所谓情商高,就是把情绪控制好

文/懒懒懒喵

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最近舍友小美美因为一些事情和朋友闹了点小矛盾,然后她来询问我一些解决方法,一番促膝长谈后她说了句:“和你走的越近越发现你很好相处、性格很好哎”。

我对她笑了笑说:“是吗?嘻嘻,我也觉得”。

似乎这两年来听到这样的评价还蛮多的,特别是到了一个新的环境。

[好相处]这个词我定义为:指人性格好、情商较高、替他人着想。

可很久之前,我认为这样的词对我来说是八杆子都打不着的。


就拿小时候来说,习惯了饭桌上一整只鸡的鸡腿有我的一份,某天有亲戚带着小孩来我家做客,我直勾勾的看着奶奶把鸡腿夹到陌生人的碗里,我当时生气的一手抓住鸡腿咬了一口后再放进我的碗里,这原本就是属于我的东西,我至今还记得那个孩子后来哭的很大声。

亲戚走后,奶奶也没有打骂我,只是说了几句我认为无关痛痒的话。

儿时的性格在邻里亲朋看来就是极其任性加不懂事,用邻居挂在嘴边的话就是“不守规矩”,只要她们当着我的面说我不如谁家孩子勤奋、聪明,我会嘟起嘴巴一声不吭的当场扔东西,给人一种“你再说一句试试看”的压迫感。

现在回想起来,儿时的性格大多与家庭环境有关,我从小是爷爷奶奶带大的,她们文化水平不高,对我的教育属于“无为而治”也称“放养式”型,与那些沐浴着父母之爱而成长起来的人相比,我在自己和他人之间毫无保留地选择了自己。因为在“放养”模式下没有人教我如何去“爱别人”。关于“爱别人”这个话题我是在后天自我放逐的路上一点一点学会的。


就像初中在一所全日制学校上学,第一次不在家里住,而且是和九个女生挤在一起。

某次我收衣服时发现最喜欢的白裙子被旁边的衣服染上了色,当时就怒不可遏,直接噼里啪啦的指责那个舍友,她蜷缩一旁一直在向我道歉,我假装没有听见,周旋最后也没能说出那句“没关系”。

发生这件事后,我明显感觉到其他舍友对我态度的变化,甚至有种“孤立”感,使我深深感受到什么是没朋友的孤独。周末放学回家路上,朋友小张塞了张纸条给我,上面写着:“知道我们为什么刻意疏远你吗?因为我们觉得你很不好相处”,那是我第一次意识到只在乎自己和情绪管理失控的严重性…

周末闷闷不乐,姐姐似乎察觉到我的情绪,我嘟嘴问她“为什么我会被人讨厌?”

“以前在家里这么任性是因为有人惯着,到了外面可就要控制坏脾气学会与人相处阿”

“姐姐,可是与人相处好难学哦”

“你慢慢反思自己的行为并试着控制好情绪,学会了身边就会有人喜欢你啦”

我似懂非懂的点点头,仔细反思了自己过往行为,好像,真的是有一些过分。


回到学校,自尊心极强的我不好意思当面向她道歉,只好写张纸条传过去,课间上厕所回来发现桌面草稿纸上写着“都过去了,晚上一起吃饭吧”。

我长呼一口气,仿佛这些天压抑布满乌云的天空终于晴朗起来。


后来,在成长过程中遇到形形色色的人,也会发生一些摩擦与矛盾,也会因为一丁点小事与朋友吵得不可开交,在这种时刻的瞬间,情绪管理偶尔也会被带跑偏失控,但争吵过后冷静反思多了许多懊悔,就是在一次次懊悔反思中,学会换位思考,学会情绪管理。

最后,如何得到“好相处”“情商高”之类的标签呢,这里引用亚里士多德的话送给大家

每个人都会发脾气,这个很容易做到。但是,要把脾气发在正确的人身上,用恰当的程度、在恰当的时间、为正确的目的,要做到以上这些却是个漫长的过程。

最后,愿你我都笑的像个孩子

六一快乐

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