网友提问:
如何拯救厌学和仇视父母的叛逆期孩子?
叛逆期孩子是我弟弟。
弟弟出生42天后,我爸妈就把弟弟交给家里老人抚养(奶奶)。每年过年才能见面,平时电话联系。孩子被奶奶宠的很。作为哥哥的我平时扮演黑脸,曾经也因为弟弟淘气打过弟弟。但我在他稍微懂事的时候,就不再动手打了。后来高中(封闭学校),大学(异地),就不再打了,因为我知道弟弟已经记事了。不能再用棍棒式教育。因此,他并没有多恨我。
父母在弟弟小学四年级时,全部回家(我奶年纪大,弟弟特别淘气了),把弟弟转学到城里上学。我妈是个特别暴躁的啰嗦的人,我爸是老实沉默寡言的人。我妈经常打弟弟,因为一些在她看来错误的事。爸妈都是信奉孩子是可以用打教育出来的。
弟弟在我妈带领的时间段里,经常上课小动作不断,打架斗殴也是越发严重。我因为在外地准备考研,父母没把消息告诉我。我是刚刚知道弟弟已经不上学半年了,才十二岁啊!还经常夜不归宿,甚至喊出杀了我妈,我父母已经放弃了弟弟。但我心痛啊,我知道父母的做法肯定会与弟弟闹矛盾,但没想到会如此仇视父母,我希望弟弟可以继续上学,我希望弟弟可以缓解与父母的仇视。父母和我都有错。
我担心父母与弟弟的关系,我担心弟弟上学的学籍问题,我知道上学会比其他方式更轻松,我不愿让弟弟下学。
我知道此时应该让弟弟远离父母,让父母给孩子道歉。
我想带弟弟去我生活的城市,用我来做他的榜样。虽然我没多少钱,我不在乎带他的一两年挣多少,只希望慢慢改变他,可以让他重新上学。
我该怎么办呢?请各位给些真挚的建议。
你有这样的心去帮助你弟弟,对于他来说是一件很幸运的事情。
今天就关于你弟弟的问题来聊一聊关于厌学和叛逆的问题。
我们管心营是专门处理厌学症的心理咨询机构,很情况下孩子的厌学是真问题,但是叛逆就未必是真问题了。
叛逆是家长的主观评价,并不是一个可以衡量的标准,所以这个问题很难解决,你妈觉得不叛逆了,就不叛逆了,和亲子间的共生关系有关,这里我会在后面第三点重点讲讲。
你要集中解决的问题是厌学问题,厌学有标准,起码回去能正常上学,就算解决了。
现在你弟弟的问题,其实就是他们三个人纠缠在一起,都没有花精力去解决厌学的问题。
你弟弟厌学该怎么办呢?为什么说他们都没有花精力去解决厌学问题呢?
和本博士将从
被动行为不解决问题
共生关系纠缠在一起
厌学四层次判断程度
三个方面来和你分析一下你们家目前遇到的问题。
被动行为不解决问题
这里,通过你的描述,你爸妈的行为是棍棒教育,而你弟弟的行为是不去上学。
你有没有想过,你爸妈的行为和你弟弟的行为是一样的,本质都是被动行为,都没有去解决问题,而是期望别人来解决问题。
你爸妈的行为是暴力,你弟弟的行为是无能。
我之前也接过一个三口之家的案例。
小明同学刚上大学就挂科7门,本来小明是问题的核心,但是在咨询现场反而是父母喋喋不休地指责小明,家长彼此在讨论问题。
小明对自己的问题仿佛漠不关心,就时不时地冒出来说,“我也不知道该怎么办” “我就这样了”
我相信这样的事情在他们家早就发生过无数次了。
那为什么问题一次都没有得到过解决呢?
答案是谁都没有去解决问题,都在甩锅。
骂孩子的行为,和孩子说自己不行的行为,其实是一样的。
发脾气、训斥孩子、骂人、家暴行为等等,都可以用暴力来概括。
学习不好、小气、没有自尊心、不去上学等等,可以用无能来概括。
两者都是被动行为,都指望对方来解决问题。
暴力的潜台词是:我很生气,你快给老子解决问题。
无能的潜台词是:我很无能,所以你来解决问题吧。
这样的被动行为,本质都是一样的。
目的都是为了,让别人在这个问题中的不适感大于自己,这样就能别人接过这个问题并且解决掉。
在关系的互动中,有一个原则是:
——谁更痛苦,谁想改变。
为什么你们家长会出现叛逆问题呢?
因为你的父母和弟弟在比赛,看看谁能让对方更加痛苦。
共生关系纠缠在一起
什么是共生关系呢?
