快乐可以分享 难过不能跟谁都说

大学毕业前听说了太多故事，比如社会残酷，比如毕业分手，当听说的故事一件件发生在自己身上的时候，仿佛死了的活着。

2018年7月带着遗憾和期待离开校园，回到家乡，准备2战考研。大学里的我应该算是个渣渣了，虽然双学位毕业，但是一直没有找到自己的方向，也没有安静的努力，目标很高，差的很远，想去的那座城市，一直想去，高中就期待了，只是没有勇气。后来跟他在一起，他在那座城市，更想为了我俩努力，但是走着走着成了今天这种样子，也是没有人能想到的。

                                                       考研失败，第一次就业

   我不像大多数的应届生，准备考公考编，只是认定了两条路：1、考研，继续学习；2、工作，进入实践。总之是会坚定不移的走自己专业的道路。18年12月底考研成绩出来，差几分。本身去够一个很高的目标，备考期间松懈，压力很大，是没有把握的。备考期间，除了来自考试的压力，来自家庭的压力也不小，失败后，随之3月下定决心准备找工作。忐忑的准备简历模板，把自己大学期间能算上的实习经历都写在上面，尽可能的展现自己，可是无经验这项时时刻刻都在击碎我的自信心。不是工资不满足，就是工作地点太远，有时候上天也安排好了吧。一家房地产公司正好想培养应届生，看到网上的简历，联系了我，面试-成功-体检-入职。第一份工作，基本上就是职场女白领，工资3000，一年后4000；很遗憾的是这份工作仅维持了2个月，为什么呢？工作清闲，单休还值班，人不真诚，得不到认可也得不到成长，浑浑噩噩混日子罢了，这期间他也提出了分手，公司环境也压抑，于是选择了离开。

                                               面试两次的公司，第2次就业

        离职是看到了第一次就相中的公司在重新招该职位了，努力争取了该职位--国内教育培训龙头企业，上市公司。我懂什么，只是觉得大公司很厉害，虽然第一次来面试人家没要我，要了跟我一起的那个姑娘，可是她也坚持不住了。未离职时找借口偷偷面试，五一假期正好试岗3天，结束后复试，很担心却也是顺利的经过了一轮一轮。5月4日公司办理了离职，5月6日济南新人培训直接来到济南，满是担心的开始了为期一周的培训。他，生病住院和我这个来之不易的机会相撞了。生活不也是在演电视剧嘛，只不过不到最后谁都不知道结局。回想起来，我如果可以放下一切去找他照顾他，不至于到今天一点他的消息也没有了，5年的感情不明不白的就结束了，可能冥冥之中我也做了选择。

没有经验一点点学习，才看到自己的能力。由于工作性质，本岗位只有一人，就是我自己，所有工作都需要和济南以及其他城市对接。一切从零做起，压力大到我时常忍不住地的流泪，工作效率不高，中午也不去吃饭，一直忙呀忙呀。晚上失眠等他，哭到累，带着压力睡过去，早上到了单位开始我的热情服务，对每个人积极主动打招呼，处理着问题，努力去关心公司的新人，下班时也微笑着告别。离开人群，仿佛一切都打回现实，忍不住的流泪，仿佛成了习惯，心总是突然崩塌，在工作时再重建。已经持续了半年多，现在已经是12月了，我自己都担心自己，怕突然有一天再也不坚持了。用我的伪装掩盖我的不坚强，我能做只是等，要么就是安慰自己的顺其自然而已。

我时常在想，为什么这一切都是在我毕业后都发生在我身上，逼着我成长未免对我对我太残酷了吧。或许生活你对我好点，一件一件来，我是真的承受不来，虽然到今天我还在坚持，可是我如果能处理好，我就不会哭着打下这些文字。以前难过的时候，我才写日记的，我已经6年没写过东西了，因为那时候我是快乐的，快乐可以分享，难过不能跟谁都说的。

慢慢在调整方向了，只是成年人的世界里自己没有经济实力不可以那么任性，所以没有完成的工作，没有回复的信息，还是会像没有发生过任何事情的那样，去完成。

生活永远是未完待续式。