加油,舒心!

我习惯性的打开微信,看到公众号里伊心的一篇关于女生一定要自己买房的文章,不禁诸多感叹。

伊心是我至今还留存的为数不多的几个公众号推文之一,因为在她的鸡汤文中,我看到的是一个毕业后独自在城市生活,努力读书,健身,写字,最后靠自己完成买房买车的励志女生,更关键的是,想到租住在条件极差的房子里,不把人生的希望寄托在嫁作人妇上,而是自己坚持在漫长的孤独与寂寞里,一点点的进步,三年后化茧成蝶。用她自己的话说:“可一个人的时光,在我的记忆里,永远是鲜明、活泼、一点儿都不悲戚孤单反而乐趣满满的日子。我走过了很多空无一人的街,度过了很多空无一人的夜。一个人旅行孤单吗?当然不,别人所谓的孤单,恰好是我梦寐以求的自由。”

我总是喜欢做假设,如果毕业后,我但凡有一点这样的努力,人生是不是也不会晦暗到随时准备去死。如果在流产后,坚持离婚,是不是现在的人生会多一点甜。如果在怀孕后期,认清现实,不要孩子,是不是就不用在日日在祈祷和悔恨中度过。可是人生没有如果,有的只是现在。

想来,我为什么会在一毕业就来者不拒的疯狂相亲,在认识不久就草率结婚,除了爸妈的推波助澜之外,更多的是我害怕孤独,害怕一个人面对生活。所以离开了学生时期的群居生活后,我无法想象下班后要一个人,所以我急切的想要抓住每一个经过身边的男人,希望有人陪在身边。因为我觉得自己一个人不行。由于性格内向,朋友稀少,所以我觉得只要找到那个相伴终生的人,就会有朋友,有圈子,有丰富的生活。

孰不知吸引力法则,你是什么样的人,就会吸引什么样的人,我无聊孤独乏味没有爱好身无长物,吸引来的自然不是什么好鸟,与其说我是对对方和婚姻失望,不如说我是对自己失望,甚至是绝望。我明知无法走下去的婚姻,却仍然赖在里面,不敢迈出一步,以前一直以为是害怕爸妈不同意,现在我想更多的是因为害怕走出婚姻,就要面对一个人的生活。

所以宁愿每天和连接吻都让自己觉得难受的人同处一室,也不敢离开,将自己的时光流逝在更多的悔恨和遗憾里。即不甘心过让自己如此不堪的生活,又自我麻痹似的混天黑。

直到孩子出生,直到我一个人照顾孩子,无人可以指望时,我才知道,我为什么需要婚姻的理由。尤其在月子期间,每天在傍晚时分,一个人呆在房里等婆婆不知道什么时候送来的晚饭,当时的自己看着身边熟睡的孩子,莫名的恐惧和失落感在房间里蔓延开来,好像要随时吞噬我。

后来发生很多事情,我才发现原来我一直是一个人,婚姻里的另一个人,从来没有走近我,我也不曾让他走近。貌似两个的生活里,另一个竟是自己的影子。而这样一个人的生活,我其实已经默默地过了五年之久,没有想象中的相依相伴、携手同行,有的是更多的孤独和数不清没尽头的争吵。

之后,我急切的回到娘家,觉得有爸妈陪着,一切事情都可以有人帮我解决,结果是在习惯性的依赖感里,六神无主,毫无主张。最终害得宝儿的病情恶化到现在只能听天由命的地步。

而所谓的开辟新的事业,也是一直寄托在弟弟身上,我最喜欢对弟弟说:有什么事别忘了带上我,苟富贵勿相忘。结果是不读书不进步,事事征求弟弟的意见,可是弟弟也是一头雾水,前途未知。我却慷慨的将自己的明天寄托在弟弟身上,如此一来,自己不用花费太多精力和努力。可是我也将改变自己人生的权杖交到了别人手中。虽然说任人摆布有点夸张,可是的确失去了自己的意见。

因为害怕一个人,所以拼命的抓住一切过往的人,所以让现在的自己活在无尽的悔恨中。看到伊心将一个人的生活过的那么充实,我不禁生出许多的感叹来:我怎么没想到自己买房?我怎么就没想到可以一个人读书写字生活?我怎么就没有坚持自己再等一等?

发生的已然发生了,世间没有后悔药,也许是上天不忍心见我在婚姻里受苦,又清楚我无法面对一个人的生活,所以才派了宝儿来陪我。

我的怨恨是该停下来了,弟弟说的对,已经吃过那么多的苦,现在放弃,那那些苦,不是白吃了。宝儿病情反复,几乎要击垮我。可是如果我真的带着宝儿永远的离开了,爸妈弟弟剩下的日子能开心快乐吗?我有可能会毁掉爸妈的余生。

宝儿既然已经以这样的模样来到我的身边,除了接受,我别无他法。而宝儿的存在,会让爸妈绝不会再要求我做任何事情,因为我已经够苦了,这种同情心会让我既不用违逆自己的意愿,也不会落下不听话不孝顺的骂名,因为我已经自顾不暇。

而朋友的同情和揣度,会让我渐渐地脱离开人群,这对于我的精力保存来说,有利而无害。我再也不用在闲聊和无意义社交中浪费时间。

为了给宝儿治疗的每一个下午,都是我专属的读书写字时间,不会有任何事情打扰。这样的机会如果不是宝儿的病,我怎么也不会得到。我口口声声说:生活在于经历。既然是经历,自然有起有落,有喜有悲。去体会生活给予我的一切,像冒险家一般勇敢的去探索人生的各种可能(不是宝儿的病情可能,切忌胡折腾。)

虽说伊心看似只用了六年的时间,就在2018年买房买车。但她在写作的积累应该追溯到她的上学时代,那些无数个泡图书馆,饱读各种书籍的日日夜夜。

不要着急,从现在开始,像约瑟夫·坎贝尔一样持续看书,向王阳明一样持续思考,每天四小时,按照一万小时成功定律,那我大约需要7年的时间。而且这是365天,全年无休,专注在一件事情,心无旁骛的努力。那么问题来了,专注在什么事情上,读书、写字或者瑜伽?这是长时间以来,一直折磨我的问题。现在我忽然明白,我的问题从来都不是方向的选择,而是在于有没有执行力。

至此每日瑜伽冥想一小时,睡前两小时的读书,早起冥想,早上一小时日志,一小时读瑜伽书,下午一个半小时敲字,一个半小时瑜伽。

假期晚上时间不变,早上时间延后至8点半,瑜伽是一起床就做。白天宝儿睡着的两小时敲字。

这样每天至少保持四小时,加油,舒心。

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