01
小宝喜欢使用他哥哥的东西，昨天早上我在卫生间带小宝刷牙时，小宝就争着要用哥哥的漱口杯。大宝在客厅听到了，就大叫不可以用我的漱口杯。
以往他就会继续大喊大叫，冲到卫生间看弟弟有没有用他的漱口杯，但昨天不知道为什么，2分钟后，他就情绪平和地说，爸爸，你给弟弟用吧，没有关系的。
这180°大转弯让我不明白，直到今天太太才跟我揭开这个谜底：
以往太太听到大宝这么说，就会很生气，数落他：用下你的漱口杯怎么了，又用不坏啰。你还吃弟弟的饼干呢，你怎么这么小气？！
但昨天大宝发完脾气看了太太一眼，太太居然没有数落他，继续干她自己的事情。
大宝觉得没有发脾气没有引起关注，就不再闹了。
02
通过这件事情，让我体会到孩子发脾气时，父母可以从以下四方面引导：
首先，父母做好榜样，控制好情绪。
父母控制不住情绪，经常争吵就是给孩子示范，用争吵来解决问题。
记得我小时候，就很担心父母争吵、当父母吵架，我就会特别乖，特别懂事，也特别害怕，哭着拉开他们，劝他们不要吵了。那个时候，小小的我，只要父母不吵架，什么都愿意做。
大宝以前也是如此，记得有次早上起来凉，奶奶要给小宝多穿一件毛衣。
大宝死活不愿意，把衣服扯下来，扔到地上，还去掰开奶奶的手臂。他的原因是：妈妈不让给小宝穿，穿了妈妈会生气的。
自从太太看佛学书籍以来，情绪控制比以前好多了。大宝乱发脾气的情况也少多了。
其次，对待孩子发脾气的行为避免正面强化。
美国心理学家斯金纳提出一种“操作条件反射”理论，认为人或动物为了达到某种目的，会采取一定的行为作用于环境。当这种行为的后果对他有利时，这种行为就会在以后重复出现；不利时，这种行为就减弱或消失。人们可以用这种正强化或负强化的办法来影响行为的后果，从而修正其行为。
孩子每次可以发脾气后，可以得到父母的关注。
第一种，父母心情好的时候，温言安抚，答应孩子的要求；
第二种，心情不好的时候，厉声呵斥孩子。
而无论哪一种都会给孩子传递信息，发脾气可以得到父母的关注，发脾气是有效果的。
更合适的方式，不呵斥孩子发脾气，也不马上去满足ta。
对于年龄小的孩子，可以抱抱ta，帮助ta把需求、想法说出来。
对于上了学的孩子，可以和颜悦色地问问ta，原因是什么，或者只是冷处理。如同本文开头太太所做的，让孩子的情绪飞一会儿。
再其次，通过绘本、游戏等方式让孩子学会用如何表达情绪。
台湾清华大学幼教主任周育如提出了很多具体方法让孩子表达情绪：
比如可以让孩子照镜子，和爸爸妈妈一起表演各种脸，哭的脸，笑的脸，看到自己的表情；
比如通过看绘本，如《各种各样的脸》，让孩子学会表达自己的情绪。
最后，不违背原则的情况下，尽量满足孩子的要求。
昨晚睡觉前，大宝和我约定好，听完一段凯叔播讲的“十万个为什么”（约15分钟）就睡觉。
结果听完，他说好好听，还想听。
我说：我们不是约定好，听完这段就睡觉了吗？
他用企盼的眼神看着我，说，好好听，我还想听。
以往我是钉是钉，铆是铆，不会给他听，往往是孩子情绪非常不好，大发脾气。以他气嘟嘟地甩门出房间收场。
但昨天我很自然地跟他说，你可以再听一段知识卡片。
他说，知识卡片太短了吧。
我笑着对他说，宝宝，明天我们接着听。
他听了之后就说好吧。听完知识卡片，他主动把手机交给我，睡觉前孩子情绪很好，也睡得很安稳，一直睡到早上7点钟。
只要不违背原则，预留一些弹性，孩子不会多听3分钟，就影响睡眠。
ta毕竟还小，为得到即时满足许下自己可能无法兑现的承诺。
这时不要指责孩子违背承诺，反观自己，有时刷微信也无法控制好时间。
一个有自尊的孩子首先是自由的孩子，一个自觉的孩子首先也是个自由的孩子。 自尊自觉的孩子很少乱发脾气。