2019-06-10

早上，自己出去吃早餐时大脑还处于控制不住的纠结中，纠结困顿的感觉让我头痛欲裂让我想昏睡，随着这种纠结这种困顿，自我觉察、、、

我为什么不能直面感觉当下的阳光当下的美好、当下的希望呢、着手当下每天的需要做的事情呢——因为我担心我内在有个黑暗这种黑暗抓着我让我很不安，我无法全心的投入到当下的美好--我如果自己掉进黑暗里面了会怎么样，掉进黑暗里会很安全又很害怕——一方面是安全另一方面是怕——在黑暗里所有的一切都是静止的没有生命气息的，自己并凝固粘附在里面-沉静没有希望——

沉寂在这种黑暗的感觉里继续感觉，四周都是黑暗无声，自己也看不到自己，自己很是担心自己变成一个死物一个硬块。慢慢感觉其实四周都是寂静的，只有自己是有感觉的鲜活的。另一方面自己可以狂笑可以肆虐，因为四周都是死亡无声的，只有自己是自由的存在。

这种深度的感觉是与我与妈妈的课题有关，是与我重度抑郁的经历有关。

信念：自己是孤独极度孤独的；这个世界是没有希望的，自己看不到未来的，我是被黑暗的力量拉拽着的。

需求：自己希望这个世界是温暖的 ；自己是有人陪伴的 ；自己充满力量和希望的，希望自己在阳光下自由的存在。

翻转与真相 ：

1 其实我本就是那个存在着的光亮，自由的无限的存在。不应该惧怕黑暗，也不用纠结于黑暗深渊对自己的困扰，黑暗只是自己的背面。外界是沉寂的，只有自己是可以鲜活的，可以肆虐的发狂，说明自己本就是拥有无限阴阳的造物者的存在，自己就是这一切的造就者和穿越者。

2自己作为一个独立的自由的灵魂，自己本就是独立完整的，自己不是孤独无望的。

3自己拥有无限的衔接能力，爷爷的力量和霸气，妈妈的坚韧，爸爸的灵活和乐观，自己作为他们的后代作为他们天天相伴的后代，自己是可以经常链接感受到他们带给我那种根植于深处的光亮的力量。这说明自己本就不是孤独的。

4同学朋友总会在自己不经意间给自己帮助，自己的身边总部缺乏作为希望和温暖的存在，自己是可以链接感受到的。家里那个让我不安的媳妇，只有自己能给予她真诚的沟通，她总能会给我以生活安定的可能。工作上，自己总是会得到一些领导的关心和照顾，任凭自己再怎么感觉无望，希望好像就一直在自己的脚下等着自己。

5其实我是可以很自然的链接到美好，链接到外界的光亮，感受到自己的是和外界一体的，是可以感受到那种相融的一体的美好。自己只关注自己躲在自己以为的那种黑暗里面，自我哀叹，却不去不看同外界美好光亮的链接。这种自我分裂矛盾给自己带来的痛苦也正好说明是没法长久存在自己是有希望的，自己对黑暗的感觉是不真实客观的。

6 从事实经历来看，妈妈孕育的经历，那种体验也恰恰说明自己是希望本身，妈妈当时表现出的躲藏和恐惧和我对黑暗的痴迷和对光亮的追寻，正是我彼此灵魂剧情的完美配合。

再感觉，还有自己自己总担心黑暗会拽着呢，那么自己强迫般往黑暗里体验，想得到什么，想得到真相 ，想探寻规律，想找到这一切痛苦的逻辑关系。

事实上：大道至简，真相就在眼前。

              真相就是如此，自己本就是造物者本身，温暖也就在身边。

沉溺在情绪的感觉体验里，不看眼前的真相的大道，只能让自己在情绪的体验里打转。

即使在假想下的那种黑暗里下，自己作为光亮和自由本身，自己本就是和外界一体的。万物一体的。靠近在已经看到真相和规律下，感受那份希望和力量，链接当下的美好。