是同理心。

同理心的本质，是纯粹的理解对方，让对方知道你和他的内心是真的连接的。

怎么做？第一步，是抛开自己。老李蹲下来，不用大人的角度去评断小姑娘，就是抛开自己。像我说的“小宝贝要乖哦，不准带玩具哦”，这就是自己的角度，而且给小姑娘贴了“不乖”的标签。像我这样讲，评断她，即使再为对方着想，对方的情感也会把我拒之门外，我再说什么她也不会听。第一步非常重要，抛开自己。

我们最终就是要知道对方的感受、想法或情绪，所以第二步就是让对方充分表达。

要知道对方的感受，最好的方式就是倾听对方想说的话。要让对方充分表达有一些注意事项，首先就是不要自己有情绪，或者先让自己的情绪平静，因为你自己激动，你也不容易听进对方的话。你想想，如果老李一开始就觉得小鬼那么多事儿，根本就不把女儿的需求听进去，那小姑娘就更会闹得不可开交。

其次就是顺着对方的意思接，不要急着给意见。你看老李就问小姑娘，你的妹妹几岁啊？一岁的妹妹能去幼儿园吗？他都没有给意见。这样对方才能敞开心扉，想讲啥就讲啥。

第三步，评估情况。知道了对方的感受之后，自然就要评估她的客观情况，包括她的个性、过往经验、动机等，好决定你怎么应对。

老李评估了小姑娘的情况就是：她舍不得她的洋娃娃，还有幼儿园不准带私人玩具，以及她的洋娃娃只有一岁。

开展第四步了，叫做“表达我懂你”。你要向对方表达“我很理解你的感受”，让她知道她的心情你最懂，记住，对方需要的不是建议，不是解决方案，不是安慰，而是你懂她。

至于解决方案，她自己会有。所以你看，当老李说，我懂你多爱你的洋娃娃，我也想让洋娃娃陪你去幼儿园，但是一岁的洋娃娃园方是不懂照顾的，那你的洋娃娃会很可怜哦。说到这个地方，就够了，她已经知道你和她是有同理心的，你看，小姑娘自己就说那就把洋娃娃放家里好咯。

这个同理心，是把自己的耳朵放在别人的生活中去倾听，可想而知，不容易，所以也不可能一步到位就练成的，很多时候需要我们专注、好奇和灵活。

你只要先把握以上讲的四步：一，抛开自己，二，让对方充份表达。三，评估情况。四，表达我懂你。慢慢的练习，我相信，别人的感受会在你的耳朵逐渐清晰。

第五步，调动别人的情绪。

用同理心来理解他人的情绪也是很难的一关，但最难的，还是能调动别人的情绪。例如你的女朋友掉了一个LV包，她的天都要塌了，你如何在不能再买一个包的情形下，把她哄开心？这难了吧？又例如，你的同事刚和老板拍桌大骂，你能把他安抚了，还能让他更加为公司卖命，这简直就是魔术了吧？其实，对高情商的人来说，这都不是事儿。

比如说，咱们中国古时候的说客，那都是调动别人情绪的高手。

战国时代，秦国快把赵国给攻下来，赵太后就向齐国求救，齐国国君说，可以，你得把你最疼爱的儿子长安君送过来作人质，我才出兵相救。这下赵太后不干了，长安君可是她的心头肉啊，怎么能甘冒大险作人质呢。所以赵太后放话，谁敢劝她让长安君作人质，她就吐谁一脸口水。

可见这大娘真的很气。

这时大臣触龙说好，老夫来劝。赵太后听到风声，已经备好唾沬了。没想到触龙一开始，就用上了调动他人情绪的第一招：情绪展示。

情绪展示是什么？就是演戏。

触龙知道赵太后对他非常不爽，所以他就装作身体不舒服，走路也象是快摔跤一样，赵太后看到了挺纳闷，这人不是要来劝我的吗？怎么反而像是来告病休假呢？

你看，触龙高手就是高手，他先演出一个病人，向赵太后展示了自己很颓很丧的情绪，本来赵太后很气他的，也不好给一个病厌厌的老头脸色，顿时气就消了一半。同时也转移了对方的注意力，赵太后心想，这老头可能真的只是来吐槽自己健康问题的，不是来劝她的。

