军嫂，一场爱情与婚姻的双重考验

    和他相识，迄今为止已然7年有余。

    小时的我，从未想过，自己未来的另一半会和军人挂上钩，也从未想过，原来自己要比其他女孩子，承受爱情和婚姻赋予自己的更多责任。

    还记得和他认识的时光里，我青涩的不知世故。经常收到他猝不及防送到单位楼下的玫瑰花，在同事一个个艳羡的眼光里被甜蜜包围；在法门寺的古道上，被他送上的巧克力糖豆甜入心扉；在钟楼璀璨的灯光下，被他讲述的一个个幼年所谓的“惊天地泣鬼神”的故事所触动——那时的我，就感觉所谓的爱情，美好也就如此吧！他比别的男生更心思缜密、更真挚待人、更体贴入微，还有一点就是更大男子主义一些，但是为那时的小鸟依人我，找到了可以栖息的港湾。在那个青春懵懂的年纪，我也许还真的没有读懂所谓爱情真正的意义和价值，只肤浅的认为，爱情不就是就是一个人对另一个人由心底生发的美好依恋而已吗？

    不久后，在父母双方的一致同意下，我们就这样结婚了，我也就顺理成章的成为了一名军嫂。现在回想起来，一切貌似就像是舞台剧，开幕和续集犹如蚌埠的张合一般，转瞬即逝，甚至还来不及我去细细品味。

    军嫂在我眼里，从未仔细体悟过它代表的是什么迥然不同的含义。为什么很多新闻、自媒体，总喜欢拿这个名词来做文章，必定有它的特殊性。婚后的我，彻底开始了军嫂身份的生活。我和丈夫长期两地分居，婚后伊始，我还经常享受于独处的散漫和自由，一个人逛街、约闺蜜去看电影、偶尔回家看看长辈，也是逍遥自在。可是后来慢慢发现，这样的感受是不可持续的，它带给你的自由和快乐犹如饮鸩止渴，表面风平浪静，实质暗流涌动。终于在有一次间隔好久没有通话，在电话的那头，我心情暴躁对他发了脾气，说出什么“人生没什么乐趣了，就这样了吧”的自暴自弃之类的言语，也是一时心烦意乱脱口而出的发泄，却被他信以为真，更是掀开了他压在心底的暴躁，于是他删掉微信、一连十几次挂断电话，这电话这旁的我，躲在外婆的怀里不知所措。我想象不到他的表情、揣摩不到他的心理，犹如雾里看花、隔靴搔痒，千里距离让我感受不到他的情绪变化，第一次我感受到了空间带来的恐惧。

    人都说两地分居的婚姻就像是放风筝，距离的拉长让亲密感随着时间推移不断淡化，夫妻的情感就如同飘忽不定的风筝线，争吵、埋怨、猜疑好似看不见的锯齿，时不时在磨损着这根线的韧性。说实话，经营这样的婚姻，着实心累。在视频的那头，你只能看到他的表情，在表情和飘忽不定的眼神、言语里去揣摩他的心思，这样怎能是一段健康婚姻应该有的常态呢？他工作的忙碌有时两三晚上没有一个电话、没有一条微信，我只能先猜后想，究竟他现在是什么状态？他在忙什么？他是否想过我此刻在做什么？这样的隔空猜测，日积月累，会将感情冲刷的只留下岁月的痕迹，情感的温度犹如渐熄灭的火焰，在黑夜中孤独的摇曳着，仿佛下一秒，它就会和着混沌的黑暗一样融为一体。

    长期两地分居，家中一切杂务由我一人操持，最幸运的是是我的父母帮我分担了许多。原本出身于独生子女家庭的我，不得已独立处理很多事情，成熟的标签越来越显现，对我来说也许不曾是坏事。只是依靠言语沟通、视频交流的长期日子，如果双方的辛苦从言语中能够理解便罢，最担忧的就是一方千辛万苦的付出，却无法从对方心里获得肯定，更多的是各执一词地谈论对方的不足，还有诸多无端的猜忌。越是还在乎他，越是重视他的想法，越是钻牛角尖似的揣摩他有这些古怪猜疑的动因。这样的心理状态犹如长期背负的包袱，随着时间推移包袱越沉、压力越大。我甚至不止一次的仰看者别人一家三口或者一家五口其乐融融的旅行心生酸楚，甚至父母亲带孩子一同去医院看病、去卫生所打疫苗在我看来都是幸福。

      军嫂，在你选择了两地分居的那一刻起，这些其实就是它的标签，你不得已必须选择面对，而这些，那时初涉婚姻殿堂的我，必定是没有完全做好心理准备的。 相比之下，心累比体力辛苦更令人不堪。我不知未来的路还会蜿蜒至哪个方向。（未完待续）