今天休假。但是今天仍然有可能像以前的为一次休假一样，以一个我今天到底做了什么的心态结束。
喝个酸奶都要这么久的吗？一直喝到了7:44，这明显的是在无谓的拖延时间。
当初再给裤子上新的扣子的时候，没有参照正确的方法，结果导致现在的扣子竟然自己掉了。这还是在没有任何外力作用的情况下。
把本应该是有毒有害垃圾的口罩给倒进了可回收物的垃圾桶里。
今天我有大量的时间用来写环境，我希望能够写得更多一些
首先是有关自我反省的历程的总结的问题，我已经将一篇描写，几十天的反省，昵称给制定了，我打算给他继续补充下去，并且保持长期更新，这样通过一篇文章就可以了解自我反省所走过的历程，当时我还没有用新的手机来写繁体呢，还在用原来的手机，这已经是一段很长的时间了，实际上可以开第2篇，但是我想让第1篇永远连载下去。
对自我反省的整理已经彻底完成，但时间也已经过去了三个小时，已经不早了。
最近几天里主要的问题是沉迷于玩手机，尤其是在b站上热衷于抢热评这件事情。B站上的热评是给每个人机会平等的，但是我却始终守着我的动态更新，就像豺狼等待着猎物纰漏出现的时候。这种惊呼魔筝的心态对于我来说会浪费大量的时间，对于其他人来说会挤占他们的空间，并对他们造成一定的烦扰。
枪打出头鸟，如果自己想要做个出头鸟的话，那就要做好被枪打的准备，别跳来跳去，还以为自己有什么神功能瞬移躲枪子。
当初我为什么会选择到b站的东方美图下面去抢热评呢，我想，那是因为过去的那些选择例如cjyu dsfhqr de nwdz he lnjp wesu ybmg 之类的东西远比现在这个要糟的多，但现在这个也没好到哪里去。首先一张图的意义是浅显的，比起小说和新闻而言，对于自己的启发要小得多，会让自己见识短浅，最后成为一个由里到外都是肤浅无知的萌萌人。第二，长期看这种美图并发表评论，会让自己沉溺于被其他人获得认同的快感中，由此放弃自己参与到二次创作中去的理想。试想如果通过这种几乎不需要思考的评论，就能够获得大量的认同和回复，那谁还会费劲巴拉的去做一个好的作品出来呢？第三，紧接上一条这种行为会印发，圈内风气的转变大家都会去想着如何写出一条神评论，而不是去做出更好的作品吸引其他人，这种行为对于圈内的风气的形成是极其不利的，会造成投机取巧行为的风行，但是二次创作才是同人文化的基础。第四，这种行为会浪费自己大量时间，花费几乎60%的醒着的时间去关注b站上谁更新了谁发了条动态之类的东西是非常恐怖的一件事情，但我竟然做到了。第5，紧接第4条，这会对自己工作和学习的质量造成极大的影响，事项如果在工作时或者学习时，突然发现哪个人更新了一条重要的视频或动态需要去抢热评的时候，拿起手机花上两分钟时间看完写下一条评论，然后再花半个小时去关注此后谁给自己点了赞，谁给自己回复了之类的问题，自己想想这效率能有多高。
总之还是吃的太饱了。
继续讲下一个问题，自己的休假问题。在过去的几个月里，自己的休假一直是以尽量的少为标准，安排合理妥当。但是到了最后一个月我却变得比以前懒了很多，一切休假以能够休就休为标准，这个月竟然将5天的休假时间全都用光了，即使之后我还有三天不上班的时间能够继续待在广州，我还是想将这剩余的两天，本来可以用来加班的时间给休完。这说明自己在即将辞职的时候，变得比以前懒了很多，不再像以前那样严于律己，而是成为一个彻头彻底的废物。
但是这还只是小的问题，更大的问题是我没有找到任何理由能够支持我在返校之后一转过去在大学里的颓废，进入崭新的学习状态，并且保证自己能够按时毕业甚至考上研究生。
