今天心情特别不好，状态特别不对。我不能确切的说，我接下来说的这些事情和我心情不好有着必然的联系，我只能说确实发生了一些什么事情。
今天突然想到一个问题，为什么活着？像我现在这样活着好不好？
记得很久以前也考虑过这个问题，也因为这个问题所烦恼过，曾经也一想到这个问题就像现在这样感觉心情很不好。
后来是怎么解决的呢？就自己告诉自己，我这样很好，告诉自己这样活着挺好，不哟有负罪感。然后这件事情就告一段落了，最后还是没有给出一个明确的答案。
为什么又提出这个问题。我也不知道为什么，就这样莫名其妙的出现了。
可能是因为思想上的不安吧，突然陷入生命的迷失，想活的明白一点。想在这个问题上找到属于自己的那一个答案。
我觉得我现在这样活着也挺好的，不考虑所有的问题，就这样简单活着。没有向往，不需要爱情。
可能在有些意识里，我这样的活着不算是活着，就是一具行尸走肉，没有梦想的指引，毫无目的在世上游荡。
无论这种生活多么不堪，我相信这世上不知有我觉得这样挺好的。那这样的就算不上生活，不能纳入关于生活这个词的解释吗？
我承认这样的生活不值得在大众面前称颂，但也不代表就要全面否定，就可以把这种生活贬的一分不值，肮脏不堪。
没有绝对正确的生活方式，要给每个人选择属于自己生活方式的权利。
扯远了。我认为感到心情不好的原因应该就是在怀疑我这个甘于落后的思想，这个思想到底是对不对的？在我的脑海中有了疑问，开始怀疑我所做的这个选择，这样去认知这个世界，对待自己的生活，这个想法是不是有错误？
在这样的质疑声当中，内心会觉得不安，就会心情不好。
该如何去摆脱这种困境呢？
第一个解决方案就是不想了，就认定自己原来的那种思想是对的，继续这样没有目的的活下去。
第二个就是找到这个问题的答案。我适合哪种生活方式？我认为好的那个生活方式和其他的生活方式相比，有哪些不一样？有哪些地方可以改进？
我曾经也尝试过去向往更好的生活，制定目标，去追求更好的事物。
可通通都是失败了，我就会觉得我向往的那些可能就不是我真正想要的。
不知道自己该向往何方，那我只能边走边想。或者说就直接认定我现在做的就是最好的。不去想那些远方。
那时向往的远方就是住上好房子，开上好车子，拥有一个幸福的家庭。这些对我来说好像很虚无的，不切实际，不是我真正内心渴望想要得到的，是参照这世界认为正确的而制定的。
为什么说这些东西不是我内心真正渴望得到的呢？因为我觉得如果真的是我想要得到的，那么我肯定会拼尽全力的去想要去得到它？会绞尽脑汁的想办法去努力，去寻找方法，去坚持。
可这些通通都没有，那我就不得不质疑这些东西可能不是我真正想要的。
从我的内心来讲，我真正渴望的就是回家当一个日出而作，日落而息的农民。或者说找一个与世无争的村庄，安静的生活。或者在一个深山老林里面隐居。这就是我想要的。我想和尘世保持距离。
我感觉自己和这个世界格格不入，我很向往安静的生活，没有欲望的生活。
想到这里，突然就有一个问题跳出来。我所说的这些，在这个现实的世界中，真的是可行的吗？我真的能做到不去追求物质上的满足吗？
我觉得从我现在的表现来看的话，我是应该做不到的，每个月的账单都显示出我的物质欲望还是很强。
可我真的觉得我没有大手大脚的花钱，我每一分钱都用在了该花的地方，并没有存在所谓的浪费，每一分花出去的钱都换取了我现在需要的东西。
讨论到现在，我觉得这一切的问题都解决了吧？我向往的就是低欲望的生活，就是安安静静的生活，并不是大富大贵的生活。
每天老老实实的上班，在年末的时候可以给自己一趟旅行，这就可以了。
我不刻意追求大鱼大肉的日子，但我也不允许自己过得穷困潦倒，过吃了上顿没下顿的日子。
回到刚开始的问题吧！难道每天的生活一定是打满鸡血，热血沸腾的吗？每天朝着目标努力，向着美好坚持，这才算是活着吗？
我不这样觉得。我不否定这样的生活会过得非常的有激情，非常带劲。但这样的激情能持续多久呢？
我之所以心情不好，是因为失望了。我觉得我自己应该是一个干大事的人，但是我每天却没有做成大事的事情。
对于我来说，干大事这件事情本来就不属于我，所以就不要再抱任何的期望。
平平常常地做好自己的事情才是我应该去做的，不去想做了这件事情可以名利双收。不要觉得自己是可以成为一个功成名就的人，这是不切实际的，不要自我感动，抱一些非分之想，至少对于我而言是这样的。
而且刚才我也说了自己的内心期望，其实不希望自己去做一个大富大贵的人，就想做一个平常的老百姓。
我刚才说想要到一个穷乡僻壤里面去做一个农民，想与世隔绝，安安静静的生活，没有欲望的打扰。这是一种理想的状态吧，在现实中可能是不会那么容易实现，
想要找到这样一个环境，可能是不太容易的。我想要这样一个环境，无非就是想让内心安宁，我可以在心中种下一粒安静的种子。