灵性书写复训作业

        此时此刻，生命弥留之际，想跟神明好好聊聊我的一生。

        刚开始，我脑瓜里真的是懵的，生命咋就要结束了。妈妈曾经帮我问神，说我四十六岁有一个难，能过就过，过不了，就了了。可是，四十六岁还没有到啊。

      曾经，我为了不想记着几时到四十六岁，我刻意模糊自己的年龄，选择逃避。如今真要面对了，这么真切。

        我人生其实已经体验过两次死亡，第一次是在2011年，我怀疑、担心自己是不是生了胃癌或者肠癌。去医院做肠胃镜检查，检查前开了药，前一天只能喝一点流质性的食物，也就是只能喝水水的白粥。到了当天傍晚，我从未那么渴望美食，想到什么都很美味，于是我偷偷跑周记去点了份味菜白粥（配菜就是辣萝卜干碎跟半个咸蛋），好满足，觉得那是人间第一美味。当天傍晚开始要大量喝水，按升计量，真的喝到我想吐，那感觉到现在还在。第二天早上开始吃泻药，开始一直跑厕所，泄到腿软。因为不想体验那种管子从喉咙入的感受，打全麻。当时是二姐陪我，要签字，二姐不会写名字，好不容易搞定了。打麻醉时，好像也就不到二十秒的时间，我就渐渐失去意识，在失去意识前，我想，死亡也没有那么可怕嘛。不知道过了多久，听到有人一直在喊我醒醒，我又渐渐恢复了意识。检查结果说直肠有一个小息肉，已经切除，同时送去化验。等待的日子很漫长，一周后，检查结果出来了，良性。感恩上天的不收之恩。

        第二次，是16年，我怀了妞妞。检查到后期，主任跟我说，我是凶险性前置胎盘，像我这样的状况，全广州没有几个，医生叮嘱我，活动范围离医院不要超半小时车程，才不会错过最佳抢救时间～～我担心我会死在手术台上，唯一放心不下的是儿子，而我又不能跟他谈论，怕他担心。于是我开始教他自己煮面煎蛋等等，我跟他一起起床，然后我看着他做早餐。17年一月，主任建议我33周最迟不超34周手术，胎儿越小风险越小。结果，我坚持到近36周，住院。手术前，医院本来安排了一个年轻的主任帮我手术，后来那个主任还是请了产科最权威的刘主任给我主刀。到了手术室门口，我被叫回病房，被告知找不到配我的血浆。主任带着实习医生在讲解，说全国不到十例像我这样的病人，说我是连自己的血都排斥。好不容易配到血型了，麻醉师找我聊天，叫我要有心理准备，手术后要进ICU，运气好的话，三天可以回普通病房。躺在手术台上，我没有了之前的担心与恐惧，非常平静的躺着，我已做好准备，生死由天。主任一边跟我聊天，我一边看着天花板上的倒影，我看着肚子被切开，我看到血肉模糊，于是闭上眼睛，感受着一群围着我在忙碌的医生护士们，为了缓解气氛，跟我聊天。我看到一袋血浆往我血管里流进～～我上辈子肯定拯救了银河系，我不用进ICU，妞妞出生只有四斤多，不足月，不用进保温箱。出了手术室，看到老公的瞬间，我眼泪流出来了。因为我两边大腿的大动脉用了手术，三十六小时大腿不能动，动的话可能会大出血，就很难抢救………又一次与死神擦肩而过的感恩[爱心]

        今天，再一次面对的时候，内心是也是平静的。特别感恩，上天还给我一个亲自告别的机会。看《非诚勿扰2》的时候，看到孙红雷演的告别会，没想到我也有机会可以为自己设计模式。

        我一辈子都喜欢鲜花，我想用各种多肉拼盘，拼一大盆摆在讲台上，再用鲜花与多肉做小花束，来者都带一束回去。邀请我的家人还有愿意来送我的好朋友们。

        我想跟台下的亲戚朋友们说，今天感谢你们都来参加我的告别会，我的生活因为有你们，所以成就了今天的我。我对着今天的我，已经是我能活的最靓丽的状态，特别想跟你们每一个人都拥抱一下。因为疫情，就不抱了，我诚恳的眼神，请你们都收下。也作为他世有缘再见时的确定。

        我要谢谢我的爸爸妈妈，把我带到这个世界，让我体验着世间的万千百态，我爱你们。虽然我在自我疗愈的时候，在潜意识里骂过你们留给我的创伤，但那仅仅是因为我想要看见它，不是为了要恨你们。我爱你们，我相信，在我走后，你们都可以活出自己的状态，我唯一的遗憾是，一直想带你们去旅游，却一直没有行动，也没有给你们留下唯一还能代表爱的财富；不过，有弟弟、弟媳他们，我相信他们都会有很好的陪伴。阿中，阿耿，爸爸妈妈就托付给你们了，你们也要过好自己的生活，脚踏实地，坚定信念。特别感谢阿中，要是没有你跟妈妈，我就没有机会读书，这份爱我带着走。谢谢你！阿耿，其实姐姐特别心疼你，还在读小学妈妈就去深圳打工，姐姐也没有能力引领你，让你小小就特别担当。希望在余生，你可以活出绽放。

