蓝手波符的第七天

这一刻特别难过。

刚才和领导请假去上课，领导委婉的拒绝了，我在那一刻在想我要不要妥协，其实我心里不想妥协，但我坐在那里安静了五分钟，我选择妥协了。

虽然那一刻我知道我这次妥协后我一定很委屈，在发给她不请假了的时候就哭了。

其实这不是一件什么大事，甚至连小事都不算，都不至于有这么多的感情戏，但这次是我第一次在我选择的时候我就知道后果是什么，清晰的感受到我这样做了之后我心里会有什么样的感受。好像有点太清晰了，头脑很清晰心里很难过。

本来没有想吃饭的食欲了，想给自己安静的时间陪自己待一会，但是还是想了一下要照顾好这个肉体。

吃了饭，然后关在了房间里，坐在这里开始哭，心里就一直对自己说对不起，请原谅我，从来没有这样发自内心的觉得对不起自己。我知道你很委屈，先是自己纠结了一个月要不要上这个课，好不容易想好了，最后还是因为外在的因素的放弃了，心里很难过。

我还给自己找了妥协的理由，以后还有复训的机会；这几天要提离职了，我想相安无事的度过最后两个月，领导这次不愿意让我请假就让她满意吧，这样我离职会更心安。

但我走进这个屋子坐下来的时候，就发现我这种自己心里买心安的状态已经失衡了，根本买不来，而且对方也不会买账。

这次没有想反正我要辞职了我就要请假，你爱怎么想我怎么想我吧，反正我之后就不干了，就很冷静的坐在那里，想还是要对自己的某些言行负责的，我一边也不后悔这个决定，一边也很难过。

心里还是挺遗憾的。

我也看到自己当时心里的勇气不够，但也允许了，现在我就是这样，紧逼我的时候我选择退一步。

心里可以做自己的小孩，但是面对生活还是要更灵活一些。

虽然一切都是我心像的投射，都是幻相，但还是记录下来这次的难过，我感觉在我心里这件事会在我心里带给我变化，就像某个种子要破土了一样。