断档

刚从天津城回来，雾霾也跟着过去了，好像一切都平淡了不少。

前段时间发生了一些事情，关于爱情的无力挽回，对于家人的愧疚感，还有刚刚逃离的工作，当时的自己特别想逃出去透口气，无论去哪，只要让我忘记自己就好，忘记自己的落魄和无能，忘记自己压抑已久的无奈。

因为没有合适的住处，我向朋友求助。也可能是因为没有了年少时的轻狂，我居然开始害怕一个人。

还好，在朋友家住了四天，去便利店买零食，去超市购物，坐公交回家，俨然一个当地人的行为模式。我很喜欢这样的方式，融入当地的生活，好像只有这样，才能真正让我忘却曾经的、自己的生活，去开始另一个时期的自己。

不知道要怎样描述自己 的感情，我遇见过对的人，所有你们说的“对的人”的特征我俩都符合，可是为什么偏偏就走散了，我一直想不通这个问题，不是说对的人到最后终能遇见吗，可是为什么我遇见他的时候，他却在准备带她远行。

那我俩相遇的意义又是什么呢？

我的感情不只困扰着自己，也困扰着家里人，他们不明白我在拖什么，为什么这么久一直单身，他们不明白我固执的点在哪里，明明很简单的一件事：到年纪了就结婚好了。到我这为什么这么难。

是啊，为什么这么难，如果不是因为爱，我为什么要嫁给他呢，爱情之于你我，可遇而不可求，难啊，难。

好像人的不幸都喜欢一股脑冒出来。毕业两年，生活一成不变，如果我的爱情是一潭死水，那我的工作就是一片沼泽地，让人深陷其中，“无力自拔”。

明明很简答的两个字，我却忍了一年才说出口，那一天，我看着我们主管的眼睛说，我要走了，很平静的告诉她，眼神温柔而坚定。

那个时候，我觉得自己做对了。

这也是他带给我的勇气，因为与他的相遇又分离，让我明白人生的宝贵，它只有这么长，为什么不走出去，见想见的人，做想做的事。如果我早一点找到他，结局会不会不一样？

也许并不会，可我还是想试一试。

走出去，走出现在的桎梏，走出内心的彷徨，冲破我的茧，去看看另一片天地。

天津是我的第一站，下一站，上海。

我想用我的钱，带我去看看这个世界，好的坏的我都接受，只要它活生生的出现在我面前，我就会去拥抱它。

对于生活，我一直是个逃兵，我以为逃避会让我躲过那些枪林弹雨，可事实并非如此，更密集的扫射会在不远处潜伏，等待你不经意的踏入。

长大到这个年龄，才读懂初中的课文：”让暴风雨来的更猛烈些吧“，”真正的勇士，是看清生活的真相后依旧热爱生活。""当我们回首往事的时候，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻。“

他们是真正的生活者，踏入生活的浪潮去活着，无论是谁，都让我深感敬佩。

原来，只要活着就好，只要活着，只要能够感受我在呼吸，我在笑，我在伤痛，我在流泪，只要能够感受一切的生活，那便是生活给予你的奖赏。