最近状态

从上助教班一阶开始自己就浑浑噩噩，能看到自己做的事情和自己想的完全想反，怎么在无觉知的情况下做到反相的不知道，现在想好好捋捋

去上课，没有以前那样的期待，内心知道是必须去的，所学的内容还在笔记里，从上一阶开始意识到自己行为跟思维一直是相反的，比如我现在操作技术换了，随时可以清盘不受任何影响，在去上课前做好一切决定，清盘，安心上课，不知不觉在上课前一天把仓位弄满了，结果前两天一直心不在焉。意识到这以后，才看到自己一直处于这种状态，这样不是，那样不行

上课回来后，因为其它事情安排不开，先安排回老家，回老家也不是自己特别坚持做的事情，是因为儿子想回去找侄子玩（为了满足他）我的工作在哪里都一样，就回去了，家人以为我回去处理房子的事情（房本还没办）按自己的行为习惯是要达到高效，回来一次要把所有的事情都安排完，提前联系了销售说可以办，反正顺路就带好所有东西回去了，到家因为交房时间比较短还不能办，到也没觉得失望。

交房后的房内所有事宜都是大姐在协助处理，正好回去看家里装成什么样了？虽然前期整屋定制都是我确定的，也想看看实际效果，更想看看爸妈对房子的态度。

回去后老妈一副很满足的样子，只是最近还舍不得院子里的菜，打算天冷在去住，对于老爸的态度还是一如即往，不能提，不能见，只要跟他开口说话我就起情绪，老爸每天都想住在那里，嘴上还各种的弯弯绕绕，什么住这么大房子费用太高了，在家里什么钱都不用花，在这里要不要弄个车位之类的，这样的话也一直给大姐说，我买房时明确告诉了，你只管处，不用管钱的事情，（当初买房时老爸说他来承担这费用，后来一算太高了）不知道是心里不踏实想在确认一下，还是怕我真拿他说话当真，就是各种理由不来，但行为又不一致，见谁给谁说打算怎么来处。看到这些我各种无名的情绪一直压抑着，只要开口说话我就想发火。所以一直忍着不说话

几年了，每次回家也就跟老妈聊聊家常，跟老爸除了必要的几句话，多一句都不想，平时打电话找话题都找不出来，基本上也不打

我今年最大的感受就是力不从心，不是必要的事情基本上不涉及，回家也是，一周我基本没下楼，只是回来时在村口站了一会儿，老房子根本没回，大姐这两年一直处于受害状态，时不时就会找我哭一顿，感觉自己过的不好，所有人都看不起她，为这个家付出这么多没人在意她，我不知道是因为想拯救，还是其它没觉察到的小算盘，还是想安慰她等，就答应让大姐住我的房子（拿房后大姐就表示过想去住，我内心是不愿意的）但大姐在刚好照顾爸妈，老妈同意，年龄大了饭也不想做，各种电器不会用，大姐在确实省心很多。老爸就希望我把房子弄好，他只跟我妈住，别人都不去才好。现在我大姐想去住，他没有权利说话，也是各种不愿意，大概意思是，我说好给他们买的，现在又让别人住。（大姐家拆迁现在外面租房，过两年她们的房子就下来了）

在老家几天也是熬着日子过来，没有体会团聚的温馨，不想与人链接，有自己想要的信息就收集一下聊几句，比如我小时候的事情，没有就只做自己的事情，孩子玩了几天，约了邻居带孩子去草原，就如期回来了

到家后自己特别不想去草原了，只是一种感觉，没有什么理由，家人都想去也早早答应了邻居，强忍着一起去了，身体特别对抗，怎么就不能真实的做自己呢？为什么一定要顾及别人呢？

邻居是个九社交、特别愿意张罗也很固执，他一直坚持走这个路线，我没去过那边，就让他去安排了，一看住的地方，我就特别不喜欢，也没好意思说，我每次出去玩都特别随性，对住和吃要求高一些，玩不是我关注的点，住的地方太差了，我想去十多公里外的民宿，怎么也张不开嘴，人家对吃、住没有讲究，每天吃泡面都可以，我心里这个对抗，每天说一百次在也不跟他们一起出来玩了。当天晚上就开始拉肚子，老范给烤的全羊我一口没吃，回屋吃药睡觉，第二天出去爬山我根本没有力气上去，在门口等他们，老范建议先把我送回酒店，我不放心儿子跟着他们，一直在门口等他们回来。还是持续拉肚子，晚上商量往回走，去我想走的天路，早上发现肚子好了，感觉身体真神奇，一直在配合头脑。做自己想做的事情就不难受了

中间有个小插曲特别值得提一下，自己本来不同意儿子总玩游戏，可不知道为什么同意老范单独给儿子带了折叠屏手机玩游戏用，前两天一直在我背的包里面，什么时候被儿了偷偷拿走了，好像有一天晚上知道儿子要去玩手机也没在意，第二天退房老范收适房间，这些事我基本没管过，老范还以为在我的包里各种都找了一下没看到东西就走了。到晚上才发现没有了，定位一看还在前一个酒店，联系老板，同意协助找，第三天一早看到还在酒店是开机状态，就赶紧回去拿，半路就发现被关机了，去了报警老板也没给

造成这个事情的主要原因是我不同意儿子玩手机，他在家就经常偷偷玩，每次我一开门或着发现我过来就赶紧藏起来，这个藏成了习惯，（这个问题在家纠正过无数次，正面表达需求）这次也是偷偷藏在酒店床头柜或着枕头下面，可能掉到床缝里，检查时在表面上没看到

当天晚上儿子大哭小嚎了很久，情绪导致半夜吐了好几次，主要想表达的是以后在也没有手机玩游戏了，我在也不会给买这么大屏手机用了，我听了这心像被一万把刀扎一样

我一直在觉察我要负什么责任？我为不能做自己付出的代价太多太多，我不能诚实的面对自己，委屈到最后，该负责的责任一点都不少

对老爸的情绪还是得不到认可，对老爸看到不我的付出特别愤怒，对他只打自己的小算盘很难接纳，这些部分也照到了自己，一直有自己的小算盘

对儿子当下的状态不能接纳，所有做的一切都是为了改变当下这种状态，用各种方式交换也换不来，崩溃、无力，对自己的教育大大的否定