靠自己

刚刚听杨澜访谈宋丹丹,宋丹丹描述自己离婚后的感受,她有说到:“刚离婚的时候,特别绝望,我都觉得连存车的老头都不会要我。当时觉得自己是不配被爱的,非常没有安全感。”

听到这我的泪腺被拨了一下,我想起前两天我妈妈问我说:“你嫂子说认识她小区一个姨姨,那个姨姨有个儿子还没结婚,你要不要见一下...”我立刻打断,随口脱出:“得了吧,没结过婚的哪看得上我?”

说出这句话的时候,我和妈妈突然安静了好半天。我突然为这句无心的话感到悲凉,原来我内心是觉得我一个离了婚的女人是不配得到别人的爱了。

我离婚时间并不长,第一个月像一只受重伤的绵羊,蜷缩在一个无人看到的角落,低垂着泪目轻轻的舔舐带血的伤口。

我不像二十多岁那会,动辄就把好朋友约出来吃饭喝酒,哭诉耍泼。我想应该是我长大了,不再以伤疤示人,不想让朋友个个跟着糟心,所以我特别安静。

疼痛来的迟了些,第二个月我开始想念,我每天工作完回家,像往常一样叫一声:“老公,我回来了。”没人应答,我会落寞。情不自禁时,趴在他用过的枕头上哭一会。

我也开始焦虑,焦虑不值得被爱,焦虑需要在工作上做出转折,有点像无头苍蝇样乱进。我想我是缺乏安全感了,我想我的内心力量仍是弱小的。

近期听了太多的课,看了太多的书,都告诉说女人必须自己给自己安全感,自己要拥有强大的内心。或许这是我最近需要锻炼的,我首先要克服焦虑,心归平和。

宋丹丹说:“我的每一步当时都觉得是个坎坷,其实现在回过头来看,每一步都是让我上台阶,成为今天的我。”

我需要勇敢面对一败涂地,成就更强大的自我。我相信经年以后,我回头看也可以觉得这些困苦是台阶,收货最多的是进步。

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