这个问题相当严重，过去的我就曾经在大学里混日子，以至于被差点退学。
问题是半年过去了，我还是看不出有任何的改变了，即使是自我反省这种东西也只不过是一种看上去很凶的约束罢了——不，现在已经完全没有以前那么凶了，现在就是只温顺的小狗，好吧？实际上自己只要不去理它，照样天天窝在寝室里打游戏也没问题。
我没有找到充足的理由让我相信我能够度过这次大学的考验。相反我发现在工作的时候我的记忆力非常之差，以至于连业主刚刚说过的东西都给忘掉，这在学习中可是知名上学习你需要动的脑筋，可比工作的时候要动的脑筋要多得多，对于那些公式的记忆，如果还和现在工作时一样的态度，那就是必死无疑。
我现在还清楚的记得，当我一开始工作的时候，心想这就是社会吗原来这么轻松的，原来工作还可以比学习容易这么多，然而现在的我却已经开始厌倦做保安的工作了，觉得一天工作12个小时是一件非常苦的事情，即使这12个小时里大多数的时间我都是坐在位置上一动也不动，什么也不用管，甚至可以明目张胆的玩手机，那么如果在回到之前学习的环境中时，会遇到怎样的负面情绪的冲击就可想而知了。在工作时可以随时玩到手机，但是在上课的连续40分钟里，玩一下手机，看一下消息，后边再回去听课的时候可就是在听天书了。规律的作息也基本上成了奢望，加班加点补作业赶论文也会成为家常便饭。大学绝不比工作轻松。工作时至少还有一个硬性的标准，那就是不要放没有把握的车辆和人员进去，但是在学习中却需要精益求精，因为永远不知道考试的时候的题目会有多难，就算是最万全的准备也会突然翻车，翻车的次数多几次，学分少于12分，那可就和大学文凭说拜拜了。
问题很严重，形势很严峻。
我可以预想到，再进入大学之后会出现的情况，就像我一开始刚进入大学的时候一样心想着自己能够一鸣惊人地创造出某种光辉的业绩，却忽略了其他方面的发展，最后在弱势处被绊倒，在自己发力的地方没有收获到相应的收获，最后自暴自弃，这简直是已经设计好了的剧情。
畸形的发展最后会导致畸形的结果，尤其是在这个需要考验人的综合实力的大学和社会里，畸形的结果最后会导致全面的崩溃。
这个问题我待会会讲清楚，现在我想讲一讲和手机电池有关的问题，专门用来写反省的手机的电池经过计算可以撑6个小时，所以我买了两块，这样加上原来的那块电池在18个小时里不需要充电宝和充电器就能持续亮屏。这样下来第2天把电充满之后又可以继续使用。但是这里我显然没有考虑到1点，就是电池的寿命问题，一块电池在使用大约300~500次之后电容量就会急剧减少，而这种电池的型号很老寿命会更短，加上我之前经常用5伏二安的充电宝和充电器来充5伏一安的手机，对电池寿命的影响会更大。这样计算下来的话费会非常大，经常需要更新的电池手机套等等会使得平均下来每天的维护成本在一块钱以上。更不用说以后如果换了新手机还需要新的一套配套设备了，这样下来会是非常高的开销。而最根本的问题是我需要这么大的一套开销来维护这么一个复杂的东西做什么，能够节省多少时间呢？我花费这么多时间用在充电和话筒的布线等等各项工作上，所花费的时间是否会比只有一台手机的时候多花费的时间更多？如果这样一套下来花费的时间成本比以前还多了的话，那真是费尽力气又不讨好了。
这种做法，如果失败了造成的损失很大，如果成功了带来的红利也很大。
