作业2

＃我的小传

##自卑门缝里的孩子

##自信周星驰的脚步

##自尊流动的水

##小结不争

小时候家里穷，爸妈结婚是借钱买了处漏雨的瓦房，添缮一下后作为婚房。

所以从我出生起，家里就有着外债。

到六七岁时为了一根5毛钱的雪糕，我还会到商店偷拿。

我爸知道后哭红了眼。

尽管他和妈妈拼命赚钱，可直到我初中住校，家境才稍有缓和。

但一到冬天水缸依然结冰，夏天舀起的水滴落在屋地上，依然会形成水洼。

于是一整个童年，陪伴我的，只是一本我求了妈妈半天，才咬牙花14元在新华书店给我买的寓言书。

我翻看了一遍又一遍。

因为与小伙伴接触的少，直到13岁之前，我都不敢和女孩说话，或者说不知道怎么和女孩说话。

情窦初开有了心仪的女孩子，最期盼的，就是换座位的时候有机会挨到她。

那时候就可以在上课时扭头看着她的侧脸，一直看着。

有时候她侧过头与我对视，我却还没缓过来，就会闹个大红脸，互相有点尴尬的说句‘你看什么’。

一次一起去镇里见识电脑，明明我可以告诉她怎么使用鼠标操作，但是正在纠结于要怎么做的时候，身边的同学已经先一步把手按在了她的手上，操作起来。

那时候既羡慕，又羡慕，但一想想如果换成自己？

就又胆怯了。

初二之后，无论是身体、颜值还是成绩，突然有了些飞跃。

就感觉到自己开始受到异性的关注，忽然整个人就变得开朗了起来。

爱说话了，爱表演了，爱和女生一起看云踢毽跳绳了。

每天课间的莺莺燕燕，是我那短暂青春里最悠扬的音符。

直到大学，这种被他人认可带来的自信还在持续着。

可使我二次陷入自卑的时间，是在第二份工作开始时。

那时候我刚刚到上海闯荡。

耳边响着前企业里一波波同事的认可之音的我，遭受到了空前的打击。

业务生疏、为人倔强古板、不懂沟通、自以为是、不会察言观色等等一系列毛病在新工作中一股脑儿闪现了出来。

我更是难以接受到想跳西湖自杀。

创业、加入新公司然后离职、再加入新公司再离职。。。

无尽的循环终于告诉我，世界上从没有为我备好的位置，也没有为我备好的财富。

我于是读书，尝试了解历史，了解人物，了解宇宙、科学，了解宗教、哲学。

我尝试输出自己的想法，再用新想法替换；尝试坐享修行，安稳心态；学习沟通方法，锻炼共情。

再回看那时的光景，明明心处黑暗，却好像总能看见光。

长春的那一年冬，当我在吉大和一枝枝伸出路边的树叉握手，当我在人行道上安静的观赏那一簇伸过墙外的枯藤，不知道积累多久的我终于有了改变。

原来在那满足自我贪欲的‘获得’之前，有一种心态，叫欣赏。

我开始以欣赏的而不是“夺取”的眼光去看待周围，看待自身。

才发现，无论他人还是自己，都有着那么多散发光彩的棱面。

曾有那一瞬，我看到自己伸出双手，将地球温柔地抱在怀内。

然后我才明白，我之为我，并不论自信与自卑，也没有什么自信与自卑。

只是一个嗷嗷待哺的孩子慢慢长大，然后在力所能及的范围内反哺养育自己的家园。

只是这样一个孩子。

一个觉得生存已是奇迹与大恩，需要报恩以偿还欠债的流浪不孝子而已。

那如果我每天想着怎么报恩，又哪里有功夫思考自己行还是不行，哪里还有功夫去在意他人的想法？

大道同行则称一声道友，道不同不相为谋，则各别珍重罢了。

自卑？自信？自尊？

浮云尔。