没能做好一个合格的男友，我很抱歉

忘了从哪看到过这样一句话说

人总在接近幸福的时候倍感幸福

在幸福进行时却患得患失

说来也奇怪

人就是这样一种莫名其妙的生物

自相矛盾

拥有的时候努力要找不爱的证据

失去了开始寻找爱着的痕迹

其实早先认识的时候

我就觉着你这姑娘啊

还真他妈有意思

聊得投机，至少有话题

新鲜且有趣

打一开始我就知道你跟别的妞儿不一样

太有个性了

我也算是足够幸运

认识你的时候你恰好单身

一段猛烈的恋爱攻势

我们在一起了

其实在我们在一起之前

我们就聊过对方的诸多缺点

我说我之所以单身的原因

是因为不管生活还是工作上的琐事都太多

家庭状况也不容乐观

个子不高 长相不行

我太自卑了

我没有安全感 我小心眼

我脾气不好 我暴躁易怒

我用我自己可笑的所谓底线来维护我仅有的自尊

你也说过你在我之前单身状态为期一年

上段恋情时常两年

恋爱太累了 不如单身

你说你自己性格诡异

风一阵雨一阵的

太强硬 太理智 太自我 

不温柔 孤僻 话少

不会像其他女孩子一样撒娇

只会硬碰硬讲些大道理

确实 你区别于别人

当然 我对待你也区别于之前所有人

我实在是太喜欢你

以至于我这么自卑的一个人敢厚着脸皮去追求你

我们在确认关系的当天

在烤肉店喝了顿酒

聊了很多乱七八糟的东西

借着酒劲把自己的缺点再次说了一遍又一遍

我们约定好了不让对方为自己改变什么

做自己就好

你坐在我对面

一杯接一杯的喝酒

我托腮看着你 你笑颜如花

我当时就心想

卧槽 我上辈子积了多大德啊

你可真他妈好看啊

你酒量特别好

没几杯下肚我就喝多了

其实也想努力跟上你喝酒的进度

但是不行 我实在太菜了

又或者是

你太让我上头

你当天穿了一件一字肩的上衣

我不知道我哪来的勇气跟你提要求

我指着你的衣服说

我特别讨厌你穿这种衣服

太暴露太风尘了

其实并不是这样的

我只是占有欲太过强烈

太大男子主义

我现在回想起自己当天说的那句逼话

都想给自己个大嘴巴子

那件衣服一点也不暴露

只是露出锁骨而已

你穿起来特别好看

我话说太重了

你说没关系

以后这件衣服不穿了

我说好

我们在一起短短几个月

你给过我太多快乐

与此同时

我做过太多错事

让你不快乐

当初在一起时的约定我压根就没做到

我需要你为我改变

我强迫你为我做一些你不愿意的事情

我甚至没能做好一个合格男友应该做的事

反倒是你处处来迁就我

我知道

你之前是个特别爱笑的姑娘

跟我在一起之后你流过太多眼泪

我经常在做错事情之后觉得自己错了

但是道歉的话于事无补

我说过

你以后想穿什么就穿什么吧

只要你喜欢就好

我没做到

我给你立了明文规定

很多漂亮衣服漂亮裙子都不让你穿

我说过

我不会像之前一样小心眼

尽量不去干涉你的自由

我没做到

我接受不了你有任何一个异性朋友

因为我觉着你身边任何一个人都比我有本事

都比我配得上你

我怕我抓不住你

甚至接受不了你有同性朋友

我想让你的生活处处围着我转

想让你的生活里只有我

每次你出去玩的时候

我都会查岗

更过分的时候是很多时候会一直给你开视频

我要求你朋友圈里经常发我们的生活点滴

来满足自己所谓的安全感

但是你并不是没有发过我

你本就不是一个爱发朋友圈的人

在一起的时候你朋友圈里满满都是我

可我仍觉得不够

我希望你无时不刻向全世界证明

你名花有主

我经常猜疑你

质疑你会不会背着我乱搞

我连你跟你合作伙伴在一起的时候都要多想

我太作了

我甚至因为你给抖音搞笑视频点赞都要生气

我太粘人了

想每分每秒在一起

以至于会影响你工作

我经常会跟你没事儿找事儿

让你做种种事情来证明你爱我

你社交恐惧症

不愿与陌生人接触

我虚荣心作祟

经常带你去见我的朋友们

你太优秀了

我总忍不住想跟别人炫耀你

内心潜台词其实是

