文/刘青山
文章类型/生活感悟
国庆放假回家,再次面临非常严峻的现实,仿佛睡了一夜起床给自己淋了个冷水澡的那种感觉。
我之前在文章中写过,我曾见证过我们村子里那些优秀的学霸哥哥们,如天上的流星一般滑落,无声无息。我觉得这是值得给我警醒的,所以不管怎么样,回家都是一个重新省视自我的过程,让人浮在云端的那颗心瞬间就接了地气。
对于我自己的工作,目前已经是非常不接纳的状态了,没办法再忽视很多东西。我学习过古典老师的职业生涯规划课程,他说人在25-35岁之间,必须下定决心选择一个想要长期发展的职业领域,考虑是走专业还是走管理,也就是管人还是管事。而在我现在的工作环境下,我只有压抑的份,哪条路都走不好,没得背景,没人会管我的死活。
所以在工作单位那座小县城时,我一心就是想着要辞职,这样下去不行,把自己这个人彻底给耽误了。然而回到家,看到家里人的情况,好像一盆凉水给我从头浇到脚,理解为什么没人支持我放弃工作了,对于我这样的家庭来说,确实没有什么资本去和世俗对抗,以卵击石螳臂当车。
家里奶奶脑梗塞偏瘫在家,只能长期坐轮椅;我哥之前在深圳打工,辞职之后回来就是他一直主要负责照顾我奶奶,他比较爱玩游戏,我本来开那个网店是想着替他弄的,希望他在家里也能有点事做,但是我发现根本带不动他。
我妈在老家往返县城的汽车上做售票员,一个月工资千把块钱,她也协助和我哥一起照顾我奶奶(我奶奶过去和我妈矛盾很深),主要负责弄下饭菜。我爸是车祸不在了,但是我还有一个满爹(我爸的弟弟),很久之前结过婚老婆跑了后就一直单身了,他在深圳打工,这次国庆放假也回来了。
我妈和我满爹性格相差太远,很难走到一起,我作为那个关键人物,这样的事情也不在我的掌控范围之内。墙上挂着的是我爷爷的照片,想起他在世时对我们这个家庭的担心,现在这个家庭还能这么像“一盘散沙”似地运行下去,已经是祖先保佑了。
我天天在网上学习,给自己搞强大的心理建设,就是想摆脱目前这个自己感觉难以忍受终身的职场环境。然而一回到家看到现实情况,瞬间那种骨子里的匮乏感如潮水一般将我淹没,真是让人茫然无措。
这还是次要的,更要命的是,在农村里,别人都看着你呢,要是一把好牌打得稀巴烂,就再也没人扶你了,这种人的潜意识恐惧,才是最吓人的。
当然,这就是凡人的思维,厉害的人根本不会这么去想,只能说我还是一介凡人,能力不足欲望太高。
话头就回到主题上来了,发展到这个阶段,辞职是跑不掉了,然而自由职业我还不敢想,短期不上班快速提升一下专业能力可以,长期不上班这样子怕是不得行。
其实道理很简单的,那就是必须狠下心来,专注选择干一行爱一行,找到自己在这个世界上的位置和坐标。
我前面单位一个姐姐过生日的时候记录过自己对关于未来的畅想,后来回过头来再看,发现也是着了相了。人在低谷时,总要给自己找些冠冕堂皇的希望和憧憬的,就像我那个大学同学,当初他在医院上班心力交瘁之时,他说规培结束了一定要去横店看看,他的梦想是当演员,觉得自己有表演天赋。
后来三年规培结束了,一直到现在,我多次和他聊天说到这里,不说当演员先去浙江横店旅游一波吧,他都没有去。我想,我的现状和他当初那种情况是差不多的。
有句话说得好:“理想很丰满,现实很骨感。”我想是的,这就是一种客观事实。一如《去有风的地方》里许红豆安慰谢之遥说的那句:“有英雄梦的很多,但是能成为英雄的,又有几个?”当然话说回来,这或许也就是英雄存在的意义吧,生活处处都是哲学,我像是一个故作沉思的哲学家。
那天听茉莉讲课,她分享说我们总是会有那种“假如怎么怎么样,该怎么办呢?”的担忧,可不可以换成“假如这件事成了,我该怎么样去做呢?我会有什么样的感受呢?”……这让我们听课的同学瞬间心胸开阔耳清目明,仿佛一下子打开了天灵盖。
确实很神奇,现在我的生活中,就像有两股洪荒之力:一股是来自单位同事的,他们对我的辞职行为觉得是石破天惊,极力想要挽留我不要冲动;一股是来自网上的,她们告诉我人生就是一种体验,你可以按你想要的生活方式去过活。
我感觉自己此刻就像树林间一只快褪去旧壳的蝉,我在心里问自己,假如我离开了这片树林,我该怎样更好地飞翔呢?
这个答案,我在文友寒色江山的获奖文章中找到了:莫再迁延顾步,放下爱好特长,克服偷懒分神,之前没少面壁思过,而今终需痛改前非。
前方还有很多困难在等着我,我不知道老天爷给我安排的剧本是怎样的,我只知道,有太多双眼睛在默默关注着你。洪荒之力封印开启,世界一片混乱,耳边风声如潮,专心致志或许才能更有力地平衡好自己这双单薄的翅膀。️