秋了个冬？冬了个秋？

      秋始终还是胆战心惊的侧耳听到了立冬装作小心翼翼的叩门声。这一刻的秋不像之前一样甜美酷飒了，在一夜之间尽是之前没有的安详和老练！轻易能嗅到一丝的沉稳到老态龙钟的味道。然而这一刻我更想把立冬比作斯文败类或者地痞渣男。立冬的如期而至意味着在这本适合停下来享受的时光好像被约定一般又猛然毫无征兆的打搅扰乱。在这本适合停下来的时光里所有悄然的幸运，惬意，些许的奸懒馋滑的小聪明，所有被温柔以待的小情绪和心田发芽不予倾吐的浪漫和来不及实施的小计谋都应该会被潮湿浸润随意扬弃在即将到来的冬日清晨灰白的雾气里和裹挟着凉意的晨风中。不免让我感到些许怜惜遗憾，可却又无计可施。

      秋似乎不愿意也不想去计较和申辩什么，甚者说敌对加以反抗了。即便那样也无法改变任何什么无关紧要的细枝末节。看过了喝醉了的黄昏，见过了揉碎了的夕阳，拥抱过盐甜的秋风，走过了躲过雨还在滴水的屋檐，不算肥美的蟹和有点甜得有点发腻的波波奶云芋泥奶茶……这些好像可以帮助我释放一格无病呻吟和莫名焦虑值。我系数和回忆在秋日里刚刚好的温度，刚刚好温柔的凉风， 刚刚好的调皮和有点小坏的挑逗。味蕾也像意犹未尽好吃的孩童随意地顺手往我嘴里送了点什么让我尝到麦穗金黄，瓜果飘香的一丝美好的微甜。

      如梦似幻美好氛围间丢丢微甜还未散尽我却异于寻常的清醒，认识到反问自己这就美好了？这就甜了？嘴角好像还有一丝不屑微斜。我好像自己拽住自己的头发暴躁且努力的往上提。我没有在自己陷入的沼泽里继续下沉也没有动力和力气想要挣扎逃离一丝一毫。刹那间就是头皮有略微怪异的有点微疼那么几秒，我情不自禁的摸了摸我的头。这一刻我竭尽全力的狠恶将某个我不认识，不清楚，不了解的我囚禁在内心深处的一个我自己也不知道在哪儿的蛮荒之地，但是似乎越是想制服囚禁内心的咆哮越是撕扯彷徨，快抵挡不住了一般甚至邪恶的盘算计划幻想想将他神不知鬼不觉，悄无声息的扼杀在深处后窃喜再仰天大笑一般就像什么也没发生一样。其实我也不清楚我在抱怨或者是厌恶这本应该习以为常，司空见惯或者知道剧情走向的类似烂俗剧本的什么。没有灯红酒绿，纸醉金迷的打扰诱惑，也没有采菊东篱，隐逸闲世的悠然洒脱！

      也许在这被温柔以待的秋日里太过于沉醉和迷失，迷了心窍一样不知是潜移默化还是耳濡目染的原因也跟着秋去尝试小心翼翼的温柔以待的面对这个我看不透又残忍中带着丝缕美好的世界；毫无天赋，情感，演技滥竽充数的配合剧情需要做了演员完成了演出，胆大妄为的随遇而安，得过且过。遍体鳞伤？没有。闲言碎语，不算。冷眼相待？也不是。摊不开，理不清心上的秋是什么？也许是管不住自己的嘴！夏日里未瘦分毫却又贴了几分秋膘；也许是孩童时期不见的一池星河；也许是懵懂时期的汗流浃背后你小心翼翼递给他的冰水；也许是此时没有时机见面也不适合思念；也许是太过理性后需要感性的伤春悲秋一般才符合我的人设；但又好像什么都不是！

      眼前也许我是想说：“秋止，岁寒，添衣，勿病”；也许我是想要一壶热茶，一本好书，一晕暖光，一把躺椅；也许我是想在一个慵懒的夜心如止水的打开书本卷起里面的温柔塞进口袋在不知道什么时候遇到一个像我一样的你，将我拾到的温柔分给你像秋一样温暖成长的琐事，温软年华的固执，温柔岁月的遗憾！事后身了，不争不抢，悄悄离开！你终将代替现在的我，而现在的我终究会成为将来的你！