余生,只想陪你说说话

其实要求一直很少,所以我们分别地那么平静。忍不住地想你,但还是用忙碌来抚慰了自己,在里,走走逛逛,心情会好不少。就像和友人一次次地重逢,总能在这里找到心灵上的慰藉。

总会萌生诸多写意,按捺不住的心,像野草在疯长,思绪像极了一头奔跑的疯牛,没有方向,没有选择,一任狂奔的肆意,在大漠余晖中寻找迷失的影子。

这份安静留给你我

明明知道会流泪,但还是在寂寞里想你。想与你在一起的毫不设防,那种不会在乎时光的日子,或许就是幸福吧。我感觉这样的时光似乎太少,悬着的心无处安放,想到你,就想起了那些安稳的日子,那种感觉就是对家的依恋吧。

朋友圈也很少去了,没有了你的动态,整个画面一片苍白,有你,会有整个世界。我不知道你的现在是大海还是沙漠,你用沉寂给我留下了空白,让我用猜去填充想你的日子。我不敢说这会是残忍,因为,想你,我只能记住你的好。

莫名地又常常想起王杰的《英雄泪》,那种悲怆与义无反顾经常让我走回从前,似乎夕阳下的小巷就那么永恒,永远作为了生命的一个剪影留给了记忆,温暖一生,也抚慰一生。

很想问你为什么那么安静,是因为经历了太多,还是真的不想说?你的心里一定也很苦,但你冷静地让我惊讶,我害怕你会爆发,当作常人,哪能有那么大的忍耐力。静静地守候这份属于我们俩人的宁静,就像等候你的爆发一样,我很享受这份私人世界的空间。

未来不知道尽头

想象永远落后于现实,觉得空间已经足够宽阔,但现实里却每天都在上演那些“不可能”。生命的意外里永远有着你的不可想象,残酷比我们想的要现实的多。

知道有一位朋友身残志强,虽未谋面,但我想象过一百种他生活里的样子。直到有一天,见到了他的弟弟,聊天中才知道,我所想象的远远还不够。曾经崇拜奇迹,但没想到奇迹就在身边,自己的朋友每天都在上演生命的奇迹。

朋友所经历的苦,所遭过的难,以及每次坦然面对生活的现实,实在让我自己感到汗颜。我们所愁的那些生活琐事,在朋友那里实在不值得一提。当我看到他给文友们留言“如果我能活到那一天,希望明年我还给你们邮寄樱桃”,我当时就潸然泪下,这个时刻都面临生命枯竭的友人,竟然如此乐观!我辈还有什么好杞人忧天的?

不愿提及,不想说的,统统归于无所谓,其实谁心里不是沉重如山。生命的短暂,我们只希望和值得在一起的人相处。哪怕是什么也不做,什么也做不成,似乎只要能在一起,就已经值了。

没有你的日子里,我把生活过的繁忙而单调,似乎只有在匆匆里,我才不会心痛。不去想还有来生,不去问还有几何,因为知道没有意义,所以,我不去扫自己的幸。

余晖最美

真的不知道,是否还有可能。因为不敢去想这些,似乎只有服从才是尊重。给未来一个期许,留明天一份希望,我把最好寄托于你,因为曾经,我定不辜负。

你用过最绝情的话来设计了分离,我却把一生的重托留给了未知。苦,因为不能见;痛,因为见不着。其实,我只是想陪你说说话,因为我们不需要太多,除了你我,其他都是多余。

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