我曾到一对老夫妻家做客，见到他们餐桌上每道菜里面都有辣椒，在老太太的面前放着一小碗清汤。
聊天时，我才知道，原来老爷子喜欢吃辣椒，而老太太因为肠胃不好就不吃辣椒。
每次老太太做菜，都会先给自己盛出来一点没有放辣椒的菜，剩下的加一点辣椒，或者在吃饭时把有辣椒的菜在清汤里面涮涮再吃。而每次老爷子做菜，里面都不会加辣椒，他会把菜夹起来放在辣椒碟里滚一下吃。
听到这些，我非常地感动。
看似平淡的夫妻，却一辈子都会顾及对方的需求。
我想起我曾在亲戚家见到的另一幕。
同样是丈夫喜欢吃辣椒，妻子不喜欢辣椒。丈夫炒菜的时候，都会加上辣椒，而妻子炒菜的时候都会不加辣椒。
夫妻两个经常会因为菜里有没有辣椒而埋怨对方，在餐桌上经常一言不合就大吵一架。
两个类似的场景，背后却是完全不同的生活理念。
前者是时刻顾虑到对方的需求，同时也不忽略自己的需求，而后者却只看到自己的需求，看不到别人的需求。
前一对老夫妻之间相处融洽，亲密温暖，而后一对夫妻彼此怨言，冲突不断。
走进婚姻的两个人是独立的个体，有不同的思想，有不同的需求。要在同一个屋檐下和睦相处，并且有幸福和亲密的感觉，最重要的还是要彼此顾念。
两个人都有自己的需求，都有期待。
如果都只关注自己，而不考虑对方的需求，那么，当彼此的需求和期待没有得到满足时，就会产生抱怨。
抱怨之后仍然不能被满足，就会陷入沮丧中。
当未满足的需求积累到一定的程度，就会很愤怒，互相指责对方。
这样，两人之间的关系就逐渐变得冷漠。
因为我没有办法完全满足你的要求，所以会开始逃避，这样关系里就只有责任，而没有了爱。
我们往往执着于对方是否满足了自己的需求，如果对方没有满足我，那我也不会去满足他。这样就双方就停滞在这里，谁也不愿去满足对方。
如果换个角度，我先去满足对方的期待，那么对方也可能会满足我的渴望和需求。
我们许多人都不习惯说出自己的需求，总以为就算我不说，对方也会知道我的需求是什么。当然，这只是把完美伴侣的幻象投射到对方身上，以为自己的所思所想，对方都是知道的。
但这不是事实。只有告诉对方你的需求是什么，对方才会知道，也才可能去满足你。
当你不说出你的需求是什么，却期待对方能满足你，这很可能会让你失望万分，然后开始生气，觉得对方对自己不好，对方不爱你，不重视你。
其实，这不过是一出自导自演的自恋游戏而已。别人可能根本就不知道发生了什么。
如果有需求，就直接说出来告诉对方，对方会尽力地满足你，即使因为某些原因不能满足，至少你也说出来了，不会自己懊悔。这样，两个人之间才会有自由流动的感觉。
没有人能完全满足对方的需求，所以说出你的需求时，也要有承受被拒绝的能力。被拒绝并不是你的需求有错，只是对方因为某些原因暂时不能满足你。
婚姻里最需要的是彼此顾念，关注自己，也顾念对方。这样才能创造流动的关系，才会有亲密感。