你的救赎，仅你而已。

我是个很矛盾的人。

自小脾气暴躁，这是我从小就知道我身上的毛病，或者说，这是我不知道什么时候发现的我从小的毛病。只是毕业这两年在家不断的考试考试，却始终没能如愿上岸，安慰自己总有运气在的一天，实在不行就去工作也过的不差，但是也让我的不自信更甚，我害怕一切需要面试交流的工作，我觉得我始终不如别人，没有别人会说没有别人脑子快没有别人漂亮也没有别人想法多会沟通，也因为这刚毕业的大学，让我觉得我不配和任何人处朋友我活该把曾经好的朋友丢了活该后来大学过成仿佛众叛亲离的样子，我那么差劲我怎么会那么差劲。

我一直以为小刘同学是我的救赎，他好的时候会把所有的钱花在我身上自己哪怕不能吃顿好的也想着给我买奶茶买吃的，这样便感动了我好久好久。或许是因为从小和父母缺乏沟通，觉得三句不在一个调上，也没体会过被人疼被人爱的感觉，有一点糖就觉得世界上就只有他对我好，哪怕我心里清楚的知道，父母很不容易他们也很爱我。但还是想要多一点好多一点温柔。今天他跟我说，我想吃的那家鸡爪太远了还不如下次考试的时候去吃，我真的觉得，好像，也就不过如此，我就是这么一个怪人，那一瞬间我突然觉得就算了吧，不管最后他说出多少句明天他会去给我买，我也真的就是一点点都不想吃了。我还是那个怪人，一点没变。

看到曾经的好朋友周边有了其他好朋友我还是会嫉妒，是的，嫉妒，因为我没有朋友了。嫉妒那些人为什么还可以和他们保持那么久的关系嫉妒为什么我没有朋友嫉妒为什么我会那么差劲不温柔吓走了多少人。看到他们说自己很难的时候和别人一起熬过去，下面很多评论都在说一起加油各种鼓励话语，我第一反应是羡慕。在我每晚每晚因为梦魇因为害怕因为亲戚去世一整年活在恐惧害怕的时候，我身边除了小刘却没有别人，那时候多难啊，我又是怎么熬过来的呢，或者说，也许还没完全熬过去吧。时间长了小刘也跟我说，为什么你总要这样想，明明你爸妈这么爱你你为什么总觉得世界上没人爱你，为什么为什么，鬼知道为什么。时间长了便不爱说了，不过无痛呻吟罢了，但是过去了吗，没有。我还是那个我，但是也知道了从来能救赎的只有我自己。小刘那么爱我，可是谁爱的不是当初那个爱笑乐观积极的我，而会是现在脾气暴躁的我呢，可是谁又不想活的温温柔柔上进努力且惹人喜欢呢，只是也是可惜了，改什么呢那么大了改不了也不想改了。

我这一路走来，丢了特别多的朋友，有相处的一般的，也有曾经把彼此当做最好最好的，有现在不联系也不觉得可惜的，也有怀念过去却再也不可能回去的，更有曾经好了很久如今成敌对的，其实是说不上可惜的，只是有时候想到从前还是会伤感还是会难过还是会想知道为什么会变成这样，可其实谁都知道，无非是长大了罢了。

我这个人，没有心。我只会考虑自己，自私是我最准确的自我认知。