看，这我媳妇儿，我得着了。

说来可笑

我说过我特别讨厌冷暴力

可我经常跟你使用冷暴力

你并没有做错什么

我也不过是想要爱

想被你哄

你确实太理智了

理智得让我觉得可怕

起初我一直以为你这样性格刚烈的女孩

吵起架来一定很凶

但你压根没有跟我吵过架

从来都是跟我讲道理

我哪听得进去什么道理

我只想讲感情

有时候我都觉得自己像个娘们儿

你从来不会跟我发脾气

一直隐忍我

受了委屈就自己默不作声的哭

我开始意识到自己的问题

我跟你说过

你要自由

我可以给你最大限度的自由

你也跟我说过

你没有安全感

我可以给你最大限度的安全感

你都做到了

我不喜欢的衣服

你后来一次也没穿过

你朋友圈里全是我们

会在任何时候牵起我的手

会大大方方的向你朋友介绍

我，是你男友

会在工作应酬或者出去玩的时候

随时接通我发来的视频

反观我自己呢

我连最起码的信任都没给过你

我总找借口说

我不是不相信你

我是不相信你身边的其他人

说白了

可能还是不信任吧

你太优秀 我太自卑

我对你爱的方式出现了问题

我把你越抓越紧

越来越过分

可能这份爱真的会让你喘不过气来吧

我们也坐在一起聊过这个问题

我问你

你觉得我哪里有问题

你都说出来 我都可以改的

你一直都说

没有 你没有问题的

都是我的问题

你什么也不用改

之前什么样现在保持什么样就可以了

改了就不是你了

其实我很清楚自己的问题的

但是我改不了

像滚雪球一样

我们的矛盾越来越多

我对你的要求也越来越多

发生问题道歉的永远是你

永远是你来哄我

你也挺委屈的

但我也从没顾及过你的情绪

只会一味索取

你从阴沟里走出来

拼命给我想要的光

心疼我每个瞬间的不快乐

我却反复折磨你

消遣你对我的爱

我他妈就是个蠢货

我后悔了 真的

你没有问我要过礼物

没有无理取闹过

会给出各种我想要的细节

你太懂事了

我错了 真的

最难过的不是没遇见

而是遇见了又失去了

失去你是我咎由自取

但你在我心里留了道疤

每次想起来你都疼

我开始恨我自己了 真的

任何良好的关系

前提都是

互相考虑互相尊重

我什么都没给过你

我不会认错

但是

对不起你啊 真的

我们分手了

你提的

我开车到你家楼下企图求和

你下楼上车坐在副驾驶

我们一根接一根的抽着烟

相对无言

其实我特别想跟你道歉

我想求你别走

但我见到你的那一刻

喉咙像被什么东西堵住了一样

一句话也说不出来

我凭什么啊 我配吗

我哪有脸要你跟我继续

我看着你

我的眼泪一滴一滴往下掉

你看着我微笑

嗯 你还是那么好看

我那天一定哭的特丑特没出息吧

你说 就先这样吧 我上楼了

然后抱了抱我

我根本舍不得撒开你

直到你几次三番推开我

然后打开车门跟我说了一句注意安全

你没有删掉我的微信

我偶尔会给你发一些长篇大论的东西

你很少回复我

我问过你一句话

“我们真的能先兵分两路，顶峰相见吗？”

你回

“再说吧。”

你朋友圈里再也没有我的痕迹

你很少发朋友圈

但我总忍不住点开你头像

几个月以后

你交往了新男友

在朋友圈发了合影

看得出来

他很爱你 对你很好

你笑得特别漂亮

跟我在一起之后很少见到你笑了

后来

我经常晚上睡不着的时候

坐在床上看着窗外

想着我们在一起时的种种

想我做过的错事

这些事都像一把枪

指着我的太阳穴

然后自动扣下扳机对我开枪

真的对不起啊

跟我在一起让你有了太多不快乐

可是我经常有种错觉

你跟我草草收场

真的就像你当初没爱过我一样

我什么都明白

是我一点一点把你对我的爱消耗掉了

可我就是走不出来

没能做好一个合格的男友

我很抱歉

算了

我也决定不缠着你了

你又没有做错什么

所以

在你朋友圈发了新男友的合照那天

我跟你说了最后一句话

“删了，祝好。”