一

2014年的那个秋天，21岁的我，本该上大二的我，辍学了。辍学的原因，是我的无知。

一心只想学中文的我，却在填专业时犯了一个错，被调剂到了英语专业。浑浑噩噩的学习生活，越来越孤独的心情，终于让我在大一下学期产生了逃避的念头。

我从小心思敏感，知道靠打工养三个孩子的父母有多不容易。我害怕四年的时光在这里荒废，无所作为，却增加父亲的重担。我害怕四年学业完成连专八证书也拿不到，没法找到一个所谓的好工作。

我在宿舍厕所里哭着打电话跟父亲说，我不喜欢读英语，不想读书了。父亲沉默了很久很久。

我的辅导员问我，你是不想学习英语，还是不想读书呢？答案是明确的。于是我递交了转专业的申请。然而申请批准迟迟不下来。直到暑假结束也没有消息。

那年的八月份，母亲说，你干脆去啊婷家的幼儿园当老师吧。母亲跟我列举了在那里的种种好处。我还在等消息。

八月的最后几天，啊婷催促说，你要来吗，不来我要重新找人了。我焦急地打电话去学校询问，仍是没有消息。我知道我的内心里还是想回学校的。可是九月马上要开学了，父亲身上压着三个书包，很是疲惫。我跟母亲说，我不知道怎么办。

父亲说我是一个没用的人。让我放弃挣扎的最后一根稻草是父亲的这句话。我满心委屈，赌气说道，不去了，去工作。从此断送了自己一条阳光大道。

二

那年的九月，毫无经验的我迎来了一群难以管教的孩子。

短短5天，我的喉咙肿得一个字也说不出来，一张嘴就疼。事先说好的没经验有人带，却由于人员变更人手不够变成我一个人。由于怕孩子出事，从八点到下午五点，不敢让孩子离开我的视线，我忙得连上厕所的时间都没有。

精神的高度紧张，工作上的无人指导，让我身心俱疲，脾气越来越大。每天回到家里，把自己反锁在房间里谁也不理。我愤怒啊婷说的比唱的好听，我气母亲看不出我工作上受的委屈和疲惫，我嫉妒还在上学的妹妹。

我越来越后悔。

我开始口不择言，专拿戳心窝子的话膈应家里人。我开始变得叛逆，让我往东我非要往西。我越来越沉默，越来越不爱与人交往。我想我从小乖巧到大，从无所求，却不知会哭的孩子有奶吃。我恨自己想太多，恨自己年幼无知，恨父母无所作为，恨兄妹恨家人恨朋友，无所不恨。

黑暗情绪日日滋长，脾气越来越大，陷在自己的暗无天日的世界里，日日悔恨。却仍是无法回头。

朋友来看我说，你要走出去。我根本走不出去。没办法，毫无办法。我听到他们说新来的谁谁谁，才中专学历，却是幼师专业，工资比我高多啦，人家是专业的，我们都得听她的。我很难受。

园长说，你可以去报考两年半的成人大专呀，提升了学历工资会涨一百元。我的心仿佛在流血。

我好好的二本大学不读，却要来报考成人大专。

现实的落差和心理的不平衡让我在无底的深渊垂死挣扎。这以后的四年，我没有一天好过。有关于读书学历，只要说起，就会眼眶泛红。因为越工作越发现学历有多重要。我觉得自己一事无成。每每夜深人静，泪湿枕巾。午夜梦回，依旧肝肠俱断。伤心，是一种最堪咀嚼的滋味。

那几年，哭也不知哭了多少回，仿佛一生的眼泪都要流尽枯竭。

2018年，我来到厦门工作，和叔叔婶婶一起生活。遇见了很多快乐的人。婶婶是一个很有情商的人，我受她的影响看开了很多，慢慢学会了接受现实不抱怨。能开心，就开心。我知道岁月不可回头，我只能往前走。但知道归知道，我花了四年的时间才走出自己设的死胡同。

三毛说，岁月极美，在于必然的流逝。春花，秋月，夏日，冬雪。

人的一生中，总会犯各种各样的错误。有的人一蹶不振，有的人吸取教训，化为力量。我恨“悔”这个字。沉舟可补，覆水难收。若你真正明白“悔”这个字有多沉重，想必也是有过一段撕心裂肺。我也曾深切体会这其中的无能为力。可木已成舟，追悔莫及，悔不当初也于事无补。

时光最是公平，一去不复返。人人如此。某一日眼泪终于哭干，也便想通了。

亚里士多德说，所有的一切都会被时间碾碎。所有的一切。我们终将化为一抔黄土。今日的荣耀或昨日的过错。再精彩的一生，也逃不过死亡地追捕。再平庸的一生也会化为尘土。

如果想明白一切最终都是一样的结局，你就会发现，过程才是最重要的。假如今天不走出阴影，就平白又浪费了一天的快乐。

活在当下，才能把握每一分每一秒。假如你也曾犯货无法弥补的错误，请你，一定不要回头，向前走。岁月极美，在于必然的流逝，不管开心难过终将过去。既如此，为何不让自己今天开心，明天也开心呢？

心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。祝愿所有陌生的你们，十丈软红尘中，不掉到自己的陷阱里去，不忘记人生的目的其实只是快乐。

今夜，打下这些文字的我，仍是红了眼圈。但我知道，这一切已经都不重要了。重要的是，你们一定要把握好，每一个当下。

书一定要读的。而人生，最重要的是快乐。

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作者：醒醒阿

来源：共鸣社区