那堂《思想品德》课

        16岁那年，我还在上高中。我特别喜欢的课时思想品德课，这种爱好一直保持到大学，所谓的马克思列宁主义、毛泽东思想、邓小平理论、三个代表重要思想。我不是党员，甚至不是团员，曾经是戴红领巾、光荣的少先队员，我蒙党教育多年，小学时我真的以为长大后我就是社会主义接班人，我真的以为红领巾是用先辈的鲜血染红的。

        我记得14年前那个午后，书上的那句话。“青年应该树立远大的志向，培养高尚的情操。”十几年过去了，我一直记得这句话，并以此为圭臬。我不吃喝嫖赌，偶尔赌博赢来的捐钱我会拿来做公益。我看《毛泽东选集》、《曾国藩家书》，以此为我的老师，我游泳锻炼体魄。

        我独自躺在客厅的地毯之上，看着白色的墙。孤独化身为一双有力地双手，将我的睾丸狠狠捏了一把，我突然感受到无与伦比地恐惧和焦虑。我回想起我短暂的一生，30年，我经历了很多很多孤独的时候，我以为我已经和它成为朋友了，当下没想到它还是会出来捉弄我一下。让我害怕，差点已经忘了我已经长大这件事情，跑到妈妈的怀抱，跑到爱人的乳房里。

        我躺在沙发上，什么都不干。

        放任我的想象力带我穿越时空。我看着白色的墙，早上清晨的太阳照射下它是金色的，中午到傍晚它逐渐从白色变为灰色再到黑色，哈哈，太有意思了，原来我怎么没有注意到呢？我突然想起，如果我的房间放着一个摄像头，一个可以一年到头24小时记录、无死角带录音的摄像头，那太有意思了。这个房间里来过很多人，录下了很多悲欢离合，有些人我这辈子再也看不到他们了，就像我无法再次看到昨夜月亮，有些人他们一直在我的心中。如果让自己慢下来，感受时间、空间和自己的思想，那真的是很有意思。

        我想起那个纸上谈兵的赵括，我还记得几十年前学这个成语时那个配图。青年、帅气的少将军，飞扬跋扈地在地图前侃侃而谈。哈哈，我是不是那位将军呢？以为自己满腹经纶，结果可能一直毫无作为。我想起了老毛，无数个日夜沉浸在文字堆砌的世界，会不会在现实中也很孤独呢？在北大图书馆做管理员的时候有没有怀疑过自己将来是否能改天换地呢？我想起了年少做官被贬的曹孟德，每天闲赋在家，读书、涉猎是否想着一定可以东山再起、逐鹿中原、问鼎中原呢？这些英雄的光辉某种意义上绑架了我平凡的人生，让我无法安心做一个等闲之辈。先辈的故事让我对自己深信不疑，当然有时候也会怀疑。

        她虽然不在我的身边，但是我在房间里闻到了她的味道。她的身影在我略过我的脑海，我喜欢卸下所有妆容的她，在我看来那是最美丽、最动人的时候，没有口红、没有粉底、没有画眉毛，把头发高高地盘起。脸上挂满了舒适、惬意，那狭长的脸型仿佛像是和我仗剑走天涯的女侠。

        我喜欢温柔的她，我喜欢轻声细语的她，我喜欢看着她傻傻地笑，我喜欢和她窃窃私语，我很陶醉地看着她熟睡的样子。现实和幻想那道鸿沟可以装得下一整座太平洋的海水。我是个凡夫，我做不到无私的爱，我也需要被爱，我有种无力感。我无法彻底掌控我的想法和情绪，但是我知道终究会有那么一天的。

        中午我骑着电动车去找一份工作，一份微薄的薪水只够疲于奔命、养家活口的工作。就这，还得靠他妈的实力才能应聘得上，多么讽刺的社会。“三天之后，我给你回话”，这是我的“优秀”掌握了做韭菜与否的主动权。我的无数个英雄梦告诉我，不要去做韭菜，没有意义的韭菜。我苦笑了，想一想雄才大略的朱元璋，年轻时要饭的日子该要还要要，被歧视、贬低、辱骂，还得要饭。边陲小镇做派出所所长的刘邦，做梦也不会想不到自己会有黄袍加身那一天吧。

        我错了，我不应该用我的婚姻去拯救另外一个我不认识的女人。这是一种愚蠢、自残的行为。我应该在我事业的制高点功利一点，找一个强者，强强联合。哈哈，那还是是我吗？我一直是个傻子。写完我的嘴角上扬了，毕业7年，我每一年都比上一年要年轻，我实现了逆生长。这是老天赐予一个笨小孩的爱。

        人生，很有意思，也很没有意思。