对不起，你终究错付了我

  初见时，你可爱圆润，印象就初留心底。

  再见时，与你一见如故，嬉笑打闹，就似相识已久。

  我们似乎都找到了茫茫人海中惺惺相惜的那个你，相识不过四十天，我为你，丢掉了相识十年的她，我愿意和她从此一刀两断，我宁愿世界上只有我们二人，因为是要我愿意弹琴，你就愿意勾唇静听。

  我以为你一定会是我最甜蜜的挚友，我们有同样的爱好，同样的话题，同样的喜恶，好多好多的同样，堆积起来一个同样的你，那时的我，与你在一起，没有一点疲累，空气里满是欢乐的气息。

  可那终究只是我的自以为。

  当我缓缓的发现，我所谓的广泛的，与你相同的全部爱好，都是你一点一点，灌输给我的，你递给我一盏明光，我却只渴望痛饮带来的欢愉，于是毫不犹豫的饮下，丝毫不管那盏中，究竟是何物之光。

  我只是在骗自己，我在用快乐的外壳包裹住空虚的自己，我一点一点的被杯盏蛀空，身体的疼痛，我发抖着，可是还是微笑的，我相信，我还是那个你想要的自己。

  可是，我亲爱的，当我将代表着我的全部的锦匣交付与你，我想与你一同分享我最深处的纯真，你颊上的冷光深深的刺进了我的胸膛，我以为，是我的疼痛刺花了我的眼，当我从毫不相干的那个她手中看到这个一摸一样的锦匣的时候，我一切都明白了，我还是麻木的笑着，眼神却不由自主的躲避，明明不是我的错，我却表现的像从始至终错的人是我一样，我恐惧的像个孩子，却还是忍住疼痛注视我逐渐溃烂的皮囊，我不忍心开口问你，只好看着这幅我深爱的皮囊在我的眼前消失散去，因为从始至终，我是相信你的。

  我们终究在分叉路口各奔东西，似乎你的眼中，我的这条路，沿途的风景更为迷人，你总是会在我逐渐将你淡忘的时候联系我，不断的割开我已经痊愈至粉色的伤口，微笑着，看殷红从裂缝涌出来，我却始终难以将你忘记，每每与你联络结束，总会觉得皮肤的外段又长出一层薄薄的新甲，甲是心甘情愿的柔软。

  我很抱歉，没能回复你富贵不忘的心愿，不是电话信号不好我没听见，也不是因为我太忙总是看不见，只是因为，我的心，破碎的地方，在涌血，赤裸裸的疼痛在不断的提醒着我，要学会抱歉。

  我从没敢在你的面前提起过这些，每每提到，反倒是我，总有些愧疚的情感，我还是太心软，没能割断你与我之间的羁绊。现在的我，根本不可以给你一个最最完美的自己，失去了硬壳的我，又该怎么见到从前合拍的你？

  很抱歉，现在的我隐瞒了你很多，我的家人都知道你将我的锦匣公之于众的事情，我也很清楚，我没有问，也知道你绝对不会承认。我的母亲一直劝我放弃你，她从前是那样喜欢你。所以现在的我想要联络你也总是通过一种她完全了解不到的方式。我甚至从不敢说我是在跟你打电话，总是将你替换成另一个朋友的名字，我努力让你彻底消失在他们的视线里，越早越好。

  我发现自己长大了，缘由就是，我不再像从前那样真诚，我再也不会把整颗跳动的心展现给任何一个人了，你是最后一个。你也是，我说谎的第一个实验者。不过很令人高兴的是，你相信了。

  我不希望自己会是一个十全十美的善良玛丽苏女孩儿，那很没用。我甚至希望自己可以变得坏一点，学会在别人不合理条件的提出之前就很气势的say:"NO！"让柔软的心长出一层坚硬的外壳。

  可我知道，我完全，做不到。

  我还是会惊慌失措，大喊大叫。

  我还是要在这里向你道歉，对不起，今天，我再度欺骗了你，我不是事情紧急，而是，我根本就不想跟你一起，我甚至还正在为如何拒绝你的下一次邀请而焦虑，为当初没有彻底的远离你而自责。我还要你一定相信，现在的我，没有你想象的那么信任你。

  真的对不起。

  但是，自我的事情上，我绝对不会退缩。

  我不能答应你富贵无忘的诺言，因为我曾经那么信任你。

  远处的犬吠断断续续，深夜的灯盏絮絮无眠。

 

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