接下来回到之前和大学有关的问题。在进入浙江大学之前，我的学习经历几乎是一帆风顺的，从某不知名村办小学到镇里的小学，再到县城某初中再到县城一中，最后考进浙江大学。这段学习经历里我之所以能够顺风顺水，不仅是我自身努力的作用，此外还有我父亲母亲的帮助。我之前提到过，由于个人制度的作用，我在县城一中里仍然考出了一个不错的成绩，这让我自大的认为自己似乎是有某种幸运加成或者与众不同的特质，能够让自己在学习的过程中不断斩杀前边的困难和阻碍，不断提高自己的学习成绩，并最后达到某种巅峰。这种骄傲自大的心理和当年二战时以为自己大日本有天皇信仰加成一定会和当年和蒙古海军对战时一样神风护体出奇取胜的普通日本民众多少有点相似。可惜神风不仅没有成功守卫日本本土，反而还成为了日本历史上草菅人命给人灌输极端思想的罪证。
可以肯定在再次进入大学之后，我仍然会继续拥有这种思想，即使这些天里自我反省一直在抑制这种自大的思想，但是它仍然难以抑制我对于我有自我反省这种怪胎做法的优越感。这种优越感是不可根除的，只要我还有一天再写反省，那么这种以写反省为基础的优越感就会继续持续下去。
真是奇怪，我为什么会觉得制造出来一堆垃圾还挺有优越感的？
最可笑的是，我竟然还以俄罗斯民族自比：真正伟大的民族永远不屑于在人类当中扮演一个次要角色，甚至也不屑于扮演头等角色，而一定要扮演独一无二的角色。
我所说的独一无二就是打自己的脸打的比谁都响吗？那确实挺独一无二的。
好的，吃完了中饭继续说，还有大量的问题需要解决。不过刚才去取外卖的时候又出现了个问题，就是在和外卖小哥沟通的过程中始终报不清自己的位置，始终难以给对方一个明确而正确的指示。
接下来说说自己在这半年里打工时的学习情况。在这半年里我并没有进行全面系统的预习和复习，最主要学习的两个科目就是线性代数和微积分。可是这两门科目我都没有从头到后完全过一遍，而是以各种方法进行学习，包括看书和看网课。事实证明，看网课的推进效率理解速度比看书要快得多。可是看网课有个缺陷，不能和教材同步，因为用的不是同一套教材。总的来说我认为在这次打工期间的学习活动几乎是无意义的，没有达成任何期待的结果，可以说非常失败，但这种失败又是不可避免的，因为这种懒散，难以挤出时间来学习的天性是我自己本来就有的，无可救药，也就没有什么解药了。
最可笑的是我现在将希望寄托于回到家里之后的两个月里面，可以将微积分和线性代数先复习好，这不就和我当初来到广州的时候希望我在广州能把微积分和线性特殊学习好的希望是一个性质的嘛？！明日复明日，明日何其多！多乎哉？不多也！
这并不是自己不懂得学习过去的经验，而是自己不愿意不敢去相信过去的经验，因为即使学习相亲的过去的经验，也不能改变现实啊，那还不如自欺欺人呢，就是这样啊！
下一个问题和键政有关。我昨天有收到过某个人被她父亲捅了一刀。这个人就是其中一个jmvg rf。这种人的特点是喜欢将各种矛盾vgvihx, 我很难描述到底是怎么样的一种状态，总之是打着繁体字说出些令人听不懂的概念，喜欢在娱乐相关的地方分出个无产者有产者出来。我不详细描述了，我主要说一下我对这种人的态度。这些人大多数是中学或者大学毕业了之后在家里无所事事的人，意识形态偏见浓厚，虽然说平常会给普通人造成不小的困扰，但是可以从他们的一些动态里看出还是为了东方好的，只不过他们的对“好”的标准和大部分人的标准不同而已。他们的做法虽然偏激，但是没有必要为此而嘲讽，更没有必要为此而攻诘，巴不得他们死了才好。像我之前做的那些，把这些人当成是东方黑，甚至eesu rf 和fjhx uili 的做法是绝对归纳错了，最近我对于这些人的反感也没有那么激烈，但是由于我在很困的时候，总是会下意识的找点刺激的东西，所以会去关注这些人的动态，但是这种通过去关注黑暗面的行为来找刺激找乐子是一种饮鸩止渴的行为，最终会被自己想要去寻找更加刺激的事情的欲望所反噬，走上一条难以回头的邪路。