        说到这里，发现我还是泪眼模糊。

        在这里还要感谢一个今天没有在现场的一个人，也许他这辈子都收不到我的表白。他叫小九，他是这辈子第一个向我表白的人，他说一直不敢捅破跟我之间的友谊，怕那层纱破了，连朋友都没得做。因为我不敢做“坏学生”，所以，跟他根本儿就没有开始。谢谢你，那份爱给了我滋养。

        亲爱的老公，谢谢你当年的追求，让我觉得原来我有人欣赏。我一直不敢相信，那么多小师妹追你，你却来追我，我受宠若惊。曾经那么多年，我觉得自己不值得，向你索爱，让你我都特别痛苦。我一直怀疑你不爱我，然后在18年，我走上了自我疗愈的路，我想先把自己活好。终于，我觉得我开始能够感受到你的好，也觉得我值得了，想着余生可以更好的陪伴，没想到就走到了尾声。其实，我还是比较开心的，因为先走的人是我，不是你。孩子们有你引领，我没有担忧。我走了以后，你就去重组家庭吧，就像你说的，我要是先走，你就娶十个八个老婆。找一个相爱的人一起过余生吧，毕竟人生还没过一半，我也不担心你找不到对象。感谢你的陪伴，谢谢你曾经跟我说，无论怎么吵，你都没有想过离婚。谢谢前几天晚上你还跟我说，你努力只是想让我过得好一点儿。有时候，为了某些事情，我们吵得天翻地覆，回头你还去下厨给我做饭吃。这份爱，我收到了。我走了以后，请在我的朋友圈帮我发最后一条信息，帮我感谢那么多从未谋面，却一直支持我信赖我的小伙伴们！谢谢你的搭戏，我先走了。

        儿子，妈妈一直特别想做一个好妈妈。这么多年，我坚持不打你，也尽量不骂你。过去的一年半，走到青春期的你，开始张扬着你的个性。前几天晚上，我跟你爸爸说，我特别想做一个好妈妈，话说出口，泣不成声。哭得好伤心，结果第二天一起床收到老师的信息说你没有提交作业，我训了你一顿！如果重来一次，估计我还会训你。我知道，那是妈妈的内在小孩子在哭泣，不接纳不够好的自己，所以投射到你身上。你善良、阳光、聪明；妈妈对你有期待，希望你可以活出自己，做一个有担当、有正确人生观，对社会有用的男人。这次的疫情，钟南山院士对我们整个中国无疑是强心剂，我想说的是，学习很有必要，没有文化很难。想要做自己，就要能自律。奶奶一直说，你爷爷说的，你是会读书的。妈妈相信你会心中有明灯，妈妈爱你！你是妈妈的骄傲！妈妈虽然先走了，但不是放弃你，只是换一种形态存在，我的爱永远都在。

        阳阳、妞妞，妈妈想跟你们说，特别抱歉，没能陪你们成长。你们想妈妈的时候，可以给妈妈写信，我会收到的。妈妈会以另一种形式，一直守护你们。妈妈看到爸爸对你们爱护有加，他会给你们很好的陪伴。妈妈一直特别相信，你们会活得很绽放，好好做自己喜欢的事情，简单的事情坚持做，专注会成就你的品质。妈妈非常非常爱你们！特别是妞妞，你的每一次表白，妈妈都特别收到，你每次蹭了蹭妈妈，然后喵一声，妈妈都觉得幸福到爆灯。

        红姐、婷姐、生，肖，多谢你们在生活中，工作中给予我不同程度的帮助，特别是红姐，每天帮我处理很多事情，十六年来，不论我们贫穷还是富有，不离不弃。

      罗大小姐，谢谢你，一直像我妈妈般维护我，你是一个可以把生活活得漂亮的女人，祝你余生都是你想要的样子！

        春芳、阿霞、钱少、波仔，感谢你们一直不离不弃的陪伴，我会记住你的眼神，如有下辈子，我们还做好朋友。

        我可以去见特别疼爱我的阿太，外公外婆了，我不会孤单。

        我走了以后，在场的所有人，也都把我忘了吧。特别交待老公孩子，每年清明节不用去拜祭我，用最简单的方式表达一下就好。我一直特别怕离别，刚刚开始，我还是心情很平静的，说到这里，还是忍不住的哭了！我很喜欢《遗愿清单》里的一句话，我也借来作为今生的结束：我离世的时候，合上了双眼，却是敞开了心灵。