简单来说,就是两个人、多个人好得像一个人一样。
在童年的时候,亲子间这样的是关系是可以的。
孩子在3岁的时候,会比较粘着父母“妈妈,妈妈,你要去哪里啊?我也要去。”
但是孩子长大了之后,就不行了,人格开始独立,有自己的想法了。
孩子在13岁的时候,可能会对父母说“爸妈,能不能有点边界感,别管我,别进我房间?”
很多时候,妈宝男和妈妈之间,就是类似这样的共生关系。
你妈妈一直想和你弟弟建立这样的共生关系,但是你弟弟不愿意,所以他们产生了矛盾。
你妈妈并不是按照一个标准来要求你弟弟,而是按照她的感受来要求你弟弟的。
这本质上,就是你妈妈在把她是不是幸福绑在了你弟弟身上,你弟弟才多大啊?自然承受不足这样负担,而你父亲不愿意插手也是如此,不愿意承受这样的负担。
关系的各方在一段时间内感到舒适,感觉好像每个人都在他人期待的角色中。但是,获得这种感受是有代价的:共生关系中,每个人都压抑了自己的一些能力或者需求,被压抑的部分,不会消失,会随着时间流逝,生发仇恨和今后的矛盾。
妈妈希望共生,但是弟弟不希望,在她看来错误的事情,那么什么事情是对的呢?对的事情,你弟弟又是不是认可呢?
双方是有很多冲突和矛盾的,自然关系就不好。
你已经是成年了,你应该知道,关系好坏是很重要。
在和他人相处时,很多事情说不定能办,但是关系不好,就不能办。
和弟弟相处也是如此,关系不好,你弟弟就不会听你的,尤其是他有可能继承了你妈妈这样的性格特点,会反对你,但是未必有他自己的主张。
厌学四层次判断程度
当处于共生关系中,很可能已经在玩心理游戏了,这已经严重到了症状层面,如果有条件的话,建议即时寻找专家求助,做家庭疗法,你带着父母和弟弟一起做家庭咨询。
厌学第一阶段,思维层面的厌学。
比如觉得学习枯燥乏味,觉得学习比不上别人,觉得自己满足不了期待等等,这是每个都会有的一些念头、想法。
这点很正常,就连心理承受能力更加强、思维逻辑更加成熟的成年人也会有不想上班的时候。
大多数时候都,孩子都能自己调节过来,但是有些孩子的念头变成了执念,就需要老师、家长正确引导,或者同学之间相互开导,否则就会进入第二阶段。
厌学第二阶段,情绪层面的厌学。
孩子的厌学问题到了这个阶段会表现得对学习毫无兴趣、不愿意付出精力。这个阶段最明显的特征是学习态度变得被动消极和情绪无法控制,一方面对于学习作业应付了事,另外一方面是想到学习就情绪不受控制,出现紧张、焦虑、厌恶等等负面情绪。
孩子有可能会和家长说自己内心的痛苦,但是经常被老师、家长看作是矫情,或者不被重视。假如孩子的厌学情绪没有得到安抚、理解的话,就变成第三阶段。
到了情绪阶段,老师和家长要进行情绪上的安抚,理解孩子的委屈,而不是说教、讲道理。比较严重的情绪问题,还需要心理咨询老师的疏导、调节。
厌学第三阶段,行为层面的厌学。
在比较轻微的焦虑,比如不愿意学习,不写作业,不愿意配合学校正常的上课等;中度是开始逃避,比如不愿意上学、逃学,逃避现实,依赖网络获得心灵慰藉等;比较严重的话,还会出现强迫表现,比如反复洗手、反复思考某些哪怕明知没有必要的问题、甚至出现某些独特又具有意义的仪式等等。
到了这个阶段,孩子心理痛苦开始外化,由内心世界走向现实世界,出现一些行为问题。
而一旦出现行为问题,务必立马寻找家庭心理咨询师的帮助,不仅仅是孩子一个人去做咨询,而是一家人去做咨询。
因为严重到了这个程度,非常有可能家人也是问题的一部分。
厌学第四阶段,症状层面的厌学。
该阶段出现严重的后果,孩子可能休学在家、频繁逃学,甚至出现严重抑郁情绪。不仅不愿意上学,还有可能因为长期在家,和父母发生各种冲突。这个时候厌学问题就变成了家庭矛盾,孩子会感觉到极度地痛苦、压抑。不仅整天消沉、沉迷网络等,甚至出现自残行为,同时亲子关系进一步恶化的话,孩子可能会对世界没有留恋,就会开始尝试自杀行为。
到了第四阶段,对于我们管心营的咨询老师来说也是一个颇为棘手的问题。
目前你弟弟已经在第四阶段初期了,建议尽快处理,有条件一定要找家庭心理咨询师。
有厌学症,去管心赢。
孩子厌学的原因,只管成绩不管心。
孩子厌学的表现,学习困难管心难。
孩子厌学会逆反,休学辍学复学难。
孩子厌学怎么办?厌学管心赢蜕变。
孩子厌学去管心,别让厌学真抑郁。