我想起来更早的时候，我与其说是一个东方众，不如说是一个人上人，总是在拿其他的ip和人找乐子，反刻奇最后也变成了一种刻奇，成为了魔怔的在手机上搜索各种各样心理不健全的人的行动，秩序是什么正义之人，但实际上做的只不过是网络蝙蝠侠的行动罢了。优越感，亚文化之所以有强大的凝聚力，这种如影随形几乎弥漫于整个亚文化所侵占的空间里强烈的优越感是重要的原因。
非我族类，其心必异，这种网络上划疆而治的行为是网络纷争的来源。
继续说一说自己的职业生涯规划，我之前说到我在没有搞清楚，大学生参军的相关政策的前提下就就对辅导员称自己不会去参军，后来在网络上对大学生参军的搜索更加让我坚信了这个观点。因为我觉得参军很累，竟然还要受那么多的苦处才能顺利毕业，而且还是两年，在广州这里待上半年我都觉得很辛苦，在军营里待上两年和在广州这里所受到的苦，根本不是一个数量级的。即使前景很诱人，而且很稳定，我也依然好逸恶劳的认为再怎么样也不应该去当兵。
但是如果进了大学之后，我能够保证我一定能够顺利毕业吗？很明显不能。
难道在当兵了之后，我能够保证我能够顺利毕业吗？当然也不能。
接下来是和深圳执行有关的具体规划，其实说到这里我除了7月3号下午去深圳，以及大约10天之后回来之外，没有什么其他的规划，目前在深圳做什么我完全没有思绪。这件事情需要及早规划，但是我直到现在，已经只有一个星期了，还没有任何的想法。
这说明自己在应对突发事件时的规划能力明显不够，这还是个早就已经规划好的事情了，还要拖到最后一个星期才规划好吗？像这种问题，拖到最后才解决一般会产生各种意想不到的困难，当然像之前那种为了防止一顶帽子不够管用就同时买两顶帽子的行为也是浪费钱的典范。
不过就算规划好了又怎么样呢？我能够确保在深圳那里的现实情况，能和我规划的一样吗？连几点钟起床，几点钟下班，离地铁站有多远这些基本的事情都不明白。
接下来说说和大学休学有关的事情，这一方面我犯了很多错，虽然这些错是身不由己的。我之前在大学里的时候几乎是天天翘课，待在宿舍里或者楼梯间的顶楼，划着手机，似乎认为这样可以逃避现实或者让自己尽快毕业。这样一套下来，老师们催作业的通知越来越严厉，我开始从一开始的不想去上课变成了不敢去上课。现在想起来我当时的那种中日处于惊吓的样子真是可笑，虽然我觉得以后我还要再继续做这种可笑的事情。在大一下学期的时候，我就已经成绩非常差了，当时在母亲的陪同下，我去了一趟医院，做了心理检查，最后得出来是强迫症。我做完这个检查测验当然很不爽，但是没想到后来它却成为了我成功休学的重要依据。
在大一暑假的那段似乎可以让自己平富心情的假期之后，我回到了大学，但这一次伴随而来的是更加严重的麻烦。在上个学期我的学分就已经不满12分，收到了一次退学警告，而这一次我的逃课现象更加严重，以至于不满12分是铁定的事实。在最后一个月里面的某天早晨母亲给我打来一个电话，问我有没有去上课，我说有，但是母亲意识到我的周围一片寂静，说明我当时在宿舍里。母亲当即恳求我要我马上休学。我见事已至此于是同意了，此后休学程序正式启动，我需要找一个理由让自己能够通过休学申请，我想起来之前有被医院诊断过强迫症的历史，所以又去了那家医院，拿到了一张强迫症的诊断通知，并由此通过了休学手续。我的休学时间填着的是到8月10号，也就是说在今年的秋冬学期将会返校上课，到时候我需要去医院再做一次测试，并拿到医院的强迫症已经治愈的就是诊断单。到时候我将返回浙江大学并开启新的一段学习生活，至于后面能不能顺利毕业，那就是未知数了。
