父母情绪的稳定对一个孩子安全感的建立究竟有多么重要？
根据大量调查结果显示，父母情绪稳定的孩子更具幸福感和安全感。因为父母是孩子接触到的最直观的人际影像，他们对于人际关系和社交设定的来源往往来自于自己父母。父母给孩子的气定神闲，会让孩子更有机会，也更从容，更无所顾虑地去走向外面的世界。
我爸从小就脾气暴躁，和单亲家庭有关。老来得子的母亲与年龄差极大的5个姐姐一昧纵容宠爱、从小缺失父亲的陪伴，这些不正常因素导致他经常一言不合就瞪起牛蛋大的眼睛，吐沫横飞，滋了哇啦地一通吼，就连他年迈的姐姐们都是常常被说的眼泪直掉，更别提我们这些小孩子。
所以我们都怕他，怕他突然发脾气，怕他突然在一个良好的氛围里骂人。可是战战兢兢并不能减缓这样事情发生的频率。
有一次，家人们计划要在饭店给杖朝之年的大姑父过生日，因为父母已经离婚而我又跟随妈妈，所以我和我爸约好各自出发，直接去饭店集合。该说不说我有点倒霉，寒风中哆哆嗦嗦等了一个多小时都没等上公交车，那几年呼市修地铁，全市的路都被挖的东一个坑西一个坑，很多公交车都是要靠运气才能等上。
看着时间一点一点流逝，我心急如焚，我知道我去了免不了要挨一顿骂了，可是却束手无策：从公交站到姑姑们预定的酒店距离非常远，打车需要大几十，才上初二的我根本没钱打车，当时又没有随处可见的共享单车。在我着急地不知道第几次抹干眼泪，那辆公交才终于晃晃悠悠停在我面前。
我预计的情况果真发生了。小心翼翼推开包厢的门，正中间被众人簇拥坐着的不是寿星公而是满脸怒气的我爸，他随手抓起一副筷子向我扔来，一边扔一边疯狂输出——
“你是不是想死？”
“你TM就是个贱骨头！”
“不想来就给我往出滚！”
“......”
诸如此类的谩骂铺天盖地，我紧紧攥着书包带，低头一言不发，眼泪噼里啪啦往下掉，最后实在忍不住，扭头冲进包厢里的卫生间，锁门，放声大哭。
僵持了5分钟，大概是外面姑姑们、表哥表姐们说了他，没一会儿他就敲着门，语气和刚才截然不同，带着点哀求，可怜巴巴：“宝贝，爸爸错了，你也知道我，脾气不好，我以后再也不这样了，你开门好不好？”这是他惯用的套路了，每次先用最极端的词汇和态度发脾气，然后很快就用“你知道我就是这样的脾气”来寻求大家原谅，下一次再继续发脾气。
我们又能怎么办呢？那是我们最亲的亲人，我们不是因为释怀而一次一次原谅，是因为情感，是因为爱，所以一次一次去原谅。
最近很喜欢看网络平台上那些记录家庭生活的博主，喜欢看他们展示“恩爱的爸妈，古灵精怪的姐姐，可爱的妹妹”，喜欢看他们在欢声笑语中就把生活中大大小小的琐事一一化解，喜欢看他们在温暖的灯光下笑闹着分享一大锅美食.....我发现这类博主号之所以会让人们感受到美好，和那些“爸爸妈妈”们有着密不可分的联系——除了“高学历、高素质、高收入”，更重要的是他们给孩子营造出的温馨、可靠、值得依赖的家庭氛围。不管是大宝考试成绩不理想，还是二宝调皮捣蛋把汤汁洒在沙发上，爸爸妈妈们的第一反应都不是大吼大叫指着“案发现场”开始高谈阔论，指责孩子的不听话，控诉他们的失望；而是用认真的态度询问孩子之所以这样做的理由，然后帮助考砸的老大找出错题，鼓励她下次会更好，拉着老二一起做劳动，让她明白爸爸妈妈平时的不容易，最后阖家团圆。
我好羡慕，甚至有点嫉妒。那些爸爸妈妈面对孩子的突发状况，看得出第一反应是生气无奈的，但是他们选择用更冷静更温和的方式去帮助孩子认识到自己的错误，这不仅是在教育孩子，更是在向他们证明：宝贝们你们看，即使是遇到糟糕的情况，我们也可以不必慌张不必愤怒，换个思路想想，也许就能找到更好的解决方法。没有什么是不能面对不能克服的，愤怒，永远是最差，最无用的办法。因此当父母情绪足够稳定时，孩子长大后就会对琐事更加宽容，也更有幸福感。
小学三年级，我们学校开通了英语课，面对陌生的“a,b,c,d”英文字母，我有些一个头两个大，习惯了中文的方块字，总是对那些换个顺序就换个意思的字母组合产生抗拒。
于是我的第一次英语小考收获了一张血淋淋的89分试卷，战战兢兢拿回家，习惯看满篇大红对勾的我爸，阴沉着脸，一言不发。
“这道题，为什么选B不选D？”他开口，我站在旁边忍不住发抖。
“不知道，还没讲，明天老师说会给大家讲错题的案例......”
