我是觉悟，一个大学生，正在经历自己的四分之一人生危机。
这个过程漫长而又复杂，伴随着挣扎，迷茫和喜悦以及顿悟。不知道到什么时候，周边的同学普遍陷入了对自我和孤独的思考。随之而来的是对一首歌和一句话的频繁引用。
这首歌是王源《这世上没有真正的感同身受》，那句话是鲁迅的“世间的悲欢并不相通，我只觉得吵闹”
初见端倪
去年的抑郁症，也让我真正的体会到了这一句话。那是表弟的生日，大人们抱着两岁的他，围在一起。另外的表弟表哥两个人坐在一起打游戏，而表妹在认真的看着电视。屋里屋外，挤满了人，但与我无关。我一个人在沙发的角落蜷缩着，看着他们，面无表情，留下泪水。
不知道有多少人有类似的体验，正在工作、正在和朋友聚会、正在充满人的图书馆自习。突然，似乎周围的一切都远去了，只有自己一个人，跌落在凳子上，恍惚，迷茫，大脑一片空白。
这时仿佛有一道深深的沟壑把我们与整个世界拉开。我独立于这个世界，我们是一个人。我们很孤独。
或许就是这样的一首歌、一句话、一个时刻不断敲打着我们，让我们去远离它，避免它，否认它。抗拒着孤独给我们的种种感受。
启示与顿悟
那天，我因为其它的问题去见我的咨询师，他说，“通过你的描述，看到了一个内心没有长大的小孩”
这让我愤怒，疑惑且紧张，因为我一直自诩成熟。我感到了冒犯。
咨询师接着说：“你可以尝试搬出去住啊，自己做饭、自己规划你的生活，学会独立不依赖父母，对自己负责”这让我更加的疑惑，在家里的半年，虽然说没那么自律，但是父母也没给太大的压力，我的生活也基本是自己安排。
我为此反复的解释，我的生活是自己负责啊，难道说是要远离家庭，去寺里？去闭关？最后我只是反复得到一句话“不是，你只是需要为自己负责”
我开始冷静下来，慢慢说到：“对自己负责，似乎不取决于我在那里，我看到了我自己的感受，我自己的需求，自己安排自己的生活，饮食，起居。我只需要照顾好自己，是吗？”
当我说出这些话的时候，我的紧张，焦虑和一些不解与愤怒烟消云散，随之而来的是平缓的呼吸，内心的喜悦。抬起头，我看到了咨询师脸上的笑容。
从那一刻起我开始自己做饭，安排自己的工作和学习，曾一度想要搬出去。
这样过了两天，一个中午，我做了一个梦：梦里我很小，和对面的父亲爆发了剧烈的冲突：我们互相拿起面前桌子上的东西砸向对方，步步紧逼，想让对方无路可逃。我感受到了一种扑面而来的压迫感，伴随着恐惧和颤栗，瑟瑟发抖。
我转向一旁，想要寻求母亲的帮助，但她只是看着，没有表情，没有动作，没有说话。
我被强烈的恐惧拉回现实，嚎啕大哭，因为我意识到一点：我没有家了。
突然间，我停止了哭泣，毫无征兆。内心不再是恐惧，我感受到的是自己的呼吸，心跳，头脑中的所有念头——如此的清晰、笃定、坚强。我在此刻深深的意识到，我是一个人，但我不孤独。带着这样的感觉我过了好几天，似乎这个念头一直提醒着自己，你是一个人，你要为自己负责。这样的生活，自由，自律且没有焦虑。
深入思考
这样的结果没办法说服我自己，我开始对孤独这个话题不断的思考。
一天晚上，我把“孤独”这两个字拿在手上，细细把玩，突然。一个词：“鳏寡孤独”跳入我的眼眶。
在古代的语境中，孤代表着孤儿，而独意味着无儿无女。进一步衍生，孤可以是“孤苦无依、孤身一人、孤苦伶仃”，相比独的“独自，独生子，独立”，让人感到不安。
这种不安究竟来自何方？我把这几个词来回抚摸。直到它们泛出了光——这是对无所依靠的恐惧。关于孤的词多半是被家庭社会抛弃后的感受，没有父母，没有依靠，惶恐不安。
一个孤独的人，他是弱小的，脆弱的，没有能力的。就像曾经的我，当脱离的家庭和群体，总是下意识的去投向另外的一个群体，期望得到庇护。
很庆幸，这一次，我没有退缩。这时的我，充满信心，有目标和动力。看到了曾经的脆弱，也意识到了现在自己的能力。
懂得尊重和表达自己的感受。
学会照顾自己;饿了吃饭、冷了穿衣、要下雨了备伞和雨衣，
创造属于自己的价值:去思考、读书、写作、交流、分享，
找到生活的乐趣:听音乐、打鼓、弹琴;
原来的一点点小事，突然做起来那么的有力量。因为现在的我，可以照顾好自己，可以控制自己的思想和言行。
这样对自己掌控感，让我找到了自己，也明确了边界。我想，我要度过了四分之一人生危机。
20岁左右的年轻人大多面临着自我确认困扰，又要学会爱与被爱。这是自我意识的觉醒的时期。初高中的我们往往受到了环境的压制，到了大学，这种意识伴随着迷茫和孤独喷薄而出。这就是年轻人面临的四分之一危机。
无论什么样的家庭和环境，我们都要学会长大。从某种程度上说，没经过叛逆的青春期是不完整的。特别是对于很多被父母控制的孩子，必须通过叛逆来证明自己的存在。
这样的叛逆和自我成长能让我们学会对自己负责，掌控自己的人生，摆脱孤独和焦虑
这一路并不顺畅，我为此休学了一年，找到了自己想要做的目标和方向。
我是觉悟，一个专注于个人终身成长和幸福的心理咨询师。人生漫漫，关注我，以后一起走。