深圳是一个人口极多的城市，这里的外来人口尤其多，我亦是其中一个。
2018年的最后一天，我从南京离开，来到了深圳，我穿着羽绒服从机场出来，来接我的朋友却只穿了一件薄薄的小外套。
是了，我已经很多年没在真正的南方度过元旦了。
我家在广西，气温与广东很相似，可是自上大学以后，我就再也没有在南方这一片区域度过元旦了。
我在东北上学，毕业后又去了南京工作，我已经不怎么回家了。
而今，我回到南方，来到深圳已经快一年了，不好不坏地过着，至少表面如此。
我以前从未来过深圳，只是从北上广深里感受过它的繁华。只是，这将近一年来，我都没有好好去体验过属于深圳的繁华。我知道，我是不配的。深圳的繁华是外地人创造的，但却不属于外地人。我来到这里，却还只是一个过客，我想，我最终是要离开的，我与这座城市格格不入。
深圳的繁华只有喧嚣者配得上，而我太安静了，安静到几乎没有存在感。
我知道，这座城市里有不少我曾经认识的人，有同学，有校友，有老乡，还有着一些不熟络的亲戚，在两广和福建地区，这样的人特别多。
但我从不联系他们，也不会广而告之我的存在。
只有那么两三个朋友，我想见他们，于是见了。
我不知道时间为什么就过去了这么多，如同之前很多次一样，时间过去了，我才突然想起来，它怎么走的那么快。
有些人活着就是要孤独的，正如我。除了工作，我几乎不与人交谈，我越来越不会说话，这将近一年的时间，我说的话也许还没有别人一周说的多。我一点都不觉得自己奇怪，反倒是奇怪我听到的一些从别人口中出来的却没有什么意义的话，我觉得他们就好像是为了说话而说话，也许他们认为这是理所当然的吧。
我有一个日记本，上面写了很多自己的想法，我记录它们，是为了避免遗忘，而最终它们必将随我死亡。
可是，我又不甘心死了以后什么痕迹都没有留下，于是我又开始写文章，我知道我写的不好，但我还是写了。
很小的时候，老师们也会问我，我的梦想是什么。我不知道，因为我不理解梦想的含义，我甚至没有这种概念，我以为，人只要活着就好了。
我没有梦想没关系，因为老师会给我梦想的。
我上了大学，完成了很多人给我定义的梦想。
可是，之后呢？
之后我想了这个问题很久，但是很长时间都没有答案。
直到2017年冬天的某个下午，我去了一家书店，我想我知道了自己想要什么，这应该可以算一个梦想。
我想要书，我想要我的房间里摆满了书，哪怕不去看它们，也想要有。
我从南京来到深圳，只带了少许的几本特别喜欢的书，其他的都寄送给别人了。来到深圳以后又买了一些，看书的速度总是跟不上买书的速度都，我知道，不只是我一个人如此。
说的远了，还是回到深圳这里。
今年七月底的时候我从公司辞职了，裸辞，这在很多人看来是不理智的。那是因为，感同身受只是一种安慰人的谎言罢了。因为不能感同身受，所以他们才不能理解我，才认为我疯了。
这段时间我变得更加透明了，如果不是还有生活的味道，我可能以为我已经死了。
医生说我有抑郁的风险，我不知道她说的风险是多少。
为了不让风险变成事实，我试着做出改变，但是我失败了。这让我感到沮丧，我想，这样继续下去的话，风险变成事实的可能性会更大，于是我不再强求。
我知道我不可能再改变了，我就是这样的人啊，孤独是我的属性，也是很多人的属性，不孤独的人可以是一个群体，而孤独的人只能是无数个个体。
今天是2019年11月25日，是我许多个沮丧的日子里特别的一个。我记录它，但我不想让它随我死亡。