越长大越孤单

“于今之世，孰是真身”。意思是：在今天的社会，谁是真正的自己。第一次有这种感受是在初二初三，当时平凡的我只想平凡的走完我的初中时代，不想有变故，不想多新朋友，也不想成为别人的新朋友。

在数着教室里那张被多数人期待的，挂在教室后方的钟表，铃声响起结束一天百般无聊的课程，我像个机器人麻木做着和往常一样的动作，拿着装满书的书包，看着空荡荡又充满气味的凳阁，再一次想起我为什么拿着所有的书回去。直到肩膀酸痛，背起另一根背带。晃晃荡荡的走出教室，抬头映入眼中是没有星星和月亮的晚上，听到的是各种嘈杂的声音，想起不会做的作业还有家里不再对自己期盼的眼神还有语气，深呼一口气颠颠书包，准备回家。走在楼道的时候，对面有个隔壁班的同学坏笑的对我走来，这个人因为欺软怕硬出名，经常以别人的痛苦作为自己高兴的源泉，因为平时自己的不起眼并没有得到关注，谁知道空无一人的楼道碰到了他，当时的我紧张害怕到手心出汗，不敢抬头直视对方，怯懦的靠在墙边缓慢的行走，在我俩不到一米的距离的时候，他突然伸脚想把我绊倒，当时反应够快，往后退了几步，他没有得逞气急败坏，骂骂咧咧的走开了，我以为这事就这么过去了。就想去个厕所，四楼楼道的厕所可以说是整个教学楼最差的了，隔板脏又破破烂烂的，也不怪保洁，从一楼打扫到四楼，到了四楼早没那个力气和心劲儿了，闻着恶臭，还得完成使命。正完成到半道上，听到一阵脚步，预感到有不好的事情发生，试图加快完成速度，屁股上突然一痛，差点踩到不干净的东西，顿时一怒，转头看到那个试图绊我却没有成功的人，我问：“有病？”这小子看我敢反抗，也不高兴“小子，再说一次。”说完拿着用胶布裹起来的书一下一下的戳着我，那一下，我感觉到了从未有过的屈辱感，我手一伸抢过了“棒子”，挥起拳头，却没有落下，我看到他在害怕，一个劲的想躲开我的这拳，我愣在那里，放下了手，看着他狼狈的样子，转身走了，临走他推了我一下，我没有在意，只是笑笑，“可伶”这是我唯一想到形容他的词，到现在想想，成长可能真的只是一瞬间。

“欲不为欺，或汝为欺人者，或有自其”，要想不在受到欺凌，要么你是欺负别人的那个人，要么有自己团体。这是我那天回家后用写作业的时间想到的。第二天我还不知道怎么施行我的计划，谁知道老天都在帮我，我的隔壁班新转来一位插班生，来的第一句话就是要罩着我，那时候的我感觉不可思议，因为我根本不认识这个人，后来才知道他爸和我爸是要好的朋友，也算是有求于我父亲，再后来我成功的入伙了我们班有实力的一帮哥们，因为我是后来插进去的，所以并不是所有人都接受我，我也没有计较，那时候算是有目的，只想不受别人欺凌，别的不敢奢望，陪他们做他们开心的事情，逗这个打那个，似乎所有这帮人的事情我都在其中扮演一个参与者，只是参与者。但是我的目的达到了，几乎在学校里混的都知道我和他们玩的好，也就没人在来对我有不礼貌的行为了，甚至当初那个对我霸凌的同学对我点头哈腰，说能不能拉他入伙。

到高中以后，我与那帮子联系越来越少，拒绝了他们的大部分的邀请，我知道我该换个群体了，又是一次偶然，高一踢毽子认识一个隔壁班的朋友，他正好有一个自己的小团体，得来全不费工夫，我加入了他们，他们也介绍了一堆新的朋友给我认识，从几个人到二十个人的，大家越来越熟，杂事也是越来越多，帮着打这个打那个，为了认识更强大的人出卖朋友也是常发生的事，每次搞内讧，我这个无辜的人就成了倾听别人怨言最多的人。听的多了有了自己的想法，从没说出口，我不知道自己说出来的对别人是否有帮助，是否正确。后来越来越多人找我说他们的心事，不管是心酸过往还是励志故事，我会听完，虽然有时候我听的烦，也不会打断他，会透露一点有点不耐烦的神色，他们也就知道了，差不多该结尾了。高中生活算是多姿多彩，找了女朋友（在我的另一篇文章），也搞过大阵仗。

高中末了，依旧放弃了和他们的联系，留下的只有和我结拜的三个弟弟，关系一直很不错，就是怎么也没办法放开的和他们相处，也可能是习惯了，世人接受不了我的本质，像个孩子，谁也不想和一个孩子成为哥们，诉说心事。懂了祸从口出，就少说话多听，懂了人情世故，各种场合就有了各种应对方式。大人们总说“你还没出社会，你知道社会多可怕吗，知道社会上的人多可怕吗？”我对这句话嗤之以鼻，什么叫出社会，社会是什么？社会不就是各种各样的人做出各种各样的事吗。我认为不论在哪，有人的地方就有社会，有问题去解决，去逃避等等，这些只能是大人做出来的吗，不一样的是有经济基础。需要引导，但仅仅只是引导，或许凭他自己也可以获得更好的解决办法。

习惯了带着面具，哪怕是一个人的时候，照着镜子都忘记拿下来，看着镜子里的你，你以为这就是真正的自己。一个人 到了晚上最容易多愁伤感，想起小时候不切实际的梦想傻笑，又觉得不是那么可笑。至少小时候有梦想，长大了只有把梦想抹平的现实。