从上面一段可以看出我当时对自己的学业极其不负责的态度，造成了我现在需要跑到广州来打工，实际上当我自己回想起来这段经历的时候也觉得不可思议，但它确实就这样发生了，原因并不是由于我当时不上进，至少我在一开始的时候是很上进的，但是我将大量的精力投在了人际关系和社团活动上，而且最重要的是在这几点我也没有收获什么成效，所以这使得我心灰意冷，并由此走上了自暴自弃的一条路。
现在回想起来真是颇为魔幻。
但是现在的我竟然将自己的所有希望寄托于将自己的所有错误记录下来这种行为上，寄托于一套成本不过300元的设备上，不也很魔幻吗？
现在我的行为在未来的我看来一定是可笑的。
因为我走的一直都是偏路，自然，一条偏路上的人会嘲笑另外一条偏路上的人。
把自己的中二以为是某种创举，这种事儿估计也就我做得出来了。
哦，对了，还有某位以“创”为旗号的网哲。
接下来我想说说这种专门花一天时间来写反省的行为。在一开始的时候我需要花费一天甚至两天的时间来描述一些时间久远，故事庞大，教训众多的事情，但是到现在大多数问题都已经描述完毕，如果还有问题的话，那也是些没多大意义或者我不大想提及的事情。到了现在我仍然在持续着这种花一天时间来描述自己的错误的行为，可是却常常陷入无话可说的境地，正如我的母亲所说的，我几乎是完全为了记录错误而记录错误，这也许就是最大的错误，当写反省不再是一种为了自己或者为了改良而存在的行为时，他就成为了数字的奴隶。为什么我总是觉得数字越多记录下来的错误也就越多，最后获得的改正的效果也就越多呢？
这种花一天时间来记录错误的方式，以前还可以理解，放在现在完全是扯淡，尤其是现在7天里面放三天假的情况下，我还一天下来全在记录错误，有这么多的错误可记吗？
这简直是鸡蛋里挑骨头。拿这些宝贵的时间去学习不好吗？
下一个问题是和说话方式有关。我最近几乎每天都会守着外交部的官方网站，等着记者招待会记录的更新。我认为外交部发言人的说话一般都很有道理而且得体，我近乎痴狂的追捧这种说话方式，以至于忘记了这仅仅只能在一些非常正式的场合被使用，在平常生活中使用这种说话方式简直是作死，不仅让其他人感到迷惑和困扰，同时也不能明确的表达自己的意思。在新闻发布会或者记者招待会这种正式的场合，对于自己有没有确定的信息或者不论说什么都会造成严重的不良后果不敢评价的东西，当然可以用一句“我不予评价”搪塞过去，如果是在生活中，例如自己的一个好朋友被其他人给欺负了，就算他做的事也不对，他来向自己诉苦的时候，自己难道还能像之前所设想的那样来一“句我不清楚具体的情况我不予评价”吗？
在需要开坦克的地方开轿车是作死，在只能开轿车的地方开坦克不也是在浪费和破坏吗？
尤其是在一些明显和自己没什么特定关系的地方，用这种说话方式说话，说什么秉持某某原则，尊重各方态度，希望世界和平之类的，那别人只会认为自己是在装逼，实际上也确实如此。
说到底只不过是自己的心理年龄配不上真实年龄，心里真正想的仍然不过是小孩子之间过家家般的把戏罢了，本质上和那些网络上建立mc虚拟国的小学生没什么区别。
至于这一套说辞可以减少多少麻烦，我并不这么认为，过于含糊的说辞，反而会增加其他人的困惑，引发更多不必要的麻烦。
