高难度对话之与孩子

左右脑邻居性格不同，上下脑装修施工进度不同

理解了以上这句话，基本可以开始与孩子进行对话了。

与孩子对话是最难的，与孩子能说得好，与其他年龄段的人也能说得好。道理都是一样的。

孩子是最直接的。孩子的直接来源于他的右脑型偏好。右脑跳跃，随性，是个自由的艺术家，（考虑是他喜不喜欢，讨不讨厌，如果你与他讲道理，他会说我不喜欢，不要听。而道理在左脑，左脑是个严谨的老学究，讲细节，秩序，文字逻辑。（包括成人也是有左右脑偏好的）

而所有学龄前的孩子，6岁前的孩子都是右脑偏好型。

所以对待孩子第一招：先对右脑投其所好，再引导孩子使用左脑。

比如我在写这篇文章的时候，孩子要过来玩电脑，（孩子总会模仿你的行为,你在用电脑，他也想用,你爱跑步，他也爱跑步）我该怎么办，我把他抱起来温柔的说，，说孩子看动画片，对眼睛不好，（这是先左脑了，效果不佳）妈妈不希望你眼睛不好，你一啰嗦已经错过了左脑的最佳时机。

好，我们再来一遍，

按照上述方法，先对他引起情感共鸣，抱起他认真对他说，儿子，妈妈作文没写好会被老师骂的，妈妈给老师骂，妈妈会很伤心的，在同学面前也抬不起头，就会很难过。（虽然夸张了点）这时孩子能理解这个情感，一听，他不想让妈妈难过，随后我们再补上一句，妈妈写到下午5点-8点，交好作业先，都给你看，好不好哦， 儿子乖乖的去玩了。不再打扰我写作了。完全可以理解你。（看全是右脑的讲情感，只讲伤心，讲他不要妈妈伤心，没有其他，比如，玩了对眼睛不好，比如这个不好看，或大哄大叫尤其孩子是听不到的，他会过滤掉他不喜欢的声音。或者给他描述出一个有趣的东西替代掉，建议他先玩那个有趣的玩具，他的注意力就很容易从电脑转移走。

孩子是最直接的，孩子的上层脑完全没有开发，遇见什么事情如玩具坏了，就不高兴，这来自于他本能的反应，来自于他娘胎里发育完善的下层脑，下层脑；控制吃喝吞咽协调。呼吸。

上层脑控制：思考，计划，同理心，自我管理

对待孩子第二招：描述他的行为（道理都是一样的，如果是大人的高难度对话，就是针对立场而非人）

很多时候，孩子都不知道自己的问题在哪。通过陈述句让孩子的上脑参与运作。

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举个栗子，刚吃饭孩子没吃完跑了去玩玩具。你不爽说你这孩子怎么这样（这是质疑句）不爽是下层脑的应激反应，大人也有上下脑装修的进度不同，孩子更是，他的上层脑还完全没有被开发。然后你说快来，效果不大。这时你描述一下他的行为，他放下了筷子，离开了桌子，而妈妈手里是拿着筷子的，他意识到现在是吃饭时间，自己和妈妈不一样。镜像神经元会最快的帮他和妈妈一样。随后我们想办法帮他打通上脑的路。让他知道妈妈不喜欢吃饭的时候离开桌子这样子，帮他表达出来他想玩玩具的心情，对他的情绪全然接纳。然后告诉他为什么，吃饭吃到一半离开桌子对消化不好。不是正确的做法。带领孩子运用思考，同理心，从下层脑通向上层脑。慢慢他们就能理解为什么不能做，万一做错了，可以怎么办来弥补。

孩子已经跑了也意识到妈妈不喜欢吃饭跑掉的行为。说妈妈抱，那我们就要快速走过去，把他抱一会儿（0-6岁孩子要抱抱好比手机充电，抱一会儿他的安全感回来了，他自然就挣脱你的怀抱，）跑去吃饭了。

任何时候全然接纳他们的情绪，对事不对人，引入思考，同理心等上层脑参与来限制坏行为。

孩子每天在身边，可以反复使用这些知识。把新知识铆钉到老知识上。内化成自己的，做一个温柔的理解孩子的妈妈，你的孩子会更幸福。

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