第一：相信孩子你能行：培养孩子解决问题的能力和信心
对孩子适当放手，让他们有机会练习试错。
日常生活中，鼓励孩子勇于表达自己的想法，遇到问题尽量自己解决，尽可能的支持他做想要做的事情，对他进行劝说而不强制。
信任的关系本身就有治愈的疗效，被信任、被需要是孩子自信心的来源之一。《父母效能练习手册》中有一句话让我印象特别深刻：不干涉就是对孩子最大的支持。
但是，不干涉孩子，并不是意味着孩子可以为所欲为，有三类事情一定要坚决制止：会伤害自己、伤害他人、危害环境的事情。像上车必须要坐安全座椅系好安全带、不乱扔垃圾这些行为是不可以妥协的。
给予孩子充足的自主性会带来的巨大好处：他们在日常生活中会更快乐，能更好的自己独处。能独立思考和表达自己的想法，也会让他们更能听得进去大人的建议。
这在我们的二胎生活里非常重要，也会给妈妈减少很多工作量，妈妈不着急上火，成为良性的循环。
第二：同理心的培养：教会孩子多去体会别人的感受
每个人的想法都是不一样的，你喜欢的不代表别人也喜欢。通过反复强调这句话，在孩子和弟弟妹妹或者别的小朋友起冲突的时候、在想法被别人否定的时候、在他被人拒绝的时候，对孩子的劝说更容易。
平时我经常会提醒他多去观察别人的感受，教给他观察别人情绪的办法，教会他怎么来合适的表达自己的想法。
建议妈妈们可以在日常给孩子教一些与人相处的技巧，告诉孩子可以怎么做，这样要比孩子做错事情我们再去批评的效果好。
任何关系都需要滋养，我会尽量创造孩子两个人一起玩玩耍的时间。在玩耍的时候，只有一个要求，就是我不希望有哭闹。扔球、扔飞盘、一起看植物采集种子、一起玩玩具小汽车都是两个人喜欢的活动。如果实在想不出来，我会提议玩《游戏力》书里推荐的枕头大战，这个游戏多数孩子会喜欢，玩起来会特别疯特别的高兴。
第三：培养孩子的合作性
培养孩子的合作性，最好家长能率先有合作的态度。我们说话的语气和态度，是赢得孩子合作的重要因素。我们可以用尊重孩子想法的方式，提出要求。
「我知道你现在在看书，但是如果你能帮我拿个纸尿裤就是帮了我大忙。」
「你愿意帮我拿一张纸巾吗？我现在实在腾不开手。」
但是，我们经常会落入这样的陷阱：强迫孩子合作。想想看，当我们用心组织了语言，请求孩子帮助的时候，孩子扭头说：「不要。」
我们会是什么反应？「你这孩子怎么回事!不知道助人为乐吗？快过来帮我，不然以后我也不帮你!」这时候，正确的做法是提醒自己合作的真正意义，合作需要每个人都接受，孩子帮助别人的行为，我们需要鼓励而不是强迫。
主动先帮助别人能获得对方更多的善意，更容易产生合作的关系。家长身体力行的帮助有需要的人，能对孩子产生潜移默化的影响。
Part 3 掌握一些「灭火」的技巧
经过上边的这些训练，能让孩子在90％的时间是团结友爱的，剩下10％的时间，也免不了打打闹闹。当两个孩子起冲突的时候，我们最好还是要掌握一些灭火的技巧。我仔细回忆了一下，有下面几个高频率的场景，跟大家分享一下：
俩孩子争抢一个玩具，老大把玩具抢走后，老二哇哇大哭
这个场景在弟弟六个月大以后就频频出现了，明明年龄差那么多，适合的玩具完全都不一样，但是就是要抢。
我给弟弟买了个火火兔，能播放儿歌，每次一拿出来就被哥哥一下抢走，有段时间因为这事家人没少和哥哥生气。哥哥这是典型的抢弟弟「续杯机会」的行为。后来，我给他买了一个和弟弟一模一样的火火兔，总算度过了这次危机。
读了科恩的《游戏力》一书后，我们就可以学到一些更巧妙的方法。科恩认为更有效的办法包括鼓励孩子自己找到解决的办法、给予孩子充足的爱、倾听每个孩子的立场和感受。
