我也没想明白一些事情

    这个月的开头过得很水逆。

    可能三月来了，又要生病了。

    邮轮缓缓开过，连接着香港和大陆，死在这片海里，如果就这样沉没在海里，没了呼吸，也很浪漫。所有的悲伤、绝望、快乐、金钱、精神都会消失。只是不知道，我的尸身会任凭喂鱼还是被列为香港管辖的案件进行专项搜寻。当然，我还是好好活着吧。我喜欢Ins，因为我的朋友们在那里都是满心欢喜满心期待，也不断鼓励我，所以我在那里走一圈，又不想要海里的浪漫了。

      走在香港的大街上，我更能感受到文化的多元，感受到文化的冲突抑郁。我自来以为自己是适应能力慢慢变好的，可是现在看来并没有。我是被否认的，被朋友被自己。我很无奈，就好像我无法控制自己的情绪一样。以前我妈说是我脾气不好，后面才知道，按照我几个好朋友说来，其实是我不会沟通交流，无论是本土文化环境还是多元文化环境。我还是很难过的，我连最基本的作为社会属性的人的能力都没有形成，或者说都失去了。

        我的生活学习里都充满了这种跳跃性的奇怪的思维，所以我看上去是真的没有修养没有文化没有见识。我也知道。可是我还是会想起那些扎耳的话。不是因为华人多我就能好生存，也不是因为外国人多我就不能生存。我很难过，很难过。我现在害怕自己再次被抛弃，被我的家人抛弃，被我的朋友也抛弃。可是有时候，我觉得自己也没有错。尽管后天的努力不够，可是从来都不需要换位思考的吗？每个人成长背景不同，肯定不能一概而论。有时候，我极其羡慕那些看上去很光亮实际上确实也很光亮的同龄人。也不能因为我的家庭对我好或者对我坏，我害怕这样的友谊。我害怕因为偏见、利益而堆积的友谊，亲情、爱情。每一种，都可能是魔鬼。

      我真的太失望了，对自己。

      所以其实，人家清华北大的为什么要喜欢你？你又不好看，脾气也不好，思维也奇怪。还老是去烦别人，你觉得别人凭什么喜欢你？是啊，凭什么呢？我想努力提高自己，我又觉得我无法提高改进自己的方方面面。我一边想努力一边又思考着放弃。

        我知道，我的朋友是为了我好。但是，我现在也觉得，礼貌和修养很重要啊。刺入心脏的话语，真的很难维持和平。我想，每份感情都或多或少需要距离吧。我开始害怕耍朋友，害怕结婚。别人凭什么迁就你？别人要是也看不上你怎么办？

        每次旅行我的毛病就出来了，每次都没有记下教训。每次考试我的毛病也出来了，每次都觉得还有机会。

      不努力又爱空想，怎么成为一个更好的人呢？实在是太难了。

        我接受一些建议，不代表我认同。我接受一些事情，不代表我开心。可是像我这样的人，为什么老是从别人那里找问题呢？

      实在是太难了，纯粹实在是太难了。成年后真的好难。跟同龄人比起来，我真的还是个宝宝。也开始理解父母那代人对社会的陌生，他们一辈子的接触范围，其实并没有那么广，他们对一些事物的认知影响了我。想起我对他们当时的态度也实在是不好。

        说实话啊，世界上除了父母，没有人真的会很迁就你，会那么无私。如果有，那个人一定是值得你拥有的。

      可我依然感激，我这样的人，还有好朋友。我努力地开始反思并且想维持这些很不容易的关系，有点累，却值得。在一次次的关系重构里，我会慢慢找到自己。我有时候也会悲哀因为原生家庭的影响，自己要不断摆正自己，才能不断成为正常一点的人，才能够得着一些我想成为的人。很多时候啊，希望以后是自己影响自己，成为更好的人。也希望自己以后也会传递更多好的影响。