接下来是和同事之间的关系，说实话这个问题现在再提已经没多少意义了，我即将离开广州前往深圳，但是此后的错误教训是极其重要的。在和同事的交流过程中，我和往常一样暴露出了许多性格问题，首要的性格问题就是不会说话，换个词就是榆木脑袋。
对于很多问题都没有自己的见解，要看其他人的脸色，甚至不看脸色。这些问题在我过去的反省里面已经详细的描述了出来。自身的阅历过于短浅，见识太狭窄，在这个大城市的世界里难以维持生活，对于各种各样生活中的事情，没有一个确定的概念，以至于需要其他人指导。
怎么老是在写自我反省的时候，会跑到b站上去看其他的东西去，再这样下去我可能连1万字都完不成。
可是写了1万字又怎么样呢？这样就可以让自己的绩点提高一个点吗？
继续说在做人上的问题，在和其他人相处时的错，误有的是无意为之，有的是刻意而为，有的是做错了或者理解错了。
此外最大的问题就是认人能力不强了，几乎每个人都得见个5次以上才能够有一点印象，要问个他两三次甚至五六次才能记住他的名字，这是非常麻烦的事情，如果在见了这么久之后。还没有认识他的名字，再次问起来的时候会非常尴尬，但是将这点问题解决了之后，并不会造成太大的问题，由于一个人一生中最多需要保持联系的人就150个，所以即使全都按照最多的次数来算，也只需要问个750次就行了，这其实是一个很小的数字，相对于人的一生来说，可是问题在于我被一开始时总是认不得其他人的挫败感所打击，以至于后面不能很好的和其他人沟通，显得木讷和与语塞，这种心理上的阴影才是自己和其他人沟通上最大的问题，当然其他客观问题也不容忽视，也就是前面所说的阅历太少，见识太浅。
我之前说的是同事的关系，怎么现在又扯到这么远的地方了？和同事的关系本应当是最普通的，毕竟两人之间仅仅是工作上互相协助罢了，在金钱上没有往来，在血缘等等方面也没有任何的交往。同事可能是自己平常见的最多，但是感情最浅的人。可是与同事之间关系不好，却会造成工作上的巨大麻烦，我在这里就踩了这个坑，总是在不断挑战其他同事忍受的底线，不断的给他们的工作制造麻烦，以至于其他人对自己产生了不好的印象，并由此进一步打乱我的工作节奏。这是我自己作死。
说到底这些同事的愤怒和不解到底算不了什么，但是如果自己在以后和其他人尤其是对自己相当重要的人的交流的过程中仍然是这副嘴脸的话，那迟早有一天要经受社会和现实的毒打的。
随便刻奇，让其他人感到困惑是一件很危险的事情。
我感觉没什么好写的了，现在已经写了8139个字，按照现在的时间和开始写的时间来对比，一个小时大约可以写900个字。这比原来计划的一个小时写3600个字左右要少得多，但仍然是一个很高的数字，虽然说写下来的大部分都是废话。
实际上语音输入法的潜力是无限的，我测试了一下最高速度，可以达到每分钟280个字，与其说是对手机性能的考验，还不如说是对人说话速度的考验，按照这个速度算下去，一天下来20万字都不成问题。（当然这是最极端的情况）
所以现在一天下来连1万字都难的现状，其实是自己灵感缺失的体现，犯了这么多错误，为什么不敢记录下来？能解释一下吗？
我讲点有意思的吧，和网络上发生的事情有关的问题。当然，还是负面的。对于国内东方的发展，我一直持乐观态度。但是这种乐观态度却是在对悲观现实的情况下仍然采取的乐观态度，也就是说即使天塌下来了都有高个子顶着这种想法，但这种想法实际上是不负责任的。
就像为了当地经济而忽视生态管理，甚至故意纵容那些高污染产业的地方领导一样，我甚至刻意不去关注那些圈内的破事，而以视频的播放量和点赞数等等表面数据来评价圈子的好坏。照这个逻辑下去，最好的圈子应该是王者荣耀的玩家群体。
