亲爱的婆婆：
您好！
这个周末我选择不回家，陪着女儿玩，但心里还是有不变的牵挂：思念儿子。照顾他，让您受苦了。
与以往不同，现在我开始不想回老家了，是因为涓涓回到了身边，路途遥远，不忍心带她每周来回奔波，也不想总是看到您的冷脸。
三年来，为了看孩子，每周等不到周末，还常常请假中途回来，只为多看孩子一眼。
我不知道您不见我的脸色是怎样的，但能想象到，当孩子不舒服时，您心里肯定骂过我千遍，当然，您从来不会直接说我，而是背着我给您儿子说，孩子感冒不好好吃饭都是媳妇的错。或者，您会当着我的面骂您儿子，没有照顾好两个孩子。
每当这种时刻，就有种错觉，我们在争夺孩子，我好像开始成为您们家一个多余的人。
您对您儿子说：“她怎么是这么一个人，纯粹是个后妈。”
我有点恍惚，并不知道自己错在哪里，粗枝大叶的毛病逐渐引发了矛盾。
您的不满好像是慢慢积累的。
当在老家带老二的日子里，我开始疲于做那个勤劳的媳妇，想抽点时间学习一会，冬天的早晨，会八点出房门，其实我早就起床了。
有时候因为累，会睡到自然醒，也就七点多吧。您慢慢有微词了，相比去年六点就扫院子进厨房做饭的媳妇好像已经不存在了。
等我进厨房时您已经做饭了。后来您也不做了，在我还没开房门时，就把涓涓放到门口。等我夹着两个娃，饭熟时，您就出现了。
我还是挺能的，能同时看两个加起来不到三岁的孩子，还能做好一家子人的饭。
遇到孩子打防疫针的时候，背上绑着一个，怀里抱着一个就走了。
在家里，好像习惯了这种方式。您睡在厨房的炕上，我背着娃做饭或洗碗。不是您不看娃，而是您确实很累，而娃也只想让妈妈抱。
尽管这样，您的不满也越来越多了。而我的笑容也越来越少。
在累得时候，会这么安慰自己：“我只不过是你们家一个贴钱的保姆，反正多累，也没花您儿子的一分钱，做好做坏也无所谓。”
其实我忘了，我还吃着您家的饭的。
窗户纸总有捅破的一天，好感总有消耗完的一天。
曾经，您也喜欢对我有说有笑，尽管您听不见我的声音，您不会把开心不开心的都跟我说，我也会经常跟您按摩，抱抱您。
现在，我们已经很少说话了，连正视的时候都很少了。
我不开心的时候就会挂在脸上，只顾干活，不会看人。我脾气也很大，很少和您儿子吵架的我，那次，也当着您和公公的面大吵起来。我还凶公公来着，您肯定都看在眼里。
相比您做媳妇时候的逆来顺受，还挨过爷爷的打。我会不同，公公若惹我，我就怂回去，或干脆摞挑子不伺候了，等气消了再说。
我只是想表示，本人好说话但也不好说话，不要惹我就行。
上周末，我只是因为您给庆庆喂的感冒药不太对症，就收了那些药，我把药放在外面不是要把它们扔了，而是准备等会忙完了再拿回我的房间。并不是有意跟你对着干，只是这么久了，我不知道如何和您沟通。
因为这件事，您儿子骂我是“二脑子”，惹您伤心了，而您还在为上次因为我带了两天娃导致他流了一周的鼻涕，还老哭，生着气呢。说为我费劲的带着娃我还不领情。
这件事，让我的心里也凉了。
我知道您很辛苦，遇到困难时很无力，您克服了自身听不见与高血压的障碍帮我看着两个孩子。
可我真的无法完全用感激之情来回报您。在您艰辛付出的同时，我也独自留了很多眼泪。
每次分别时的娃在屋里哭，我在屋外哭，娃在门口哭着“妈妈别走！”我在车上哭。或者经常没有勇气跟两个孩子说再见，偷偷的溜了，我想象着他们发现妈妈不在时大哭的样子。
涓涓现在经常说的一句话就是：“我希望妈妈陪着我，我害怕妈妈走了。”庆庆一看见我出房门，就会着急的大哭：“妈妈，妈妈。”
这种伤害可能真的不好逆转，两个孩子都受到了伤害。
怀孕时，您答应来帮我带孩子。后来，孩子生下了，您发话了：“孩子我带，但必须放到老家！”
您是在摆家长的架子了，儿媳妇是无依无靠的，知道儿子肯定会听您的。您喜欢宽敞，喜欢无拘无束，不想和媳妇挤在狭小的楼房，您取得了胜利，坚守了自己的立场。
现在，我倒希望您说的是：“孩子我不带，你们自己看着办吧！”我可能并不会对您有怨言，办法总会有的。因为我有老人并没有非要给子女带孩子的义务的这个观念。
今年清明节假期时，我突然有个感觉，那就是结婚四年了，我没有家。我们的四口之家是不存在的，一切都是围着“老家”转的。说我们是六口之家吧，您的儿女都说您们自己在干活，自己苦着吃。这些年来我没有存下一分钱，在来回奔波中全花了，也在您的家中没有找到归属感。
有一次因为您娘家有事，我执意带两个孩子回到我住的地方，才过一天，您就不放心的领孙子来了。
跟我说起您一个侄子的事，他媳妇和公婆和不来，就搬出去住了，后来两人也疏远了。您骂了他一顿：“都是你头不对，错在于你，现在哪个媳妇是能给公婆一日三餐按时端上来的，这是现在的时代趋势，想让你媳妇像你一样孝敬你爸妈，要求太高了，你这是妄求。”
然后问我：“你给我说说，现在还有这样肯伺候公婆的媳妇吗？”
我笑笑：“肯定有！”
“你给我说出一个来！”
我想说我会的，可又没说出来，觉得自己的表现并没有让您满意，有点不好意思。
就笑而不答，我明显看出您眼神里的失望，“我说的对得吧，就知道没有的！”
我也不知道以后会如何，曾经我的初心是和您儿子一起好好孝顺您们老两口。
看到过一句话：“如果恨你的公婆，就什么事都帮他们做，如果想让他们活久一点，就让他们多干一些。”
以前，我在想尽力伺候公婆，这有错吗？
现在想，可能错了。以后，我可能会做个懒一点的媳妇。用力过猛不是好事，就像当我累的时候，您不再夸我能干。
我嫂子和我母亲相处二十年，并没有给老人做过几次饭，相反，我母亲常把什么都给媳妇准备好，老人家反倒到处夸自己的媳妇是能干的好儿媳妇。因为嫂子精力放在工作和为人处事上。
经历了这么多，我也开始转变了原来“贤妻良母”式的思维。
当我累了，就休息，等精力充沛时再干吧。不勉强自己，面面俱到。
比如，您会把丈夫当儿子一样照顾，而我，现在开始学着让他承担责任。
以后，终究是要为自己活，而不是围着公婆丈夫和孩子转。
最后，还是感激您的付出和担待。
来日方长，我们平常心相待！