生存之民工(三十)

今天下了特别特别大的雨,正好在我下车要回来的时候。只好冲进雨里,还老觉得自己的伞漏了。然后那个水深的地方,比我洗脚的水还深。也就是那么一会的功夫,地铁站都往外冒水了。现在已经停了,希望明天别下雨,也希望能凉快点。

可能是我们不会玩,总之觉得没啥好玩的,就是一个又一个的店铺。如果有一个玩的很溜得人带着我们就好了。那个嘉尔合照的小狗狗没有找到,问了小伙伴才知道已经搬走了,不开心。但是在地铁上能看到他的VIVO和勇闯天涯的广告还是很开心,很激动的。希望他会更好更好,更好。

有一个地方有喷泉,小孩子玩的可开心了,衣服湿了都,可还是冲进去了。然后哈哈大笑,真的特别有感染力。

我今天九点多就行了,然后收拾收拾磨叽磨叽,等他们起床。我们差不多十二点多见了面吧。吃了一个小胡同里的韩国饭,还挺正宗。哈哈,只是,部队火锅让我三有点热呀。没有吃完,而且这家的主打是锅包肉,神奇吧。没有能按摩上,因为没有提前预约。我家ZHJ还在咖啡店那么热闹的地方睡了一觉,真的很神奇吧。我不觉得我们在浪费时间,不知道在哪里玩,不知道玩什么,或许就喜欢这样的消磨时间吧,有一种在一起就很美好的感觉。我们现在都没有男朋友,工作还不是特别忙,将来,我们可能很难在约在一块,我只想在我们能够在一起的时候,好好的在一起,感受当下的,最简单的,快乐和幸福,安抚最躁动的情绪。说些没有营养的话,聊着乱七八糟的天,觉得没有这五天,六天的分开,就是一直在一起的感觉,很美好。我珍惜着出现在我身边的一切情谊,不给他们留太多的遗憾。所有孤独时刻,都有人在回忆里安慰着你。所以,每次分离的时候,我看着ZHJ等着我的车离开,我转过去,随着车离开,眼泪就不争气的流下来,我提前感受着离别,将来或许就会少很多离愁别绪,也会在情绪上好很多吧。

我有太多的思绪,我想的太多,我下意识的去和别人比较,我在乎我在别人心里的形象不够完美,我在乎我在别人心里的份量,我总是在下意识里,批评自己,把自己搞得一文不值,然后再安慰自己,我知道这样不对,但是下意识总是太快。快到了我的正确的思想跟不上的地步。我一点一点的放下我的思虑,学着不让自己那么难过。我可以的,,一定可以。我有爸妈,弟弟,还有那么多对我特别特别好的朋友。甚至我现在遇到了能让我在情绪上依赖的朋友,我原来的朋友也渐渐的开始接受我的依赖了,我现在真的很幸福。我只需要让我自己也真的幸福起来,就好了。我可以的,我一定可以的。

跟妈妈说了很多很多话,我总是很爱她。这个世界上没有人会比他更爱我。她在慢慢的改正,我也会好好的说话,让我们之间的沟通更加好。我妈是个神奇的人。他不断的调整自己,努力的跟上我跟弟弟的思路和成长,史思想的跟进,你说出来你的想法,如果他能接受,她真的就能接受,不能接受的事情,也会一点点的努力去了解,总之很伟大。今天还跟弟弟讨论了《请回答1988》里的豹子女士和一花女士。我妈妈跟她们很像,更像一花一些。我妈妈比他们伟大,虽然在德善和狗焕眼里,他们的妈妈很伟大。但我妈妈很厉害。我希望我妈妈更年期的那段时间,我给予了她很多支持。虽然我觉得我妈现在依旧在更年期。我想好好的爱她。爱她,爱她爱她。有时间,想在看一次这部剧。

好了,晚安。现在很安静,很安静。

推荐一首刚才听的歌吧——张悬《喜欢》

妈妈说,如果真的不喜欢,别委屈了自己。我只是想让你的生活轻松点。但还是以你最重要。我特别感动。妈妈,我爱你。

艳哥,很多说不清楚的感情和情绪。就别说出来,现在和他好好的在一起,感受你们当下的幸福吧。将来的事情,总得承担,现在就别去想了。活在当下,别给现在留下遗憾。

我们都会找到我们理想中的生活!一定会的。

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