写作疗愈第五天

刚吃过晚饭肚子饱饱的，家里囤的蔬菜开始变焉了，红薯坏了两个已经扔掉了，今天晚上吃的莴笋是中午用咸肉炖的，莴笋眼看着快坏了所以把剩下的全部炖掉了。想吃了几天的肯德基今天终于鼓起勇气点了外面，选择了无接触配送在拿外卖时还是在袋子外面喷满了消毒液，门口的保安看着我笑了，心里想虽然是无接触配送喷消毒水也是对小区的人负责嘛，其实就是觉得外卖小哥经常到处跑危险系数大，潜意识给自己找个好听的借口罢了。第一反应怎么就不能真实一点呢？总想把自己伪装成“大好人”。勇敢承认自己的真实想法又有什么不好呢？

朋友圈里许多人在晒情人节礼物，因为疫情的原因先生在农村老家，我带着孩子在市里。从早上到中午先生一点反应都没有，故意发信息提醒他今天朋友圈里都在秀恩爱呢！他也没啥反应，心里还是期盼他有所表示的，我希望他会给我发红包，我喜欢钱，感觉拥有了钱就拥有了安全感。发了肯德基图片给他告诉他我想吃，他发了红包给我让我买两份告诉这样晚上就不用做饭了，他想帮我省点“麻烦”少忙活一顿饭，（嗯原来他也还是蛮关心我的）收到红包心里总算平衡了点。总想尽可能多的把钱存起来，总感觉自己很穷，想买的东西太多了，都买了就存不了钱。经常有很矛盾的感觉，一边觉得自己什么也不缺，看看衣柜里的衣服也足够穿但总也忍不住想买新的。都说女人的衣柜永远少一件衣服，我到底想用新衣服来满足我什么样的欲望呢？是别人的认可。听到过好几个同事说我穿衣服好看，我自己却觉得很一般不够时尚找不到自己的风格，问题根本就不出在衣服上，是我自己没有一颗自信的心，是那种不如别人的自卑。这种感觉让我想起了小时候，妈妈对我的一些评价，我干活不如其他孩子利落，做事没有心眼，衣服穿不干净，孩子总是别人家的好。时间久了我被这些评价催眠了，我真的以为自己不够好，所以即使努力了也做不好，因为打心底里就认为自己做不好。

我似乎有很深的爱自己的功课需要去完成。