是挺忙的，也挺慌的

01

好久没触碰直击灵魂的文字，好久没为这份热爱绞尽脑汁了。

只是，越发的觉得，当你的爱搁置，连同你对生活抱有的好奇与兴趣也会一并搁置。这好像是，因为失去了你，所以没有了什么动力；可真正的你又还在，我却不知道该怎么面对你。所以更愿意藏起来，不让你知道我感受到的这份无助。

说到底，是不愿意承认“我暂时还是丢弃了你”。

所以，自己悄悄把它放下，后来，又悄悄把它拾起。那些过去的夏日，终究也不知道到底留下了些什么。

每个人都有过这段时光吧，白日里无头无脑做着繁杂的工序，晚间又满是懊悔与失落，第二天依旧循环往复。到最后再去回想这段时间，完全不知道自己做了些什么。

但好像一直在忙。

这些时候的繁忙自认为不值得去繁忙，可这些时候的搁置也的的确确需要搁置。

这段时间每一天都因思忖意义陷入泥泞，毫无征兆却理所当然的被困于囹圄之地。

放不轻松，因此格外期待放松，但不知道这份期待会不会更让人乏累，或者真正期待的不过是另一段空虚的旅途。

最近听的最多的词是“我好慌”。

一个学期过去了什么都没学到，我好慌；还没有一次肆意狂欢夏天就过了大半，我好慌；原本定的计划连躯壳都已不见，我好慌。

大概人总会把荒诞记得更加深刻，才平平无奇给生活增添恐慌。

02

慢慢的，十分羡慕那些可以做好手头工作的人。不被什么思绪打乱，没留给自己好高骛远的机会，也没有时间追溯过去。

就算目标还不明确也不会恐惧，因为一点一点的走比起望着远方却经常掉进黑洞要好的多。

在黑洞里仰望天空很符合那句“我懂得很多人生道理，却依旧过不好自己的一生”。

冰冷，尖酸，无助肆意浇灌，依旧拍打不醒你“千锤百炼”的无赖脾性。

没人喜欢这样，也没人能完完全全逃离这样。

甚至有时候会把本该有意义的事做成生活的负担，再习惯性嘲讽自己的一无是处。

该怎么样，或者不该怎么样，不再靠你的认知去决定的那一刻，你就再也不会掌控它消亡的走向。毕竟从涯岸有裂缝的那一刻起，再多的补救只会延长它崩塌的时间，而不会让它恢复如初。

此时此刻的你，如果依旧被捆绑在涯岸，唯一能做的，也只有补救。

03

逃不掉，走不了会焦躁；逃出去又会空虚。

像极了放假期待开学，开学又期待着放假的你。

至于说留下了什么，大概只有一个舞刀弄枪的自己。

自己总是很有野心加入到各种前途似锦的“诱惑”里，把自己忙乱的一团，总是用一方的付出来填补另一方的空缺安慰自己，在海里游不下去的我渴望着飞鸟的自在，于是我尝试了飞翔，同时又不愿意自己丢失在大海里徜徉的快乐。

这种忙碌看起来太像是充实生活的手段，只有自己知道是恶狠狠的逃避。

不停地追赶列车的尾头，永无休止做着日子的填充。再偶尔因为侥幸乘上车乐呵，偶尔因为被丢下焦急失落。

看似都在奔忙，升级打怪与慌乱无措却有着不可逾越的分水岭。这个分水岭同样把你变成了双面人，在前进与停滞中撕撕扯扯。

追着自认为的光芒奔走，被坑坑洼洼的小路羁绊，不定义成功与失败，这是常态。

我不止一次陷入这样的困惑:要走的路自认为没必要走还要不要走？没走的路布满荆棘看不到值得与否还要不要走？

无厘头的忙碌会让人生出无尽的怀疑，也更容易让人在失去热情的时候彻底泄气。

所以，不管是逃离还是留下，都有着未知性，也都充满着磨难。

04

大概每个人每一天都面临着虚妄与充实的选择，大概每个做出的选择都已经幻想了最差劲的后果，大概每个想象中的后果都引来了一阵恐慌。

是否选择学习，我的忙碌有什么用，不学习又会怎么样，最后的恶果自己能不能承受，我能完成多少？

总有些问题挤压着你，像长久屏住呼吸一样，正扰乱你身体内部的运行。

会怎么样谁会知道。

放轻松，气总要被呼出来。

呼出气后的那份顺畅会告诉你，不管当时屏住呼吸有多难受，它还是会过去。

而决定你最后要留下还是逃离的，不是谁的说辞，而是你能不能承担得起这份选择的后果。

希望我们，万事遂意。

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