怎么想，怎么说，多么难

去做些改变，带着恰到好处的冲动

        写好了标题，却又不知道该从何写起了。这应该是2012年念大学后，写字码字最少的一年，基本隔一个月了才在日记本上动一次笔。这一年，一算快8个月了，在恋爱着，从2018年2月以来，开始了人生中的第一次同居生活，来的突然而自然。因此可能也暂时丢失了，自己每晚下班回家后，坐在书桌前思绪万千，奋笔记录的时光。毕竟两个人的时候，大多数是身不由己的，尤其是我这种对别人的感受格外敏感的人，又不希望自己给别人造成一些麻烦和不适，所以总在不知觉中，改变了自己。

        这段时间，我又一点点渐渐认识了从前没有发现的自己，一是我这个人不怎么受得了别人的批评，每次被指责的时候，都会瞬间低落，甚至很难受。要是你指责的地方，在我看来是自己根本没犯错的时候，那种由委屈而生的反抗的感觉会更加强烈。（其实这应该是一个很好的，自省成长的机会，但是那个当下，我很难如此理性地去想去做）。其次就是我发现，在某个人做了一些在我看来很讨厌或是惹我生气的时候，我嘴上是不会立即直接说出来的，但心里会默默记下，从而影响以后我和那个人相处的模式。（我不知道这算什么，小心眼还是说不敢真实地正视自己的感受，现实里感受到的是我没法直接这样真实的表达，觉得那样会有所伤害，甚至影响到我在乎的人，所以只能自己藏在心里，慢慢消化，之后在思索是否有更好的解决方式）。

今天写下这些文字的动机，激发我这样做的原因，是因为我最近一段时间，连续看完了村上春树的2本书：《刺杀骑士团长》和《挪威的森林》，村上继三毛、王小波后，成为了第3个至少有三本作品击中我心灵的作家。这其中村上尤为神奇，它每次都是出现的恰到好处，就像今天看到的 “ 去做些改变，带着恰到好处的冲动 ” 这句话一样。在迷茫不知所措的大四我读了《海边的卡夫卡》，认识了世界上最顽强的少年，发现自己和他一样，正处于一个十分“可变”的阶段。最近又拜读了以上两部佳作，让我有一种感觉就是自己十分向往，或者说是自身感觉适合书中描写的那种日本青年的独居生活，打几份不大讨厌的零工，真实的表达和做自己，有自我坚守的价值观，同时身边陪伴有或生活中会遇见几个谈得来的朋友或恋人。自己睡到自然醒，做一顿简单的早饭，听听音乐 看看书，喝一点小酒，时不时有一点性生活，然后可以出去走一走，和朋友之间写写信 偶尔打几个电话之类的生活。

      看完了《挪威的森林》，心中的感觉不是特别清晰，只是想一个人静静地待着，听一听rainbow计划的3张专辑里的歌。周五的夜，然而也不是十分自由，因为自己不在是那个自由的少年，又或从来就没有是过，也许有过那么一秒钟、那么一段自主自立、无牵无挂的完全属于自己的时光吧。现在的自己，和太多的人产生了或深或浅的关联，所以此刻我深深地感知到，假若目前的感情不幸结束、无奈分离，当然也可能是水到渠成那样自然的命运安排，我决定放下届时自身拥有的一切，找一个安静的地方出家皈依，至少在离开这个世界之前想要有这么一次体验。如果在佛祖门下，也没法安定下来的话，我还想去实践一下自己最初的公益心，最好到大山深处去，尽自己所能对当地有所帮助，之后在坦然的离开这个世界吧。

好开心，自己可以把这些想法表达出来，感谢读过的这些书，感恩生命中遇见的那些人。