我考过3次研究生，从21岁到26岁，经历毕业、待业、单身、裸辞，考研穿插其中，成为我刚进社会那几年一段重要的人生经历。
08年我刚上大学，在一所普通的二本学医。医学对于学历的高要求，高考失利的不甘心，让我一进大学校门就注定要考研。
大学前两年，学习还算努力，在班里学习成绩一直前三。到了大三上学期，该为自己的人生谋划时，我清醒地发现一个事实：我不喜欢学医。我丝毫想象不出自己作为一名医生该是什么样子。
像是冥冥中有命运的指引，随着高考失败灰飞烟灭的梦想又在心里萌芽：弃医从文，考传媒。二十郎当岁的年纪，还未经风吹雨打，胸腔里激荡着蓬勃的野心和欲望，花花世界对我有致命的诱惑力。传媒于我，就是打开新世界的大门。
我在21岁生日的前一晚下定决心要考传媒的研究生，而且考就考最好的学校。这是二十年来我第一次主动地、负责任地为自己的命运做决定。当我把想法告诉父母时，他们激烈地反对。他们想不明白，为什么要丢掉大学几年的经验从头开始；他们更想不明白，他们眼中的乖孩子为何这一次这么离经叛道。
和父母吵完架，我一个人在操场上晃荡。立冬后的夜晚已经很凉了，我走了一圈又一圈，内心充满惆怅，确定梦想只用一瞬，实现梦想却需披荆斩棘。我定下宏伟目标的时候，我甚至连考研专业课的参考书有几本都不知道。
第一年懵懵懂懂地复习，怀着巨大地恐惧上了考场。初试和国家线差3分。一只靴子落地了。靠着在学校学生记者团积累的一点人脉，我到了一家报社实习，想先积累实践经验，然后从头再来。
7月初毕业，大家各奔东西。我和舍友租了一辆车，把铺盖卷从老校拉到新校。我租了一间教师公寓，一个月280块钱。放完行李回家休息了几天，我正式开始清修式的二战生活。
7、8月份，学校封校，教学楼和食堂都关了。我待在出租屋里看书、学习。吃饭不太方便，我花20块钱买了一个电锅，每天煮点清汤挂面，拌着从家带来的辣椒酱，就是一顿饭。夏天的那段时光非常宁静。有天傍晚出来溜达，在操场看到曾经的宿舍，心想我再也回不去了；就算能回去，我爱的那些人早已四散天涯。还有一天，看到一个男孩骑车载着一个女孩经过，心想有个伴儿真好，而我什么都没有。
9月，学习开学，自习和吃饭的问题解决了。每天6点多起床，在食堂5分钟吃完一碗面条，7点前到教室，专业课、英语来回复习，后来又加入了政治，晚上10点多教学楼熄灯前回去。那时候我在复习资料上贴了很多便利贴，列出来需要完成的任务，以及各种鼓励的话，告诉自己，再苦再难，也不能放弃。
考研复习，越到最后越熬人。2012年的冬天是我人生中最冷的一个冬天。那年济南下了好几场大雪，有一天晚上下了自习，从教室走回出租屋，深一脚浅一脚地踩着雪，想着自己的前途像这大雪一样茫茫一片。一生中最孤独地时刻，埋葬在一个冬天地夜里。从教室回来之后，还要温一会书。冬天的夜里，没有暖气的屋子冷得像一块冰。我把脚插在热水里取暖。头顶昏暗的灯光下是一个为了自己的前途拼命的人。
初试结束的那天晚上，回学校的公交车满载刚考完试的学生，整个车厢弥漫着一股冰冷忧伤的氛围。第二天，我去废品收购站卖了一大堆的考研资料，换了5块钱。
我本以为，这一次，我付出了100%的努力和诚意，一定可以，可命运却给我开了一个玩笑。初试通过，复试败北。我没准备好面对自己的失败。二战失利后，我在家呆了几个月，无所事事，也想过走从前的老路，考个医院的事业编，结婚生子，潦草过一生。
可终究我还是说服不了自己。2013年8月，我买了一张去济南的火车票，蜗居在一晚30块钱的家庭小旅馆里，投简历、面试，最终被一家新闻网站收了。工资不高，一个月2200，扣掉五险一金，每月到手的工资不到2000。可我管不了那么多，刚开始工作就做记者，真好。
2015年，做了2年的记者和编辑后，在一个火热的七月，我裸辞了。我还是没能放下自己的考研梦。我告诉自己，这是最后一次机会，来年我就26岁了。如果再失败，此生与研究生无缘，老老实实地上班、找对象，结婚。
我在山师老校找了一个自习位，早起、熬夜，自习室、出租屋，日复一日。我没跟家里说裸辞的事情，怕被数落，我希望这一次靠自己度过难关。到了12月份，我的身体熬不住了，脚后跟疼的厉害，每天一瘸一拐地走路，颈椎也不行了，一低头就头晕，现在地颈椎病或许是那时落下的病根。临考前两周，我早晨实在起不来了，让我妈每天叫我起床，听到她的声音，我忍不住要哭一场。那是我一天中唯一的安慰。
辞职时，我银行卡里有1万块钱。我一边复习，一边计划着如何用1万块钱支撑小半年。为了省钱，日常的午饭和晚饭基本上吃三样，山师老校食堂的手擀面，6块钱一份，山师东路的超意兴，点一份米饭和一份红烧茄子，也是6快。或者去山师东路的小摊上买一份卷饼，4块钱，将将能吃饱。我离开济南后，再没去过山师东路了，听妹妹说，山师东路大改造，沿街的很多老房子都拆了，我曾经去过的小摊搬去了哪里呢，生意还好吗。初试过后，在家待了1天，急匆匆地赶回济南找工作。不管结果怎样，我得为先自己找一个着落，攒点去北京的路费或者结婚的嫁妆。
3月底，初试成绩出来了，353。我很忐忑，怕自己过不了线，怕过了又被刷。靠着一点死也要死得漂亮的意念，每天晚上下班后，我坐在床上靠着暖气片复习，那段时间睡意昏沉，晚上9点多喝两袋速溶咖啡，夜里照样睡。
也许是上天看我考研这条路走得太苦了，最后一次格外眷顾我，我报的方向竞争不太激烈，顺利被录取。
查成绩的那天晚上，我下了班刚给自己煮了一碗面，收到可以查成绩的通知，端着面条碗的手都在抖。我不知道自己将会得到什么样的宣判。看到录取结果，给家里报了个喜。那几年在济南活得灰头土脸，很迷茫也很自卑，这一次终于扬眉吐气了。
曾经以为，考研是我生活的全部。考上研究生，就能从丑小鸭变成白天鹅，走上人生巅峰。事实上，研究生生活并没有想象中那般美好，这一段留到以后再说吧。人生的每一个阶段都有当时的困境，年轻时穷困潦倒，中年疲惫不堪，到了老年，又要跟死神赛跑。这世上，哪有一劳永逸的事情。
大学毕业前，跟朋友雪鹰聊天，我跟他说，我不喜欢平平淡淡的生活，我想过风口浪尖的日子。那时候觉得做记者可以满足我和平年代的英雄主义理想。
前段时间，朋友Summer问我，你算是追寻了爱好和理想了吧。我哑然：其实我已经没有什么理想了。那些有理想的青葱岁月呼啸而过，虽然苦，却熠熠闪光