现在，我会让哥哥说一说为什么他俩会抢玩具，分析分析他和弟弟各自想要什么，请他想一想有什么解决的办法。有时，我把弟弟从哭闹中安慰好后，只是静静的搂着哥哥聊聊天；有时，我会扮演弟弟的代言人，和哥哥辩论，把弟弟的想法说出来。
如果这些方法都不奏效，我就一把抓起玩具，抱着弟弟快跑，然后大叫：「大怪兽和小怪兽要消失了!」这种时候，哥哥会和我们追逐打闹，焦点就不在玩具上了。
给俩孩子分食物，不管怎么分孩子都觉得不公平
我一个朋友给我讲了他们家育儿中的困境：他们家有三个男孩，老二老三是双胞胎，老大只比老二老三大一岁多一些。每次给三个孩子分食物都能引发一场战争。
举个吃苹果的例子，如果给每个孩子发一颗苹果，那么他们会为最大的那颗打起来，如果把三颗苹果切成一块一块，装盘子里大家一起吃，那么总会有一个孩子拿起盘子就跑。他说：「你看我家连吃个苹果都不能消停!头疼死了！」
我的朋友在解决这个问题中，出发点是公平，但是世界上没有十全十美的公平，强调公平总会让孩子觉得不公平，别人分到的那块苹果就是比我的大。要解决这个问题，更有效的办法是区分和满足每个孩子的需求。我们可以准备种类丰富的水果，让孩子自己选择，冲突的可能性就会减少很多。
有时候会有这样的情况，比如面包只剩一块了，出去买也不可能，这时候老大老二都抢着想独自一人把面包吃完怎么办？给一人分半块肯定不能让他们觉得公平，即使接受了也是不情愿的，下次还是要吵吵嚷嚷。
这时候，想象「续杯理论」会有帮助。半片面包没办法蓄满两个孩子的杯子，可能只能一个人给续半杯。那剩下的两个半杯就需要我们想办法给他们找其他办法来续上了。
比如，把面包做成三明治什么的，中间夹的材料让他们自己挑之类的。
我经常会利用哥哥的自主性来解决这个问题。我建议由他来分配，但是分配的结果要尽量让弟弟也满意，他还可以给弟弟喂面包。或者干脆让他来提出解决问题的办法，有时候他会想半天说：唉，要不我就吃两口面包就得了，我还能吃酸奶。
这些过程体现的是妈妈对大孩子的信任，这样的感觉就能蓄满大孩子的杯子，激发他来照顾小孩子。当然，如果还是搞不定，可以利用科恩介绍的终极大法：让面包怪物消失吧!
当然，不管是玩具还是食物，我们平时需要给孩子灌输这样的想法：这些是家里每个人都可以享受的，每个人都是平等的，玩具和食物是为了给我们每个人带来欢乐的，如果它们只能引起兄弟俩的争斗，那么，就让它们消失吧!怎么来让这种想法深入孩子内心？就是多说，在一切可能的情况下都要说。
老二三下五除二，把哥哥的作业撕了
弟弟会爬以后，家里经常响起哥哥的惊叫：「妈妈!悠悠太过分了，他把我的作业撕了!」「妈妈，悠悠把我刚拼好的乐高拆了!」
如果这时候我们说：「哎呀，真糟糕，但是弟弟不是故意的!」孩子马上会说：「他就是故意的!我要报仇!」然后一巴掌呼在弟弟身上，这肯定会点燃我们心里的炸药包，立马爆炸。
其实，五六岁的孩子根本分不清楚别人是不是故意的，他们都是根据结果来判断行为的好坏，跟他们分析别人是不是故意的没有效果。这时候，引导他们找出解决问题的办更好。
我会这样和哥哥说：「我已经尽力保护这个东西了，但是我的速度还是没有快过弟弟。那么我们想想，有什么办法能让他够不着这个东西呢？」或者说：「哎呀，作业被撕坏了，现在怎么让它还能用呢？」
其实，这些问话里已经包含了一半的解决办法，孩子会立马反应出：「把它放到高处，这样弟弟就够不到了!」「撕坏了可以用胶带粘起来!」