7月15日冥想

冥想中,感受着刚刚小宝受了委屈在我怀里哭着睡着时内心的柔软。与孩子的这样的亲呢让我着迷。我饥渴得吸收着从这个柔软的小生命中吸取着爱意和能量。因为两个孩子和现实时间的缘故,我已经很少可以单独和小宝这样亲呢了。我承认,我虽然给予了孩子妈妈温暖的怀抱,但是我却更多的是在我的孩子身上索取。

冥想中的画面变成了我即将掉入无尽的深渊,而我的孩子们在上面竭尽全力地呐喊!“妈妈,妈妈,妈妈......”孩子的声音在心里盘旋。原来,我的孩子真的一直在拯救我。孩子变成了我生命唯一存在的价值了。其他的我什么都看不见了!我仿佛看到了我的生命就被那重重枷锁捆住,而我没有力量挣脱!

好可怕!好绝望!

老师让我试着问问她最害怕什么?

难道是最怕自己的毫无价值吗?

我一直活在那个假象里,骄傲的假象里!活在从小就被赞美的假象里。我不允许自己失败。从小到大,所有的失败我都会把责任推卸掉!我只是紧张了,粗心了,或者是因为压力太大了,身体不好,或是成人成家以后的失败,是因为有了孩子了或者是各种其他的种种原因!反正不是我不好,我还是很厉害的。只是因为其他的原因。就连身边最亲的人都是这么认为!而我也一直活在自己和他人为自己编织的梦里!

所以,一旦发现自己快要做不好时,我就本能的想逃避了。因为各种其他原因导致的中途结束总比证明自己无能的强!虽然我一次次的失败,却仍旧一次次的想去新的尝试,因为从骨子里,我仍不敢承认我真的不行。

如今,这一切幻想都被打碎了!

我一点一点的看清自己的种种不好与限制,一点一点的从心底去承认我真的不好!一点一点的把我那伪骄傲瓦解!

好痛!真的好痛!我看到我的世界慢慢的在崩塌,变得支零破碎!

你可能感兴趣的:(7月15日冥想)