被勾起的关于死亡的恐惧

看了同修的觉察日记，被勾起了关于死亡的恐惧。

记得第一次对死亡有了深刻印象是不到十岁的时候。那天中午很混乱，很紧张，多年以后，我每次在现实中或者电视上见到军人抢险，都会心悸。

记得当时我们在家吃午饭，有人特别慌张地跑来说人防工程塌方了，有人被埋在土里了。老爸放下饭碗就跑出去了，老妈也着急忙慌地安顿了我们就走。我很好奇，加上家里没人管了，就也去看热闹。

当时全国都在搞人防工程，我爸负责其中的一部分。等我去到现场，那里乱哄哄的都是人，到处都是大喊大叫的声音，还有很多民工在拼命刨土。没多久，训练有素的战士们就赶到了现场。我亲眼看着他们先用机械，又用铁锹，最后用手，挖出来四个人。

只有一个人被送去了部队医院，其他三个人都死了。身上都是土，脸色灰扑扑的。我印象十分深刻。后来被父母们赶着去上学了，可一下午都是那些画面，身上一直发抖。我亲眼目睹了死亡，这是年幼的我暂时消化不了的。

接下来的一段日子里，家里气氛一直低沉。爸爸妈妈常常说起这件事，一个是后怕。无论是早塌方半小时，还是再晚半小时，我爸都会在里面。因为他是工程负责人。刚好是他回家吃饭的当儿，出事了，幸运地逃过一劫。我在旁边听了，十分害怕。原来，那里躺着的，差一点儿就是我爸爸了。

再一个就是爸爸要担负的责任。因为是负责人，他在事故发生后不断被叫去谈话，询问。幸好老爸沉着冷静，处理得当。因此，不但没有被免职，而且还继续负责这个工程。

有一阵子，我晚上不见老爸回来就不睡觉。我担心他出事。直到工程顺利竣工，才算松了口气。

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再后来，关于死亡的记忆就是外公外婆的去世了。外公和外婆与我们一家同住很多年，很老了的时候回到了他们的老家。父母考虑我们都在上学，他们过世的时候就没有让我们回去。我没有目睹葬礼，却在妈妈回家的那一刻看到了她身上的黑纱和鞋子上的白花。我知道那些意味着什么，于是约束两个妹妹不要太去麻烦妈妈，有事都来找我解决。那些日子，我长大了。

我时常会梦到外婆。我小时候和她在一起的时间比较多。我没有亲眼看到她的葬礼，就一直觉得她活着。梦里的外婆和活着的时候一样，慈爱安详，爱唠叨。

长大了住校以后，记忆中有一次梦到爸爸去世了，大哭，醒来。对于死亡，已经有了深深的恐惧。

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我自己与死亡擦肩而过，是在高二的那一年。下午去上学的路上，我骑着大二八自行车穿过一个铁路桥洞，刚出桥洞，我就感觉“轰”的一声。等我反应过来，自己已经躺在马路上了。浑身发抖，腿软的站不起来。我身边围着几个人，说，醒了！估计没事！小姑娘你站站试试。我试了试，勉强站起来了，可是心跳如鼓，浑身疼痛。

我不知道发生什么事情了。事后才知道我被大卡车撞了，卡车司机超速，并且不注意观察。有幸的是我的自行车卡在了车轮下，可我人弹出去了，飞了有十几米远，重重摔在地上。真是万幸！

我听到有人问我家里人的联系方式，我还担心妈妈承受不了，说了爸爸的名字和单位电话。还有好心人拉着司机，怕他跑了。有人去打电话，有人陪我，还有人看着车，看着司机。

我爸来了，和司机一起陪我去医院检查，除了肌肉拉伤，轻微脑震荡之外，没有太大问题。然后交警来问我问题，我觉得自己还挺稳定。可回了家，还是抖了很久。做了好长时间噩梦，并且好久不能独自骑车上学。这是我第一次感受到自己差点儿挂了的感觉。

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再后来，我做了心理咨询师。越来越多地参与心理危机干预。因为与媒体联动，有时需要半夜三更出去，在汾河岸边劝导那些要自杀的人。有时又需要陪伴那些经历了亲人重大死亡的人，慢慢地，麻木了。似乎有点司空见惯，不太恐惧了。

2008年汶川大地震。我做为中国卫生部心理危机干预医疗队第五分队的前线指挥，去到了什邡市。我们在什邡市的洛水镇洛城村建立了帐篷小学，每天和灾后幸存的孩子们在一起，直面死亡，直面灾难。

那段日子每天都很忙很累，我要安排咨询师的工作，要去镇政府开会，要为创伤了的孩子们做个案，还要督导同样创伤了的心理咨询师。没有时间痛，也没有时间哭。

中间去到成都休整，还遇到了一次大的余震，比在灾区更害怕，因为在灾区左右是帐篷里了，震级小了都没感觉。成都就不一样，余震真的吓死人。我就被吓哭了。后来想，可能是在灾区压抑狠了，余震给了我释放的理由，大哭一场。

这一次，死亡离我那么近，死亡让我感觉到了人类的渺小，面对死亡，我们无能为力。

因为同修的觉察，我也被勾到了很多的恐惧。写出来，见见光。除了活在当下，也没有其他的选择。

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