可是如果东方变成了和王者荣耀一样的东西，那我估计又会第1个跳出来辱骂小鬼吧。
我到现在仍然很清楚的记得我在我的那篇文章里所写到的：“就我的观察，除了b站封杀的那些ip之外大势所趋并没有造成ip的灭亡”，我的意思已经很清楚了，我支持大势所趋，甚至如果我有什么办法去推动大势所趋的话，我一定会在后面用双手去推动东方的发展。从这一点上来说我和那些资本家很像，总是执着于表面上的数字，却忽视了内部环境的保持。
我的想法是如果大量新人进入的话，就可以冲刷掉原来那些老人留下来的不良的规矩，并由此净化整个圈子，但是实际上新人的规则意识和避险意识远不及那些老人。他们也许会做非常多的蠢事和坏事，更胜于之前只有老人时的情况。
我总是认为老人里面的恶俗人太多，玩梗人太多，殊不知新人里不也有大量让人汗颜的人。
用新事物来取代旧事物，必须要有一个平缓的过程，而不是简单的拿来主义和暴力取代。
如果“厄神的使徒渡鸦”看见了我的那篇文章，他估计得气死。
其他人发了个视频就高强度着了魔一样的盯着那个视频，看看自己的热评有收到了多少赞，有没有超过哪一名，您不觉得魔怔吗？
对着自己意淫的自己的错误重拳出击，却对现实里自己的问题唯唯诺诺，这就是反省吗？真是有够可笑的呢。
对于自己沉迷于网络上的胜利的情况如此视而不见，终有一天会被其强势打倒。
我到底在写些什么东西啊？我上面所提及的这些内容，完全和我的现在的生活没有一点关系，缓兵之计顾左右而言他这样的事情发生多少次了，一天下来不是推锅就是甩锅，结果现实里却还一边打开着b站刷新动态，这都些什么玩意儿呀？当面一套，背后一套玩的挺溜的。自我反省根本就不是什么监督自己的重要工具，而是让自己心安理得的享受放假带来的快乐时光的借口而已。
真是可笑，这都在写些什么鬼啊？一年前两年前做过的错事，也在这里重拳出击，却对当前发生的措施，自己魔怔的拿着手机刷着动态看着回复，点着自己的评论的赞却一言不发，一点都不管，就这还反省？
鬼才信。
让空调在没有人的情况下持续运行了一个小时。
大晚上出去还戴个帽子干什么？丢人都丢到家了。
还不赶紧洗澡睡觉？
我一定要写完1万字，再怎么样也要把1万字的任务完成。虽然达到了1万字也不能让我发生一个质的改变，但都已经9500字了，总得要凑齐吧。
说说我在驿站里看的东西。现在我看到一般都是东方美图了视频看的非常少因为我认为视频这种东西会在不知不觉中大量的时间，还不如花时间去看图片，能够给自己带来更多的获得感，可是不能看什么，真正拿的不是自己看的形式，而是自己看的内容以及自己有没有回过头去看自己的评论，收到了多少赞，收到了多少回复，这才是最重要的。
根据以前的经验，在第1站上看和城市纪录片有关的东西的时候，总是会忘记记住的时间概念，并由此导致大量的时间被浪费在这种无意识的行动当中。此外最近的经验表明，如果自己抢到了一个热评的话，总是会花大量的时间去看自己收到了多少赞，有没有超过前面那个评论，这种行为会让自己陷入无可作为但又肾上腺素满格的病态状态。这对于自己的成长是极为不利的。
不要再拿大人物开玩笑了，我还像在大象腿旁边悠闲散步的蚂蚁一样不知天高地厚，自不量力。
最后100个字我想说的是，以后不要搞些今天一样一天下来专门在写反省而且还规定一定要写到多少字的形式主义活动了。以现实基础为导向，现实也会用幸运来回报，而逆天而行，执迷不悟会被现实无情的打醒。
就这样。