我这个人，胸无大志

说真的，我感觉我没什么理想，但好像又有这个世界上最难实现的梦想。

“胸有大志”

这是被规定好的，来自这个世界上足够体面的工作和足够高的薪资。

亦正亦邪的律师，

育人毁人的老师，

或者是朝九晚五的公务员，

在比稳定，比收入的“工作卷”里，我就是胸无大志。

很小很小的时候坐在家里，

那时候每个人的梦想都是考上清华北大，

每个人的愿望，都是当科学家，宇航员。

后来，高中的时候，我每天要在教室里坐十五个小时，一个星期要坐六天。

这个时候，还有多少人的梦想是考清北，还有多少人愿意每天泡在牛顿和门捷列夫的实验里，做一个伟大的科学家，或者是做一个踏出人类足迹的宇航员。

有多少人被它们超高的门槛劝退了？

我就是其中一个。

在快节奏的高中生活里，我开始追求时间，质量和慢。

我向往的青春，够疯狂，够养老。

按我的愿望，

在高中的时候，

我要考一次倒数第一，

再从倒数第一跨越大半个班级考进前十。

和我讨厌了三年的同学打一次架，

接着被老师请一次家长。

等到毕业的时候，和一位我认为真的不应该被称为老师的老师吵一次架，

把这三年来我所有的不满全数还给他，

然后拿着帮他挣升学率的录取通知书扬长而去。

高考完的那个超长的假期，

我要搞定我的驾照。

大学，应该是我60年的人生里最努力的时候，

我计划着靠写作赚点钱，

然后学学跳舞，学学美术，学学钢琴，

学一切我感兴趣的东西，

大二的时候买一张二手车，

然后开着它去上课。

大学毕业的时候经济独立，

然后读研，读博，

就这么一路读着书“混”下去。

读书的时间是最自由的。

所以，

我要去北京的小巷子里在手腕上纹个小装饰。

染一头粉红色的头发后，

再去大理古城里编一头彩辫。

再跑去丽江古镇的小酒馆里喝一杯酒，

想过民谣歌手的吉他唱一首歌。

我一定要去一趟布达拉宫，

在所有人的注视下，

一路跪上去，

那是信仰的力量。

我要去一趟香格里拉，

随着万人朝拜。

还要到长白雪山，

去找找青铜门。

总之，我要随时来几场说走就走的旅行。

我想走遍世界上的每一个角落。

因为不同的风土人情，

是这个世界上最奇妙的东西。

或豪放，或含蓄，或有礼，或谦逊，

它们的情怀足以容纳整个世界。

到了35岁的时候，那个足够疯狂的青春就结束了。

我要在一个无比偏僻的小村庄里，

置办一间带个小院子的房产，亲自设计装修。

落地窗一定要朝着西边，旁边放一张懒人沙发。

黄昏的时候坐在那里看看书。

养老的青春，也应该要学点东西。

我想学学烘焙，每天做不一样的高颜值美食，

我还想学学做衣服，然后让自己的衣柜里放满我自己设计的衣服。

我不追求此时银行卡里要有多大的数额，

只要一笔刚刚到六位数的存款作为医疗就够了。

如果超出了这笔钱的话，

就请白衣天使不用救我了。

因为那样的情况下，

苟活，也很难受。

剩下二十五年的时间里，

至少要用一整天的时间发呆，

用一整天的时间坐没有目的地的公交车，

从起始站坐到终点站，再换另外的任何一张车。

用一整天的时间坐在人行天桥上看看车水马龙。

然后去找一个真正的寺庙，

白衣素食，青灯礼佛一个月的时间，

再去透彻的理解一门宗教。

我觉得我漫长的，

60年的人生里，

不会有伴侣，不会有孩子。

伴侣，代表着柴米油盐。

是无数人向往的，

“虽然辛苦但是幸福”的生活。

但是我不喜欢，

不喜欢改变自己，迎合别人。

孩子，意味着责任，

我把他带到这个世界上，

我就有责任让他幸福。

我有责任，但我没有能力。

这个世界真的很美，但也真的很苦。

我害怕他来到这个世界上会因为我没有耐心而受到责骂，

我害怕他来到这个世界上会因为成绩，业绩苦恼，

我害怕本来是一体的我们会不顾一切的争吵。

我害怕他会后悔来到这里。

况且，

我并不觉得我的世界观，价值观能对他有什么帮助，

也不觉得这个世界足够正确。

我不觉得我可以是一个合格的母亲，

所以，

他不该是一个试验品。

25年的养老生活对我来说完全足够了，

我没有什么宏伟的理想，

不会有稳定的工作，

不会有大笔的存款，

不会结婚，

不会生孩子，

连多活两年都不想。

我这个人，胸无大志。