要作情绪展示，并不容易，因为这需要强大的情绪自控力。试想，这时触龙的情绪肯定很多，知道赵太后为了骨肉私情，置国家安全于不顾，肯定愤怒。知道赵太后放话要吐他口水，他肯定也恐惧或者焦虑。所以他要先自我觉察这些负面情绪，并且控制它们。让自己的情绪趋于稳定之后，他才能用新的情绪演一出好戏。

其实，我们生活中也常常遇到情绪展示，例如男朋友送女生一件奇葩的生日礼物，女生很想翻白眼，最后却说我好喜欢这个礼物，你怎么猜到的，我想要好久了，讨厌！你看，她就是在做情绪展示。

接下来，触龙还继续演戏，向赵太后嘘寒问暖，这就为他的第二个绝招“情绪感染”，作了暖身准备。情绪感染是什么？简单来说，就是把自己的情绪和对方的情绪同步。

我们再回到触龙vs赵太后的现场。

触龙说身体不好，太后您凤体如何啊？太后当然也就只能说还行，敷衍一番。触龙就哀叹，自己身体不好了死了就算了，唯一担心的就是自己的小儿子，十五岁了不知道未来如何，能不能太后行行好，给他小儿子一官半职做。

到了这边 ，触龙正在铺垫自己的情绪，让自己的情绪和赵太后的情绪同步，什么情绪？担心，焦虑的情绪，焦虑什么？小儿子。让赵太后能感觉到，她爱小儿子的心，触龙也懂。

这一切都非常的行云流水，情绪转折一点都不卡。很明显，触龙是主动方，赵太后只能被动地被触龙的情绪带着走。赵太后连忙说，一官半职没问题啊，然后，她还问了一句：你们男人也疼爱小儿子吗？

这句话，证明触龙成功地同步了双方的情绪。现在他要做的是，打铁趁热，趁胜追击，强化这波情绪感染。

于是触龙接过她的话头说，当然爱啊。比你们妇女还爱。欸，两人竟然开始比赛谁最爱小孩来了。但其实就是让赵太后情绪感染更强烈。那赵太后当然不信，好奇心给挑起来了，怎么可能男人更爱小儿子？于是追问下去，凭什么你说你比我更爱小儿子？

触龙说到此，已经把赵太后的情绪撩到“没人比我更爱小儿子”的状态，但为了避免尖锐，触龙还先用别的例子助跑，不着急直入正题。

于是他说，当初赵太后您送女儿出嫁远方，虽然不忍心，但您是为了她作长远打算，希望她的子孙能一代又一代作国君，您是真爱您女儿。话锋一转，重点来了，他说：可是您对长安君，您却没有为他长远打算，想为他建功立业，对国家有贡献，只是想把他绑在身边，所以您真的不够疼爱长安君，那您还不如我为了我小儿子着想，为他谋得一官半职呢。

一席话，在情在理，赵太后竟无法反驳，只能说：好吧，老身算是服你了，长安君任你送去齐国吧。

你说，触龙牛不牛？虽然只有两大招，情绪展示和情绪感染。但是两大招之中，非常巧妙的运用了之前我们说的高情商的几种能力，包括了同理心、自我觉察、处理情绪和认知疗法。

触龙要先具有同理心，才能感受到赵太后的护犊之情，这也是这场精彩说服大戏能演下去的关键因素。

如果触龙没有自我觉察能力和处理情绪的能力，他一开始根本就无法冷静地演这么一出戏。

最后，触龙把一个“忍痛送子作人质”的难受情绪，用认知疗法的方式，让赵太后换个角度想，把它转换成对“国家社稷和爱子有益之事”。

其实，这就是「会来事儿，会好好说话」，虽然成千上百本情商书，讲了各种如何察言观色，人际关系技巧，但是，基本都不出这两大条：情绪展示和情绪感染。而这两条是需要五项高情商的能力打底的。

情商是通过管理自己和他人情绪，达到有效社交，让生活最优化的能力。它是自控力、自我激励能力、毅力和道德感等综合心理素质，其中最重要的就是「控制冲动」的能力。高情商的人往往可以在健康、教育和人际关系中有很强的竞争力，甚至比高智商的人更有优势。

随笔/恒之馨