“不知道？”我爸一声怒吼，一巴掌拍在我脑袋上，冲着踉跄摔倒在地上的我大吼：“为什么别人能选对你就选不对？你是不是没听课？你是不是不想学了？你天天还想干啥？平时写完作业让你再做2套英语和奥数的试卷你不做非要看电视，学校组织看个电影你竟然还敢要求买零食？一天天心思不放在学习上，现在考不到90分就是活该！”
我啜泣着不敢回答，因为我知道他现在更多的是要需要发泄他的愤怒，而不是真的需要我和他一问一答。
怀抱着“这次一定要把英语考好”的决心，迎来了第二次英语小考，但是天不遂人愿呐，人家都是越努力越幸运，我偏偏是越努力越点背，第二次小考我成功打卡到一张79的卷子。
完蛋了。
拿着卷子我心中只有这一个想法，89分都被疯狂暴揍，79分，我恐怕是要被摁在地上摩擦摩擦了吧？这次失去的恐怕不仅仅是看电视的权利，可能就连周末放假都不能和小朋友一起玩儿了！极度恐惧之下，大脑替我做了个大胆决定——隐瞒考试成绩！
我伪装之前作业本上我爸妈的笔迹，在试卷空白处写了个潦草的“已阅”，然后小心翼翼把试卷叠成小小一块藏在书包底部烂开的口子里，回家强装镇定地表示“成绩还没发”。
完美，我简直就是天生做情报工作的命，这波操作简直满分！
。。。。。。如果我没有一个爱多嘴的同学的爸的话。
某个阳光明媚的午后，我和同学A一起结伴走出校门，向着不远处的家长等待区走近，隔着老远我就看到A的爸爸正眉飞色舞、吐沫横飞地说着什么，而我爸一边把目光投过来一边阴沉着脸。
A的爸爸告诉我爸，这次英语考试A考得不错有90分呢。（呵，琼瑶阿姨没请您去演如萍真是可惜了呢~）
毫无意外，我又被暴揍了，一个耳光打过去我头磕在沙发上，短暂失聪几秒钟，迷迷瞪瞪捂着脸，看我爸像个唾液喷洒机似的向我怒吼。骂的是什么？不重要，反正当时我一句也听不见。
我爸研究很久没想明白两件事：第一，我为什么会越考越低？第二，我为什么会隐瞒考试成绩？
唉，答案就不用我再揭晓了吧？
时光流转，岁月飞逝，一转眼我已经长大成人，不再是那个时时刻刻害怕父亲突然暴怒，所以总是察言观色谨小慎微的小女孩，可是过往刻进骨髓的记忆却一直没有被我淡忘。
我变成了极端的讨好型人格，我总是能比其他人更快发现别人情绪的变化，我害怕身边每一个人生气哪怕对方只是个交情尚浅的同事。
我忍受不了自己犯错，尽管再也没有人会因为我的错误而打我骂我，但是我自己知道，错了就是错了，不管理由是什么，不管是不是造成损失给别人带来麻烦，都是我做错了。
于是我开始越来越暴躁，我不能和自己和解，也不能和其他人和解，我做每一个决定之前都会把未来由这个决定而可能产生的所有情况全部想一遍，然后根据不同情况去想不同的应对措施，补救方法。我生气，我烦躁，我疲倦，但我无法停止。
我想这个世界没有人喜欢我，我不聪明，不值得被爱，我只有做得更好，想得更全面，我完美，我不出错，才能得到喜欢。
但是哪有那么容易做到啊，人终究不是机器组装出来的零件，没有足够的智商去支撑，我开始感到疲倦，面对领导同事“再也找不出比你更好更认真的员工”这样的赞誉，突然感觉无比悲哀。
从一个极端走到另一个极端，我像是一摊被拆卸的零件，又像是一摊鲁智深剁出来的碎肉，形状在，灵魂没了。摆烂的人生不需要解释，今天能找到一个支持我想看到明天太阳的理由，就算有意义。
趴在窗台上，看白云慢悠悠淌过，小时候我也常常这样看云。如果从一开始我就生活在平静、宽容、温馨的家庭氛围中，如果没有一言不合就大吵大闹的父亲，如果没有战战兢兢的童年，我的人生，会不一样吗？
我不知道，但我希望此刻已经是父母的你们，即将成为父母的你们，可以好好去想。