傻人有傻福❤️稀哩马虎活吧

我被我自己困住了,写出来我要理一下。

我想断奶但是看见儿子满足的小脸又万分舍不得,怕自己后悔,但是我现在很痛苦,两级分化来回拉扯,所以我到底在怕什么?内观一下。两级也是我自己造的。

我怕儿子不再依恋我?(有的,甜蜜有时候蒙了我脑子)

我怕自己会后悔?(顶多也就再辛苦一年,坚持坚持就过去了啊!)

我怕受到老公和长辈的指责?为什么不喂的久一点,我又没啥别的事儿做。(这是我自己的事,他人无权做出评判,即使评判了,那也是他们的事儿,守住自己的界限)

我怕离乳带给儿子的伤害(我得做个狠心的妈妈,再想吃也不给。看了母乳喂养自然离乳把自己困住了)觉得不是自然离乳对孩子就是伤害,有奶为什么不给娃吃了?就是个坏妈妈(妈妈也是人,是人都有自己的需求,为什么拒绝孩子就是坏妈妈了?哦!拒绝孩子满足自己就是坏妈妈。)

第一个模式出来了:拒绝孩子的需求满足自己的渴望就是坏妈妈。

我的付出感全能感一旦使用就会出来蹂躏我挫败我的耐性。

我还是不敢做自己,不敢疼爱自己,做自己就会伤害到孩子,要求太多就会伤害到老公,是的,你们都没伤害,我自己都背锅了。

所以问题出来了,我为什么不敢做自己?

只疼爱自己好不好?好好宠爱自己好不好?给自己能给的最好的好不好?让自己不再痛苦,别人爱谁谁!就做个自私的女人好不好?别再逞强好不好?

好。

放下吧。

后悔也没所谓,就体验吧。

我状态好才是最重要的,如果母乳让我痛苦还不如直接切了痛快。痛苦波的殃及即使自然离乳也是伤害。

今天我明白了,学的太多懂得太多确实会把自己困住,举步维艰。傻人有傻福❤️稀哩马虎活吧。

心里拉锯战结束。

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