随笔-关于个人自闭

      由堪纳(Kanner)在1943年发现并命名了自闭症,认为其是一种特殊类型的广泛性发展障碍,是一种心智和情感运作模式的表现异常。看着这种似病而又非病的症状说明,我严重怀疑自己是不是已经患上了自闭症。

      尽管我的家庭并不富裕,但父母一直给我提供了一个较为舒适的环境,应试教育相关的事几乎都是随着父亲的意志来,我自己很少有主见,而且很多时候我都是宅在家里的,从小便是如此,寒暑假也很少到同学家里或者亲戚家里去串门。与他人交流我也是十分抗拒的,哪怕我家是做早餐生意的,每逢假期在家中帮忙,与那些顾客交流,其实是违背我的意愿的,我内心是抗拒的,我不愿与他们去交流,我只渴求自己内心那一片安静的小角落,然后一个人蜷缩在那里,任角落旁的世界日出日落,云卷云舒。

      其实我一直有个小梦想,但到现在还没有去实现它。我曾无数次在脑海中幻想自己一个人背起行囊,走在全中国、甚至是全世界的大地上,一个人,无忧无虑,去领略世间每一处的风土人情,去经历世界每一处的酸甜苦辣。是的,我说的就只有我一个人,即便是玩,我也只想一个人玩,我不愿同他人一起去经历,在我的内心,总是会抗拒那些磨合和将就,尽管我的性格是包容的。

      现在我已经到了要结婚的年龄了,在家中,父母各种催婚,和兄长通电话,张口就是何时结婚,闭口就是何处找媳妇。我内心对婚姻没有抗拒,甚至对爱情我是充满向往的,我相信缘分是存在的,但是我好像从来都没有去追求过。在各种精神压力的逼迫下,各种怀疑自我,各种自卑,加之现在这个社会的各种意识形态影响,我倍感煎熬。

      于是我选择了逃避,我逃避父母兄长的追问,自嘲现实中同事的各种情况咨询。上班了一心扑在工作中,下班了直接回到租的小房子里,一整晚不出门,周末两天除了到点出去吃点东西,其他时间也全在小房子里,除了睡觉就是做些乱七八糟的事,甚至自言自语。没有了任何与社会的接触,生活总是这么的无聊,过的也总是这么糟糕,国庆节至今,我已经抑郁了很久,总是在烦恼中度日,甚至于有时候会有种即将归去的冲动。

      叔本华说人一旦空虚就会选择去社会各种娱乐场所找寻各种刺激,去各种酒店餐馆,同朋友各种“吹拉弹唱”,可是我迈不出那一步,我的各种负面情绪堆砌在一起,我觉得我要疯了。我一直在自己内心的角落里,这么多年了,从没走出来过。我的应对世界能力太弱,对各种人类发展的需求敏感程度太次,甚至于我的思想还是单纯,脑子还是天真的,像极了当代电视剧中的傻白甜,涉世不深,真的令我感到恐惧,我一度怀疑我是不是心智发展不健全。无尽的负面情绪下,我觉得我已经患上了由堪纳所说的自闭症。

      我不愿和这个社会交流,尽管我向往各种美好的事物。我觉得我找不到倾诉的对象,一个心智和情感运作方式异常的人,在这个社会,没有门和窗可言,有的只是在无尽的痛苦中,在各种负面情绪的堆砌下,去谋求精神的发泄。这种发泄会冲毁一切,但我极力控制着,面对自闭症,其实我也没有任何办法,我只能慢慢得尝试,希望自己能够走出内心的小世界,走出现实的小房子,去面对这个社会,完善心智的成长,纠正情感的表达。而此刻的我,之所以将自己的这种情况记录下来,也是基于对自闭症后续影响的担忧,寄希望于用随笔文章发泄出自身的负面情绪,走出自闭的内心世界,改良并完善自我。

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