好想坐下来跟你说说话

笔下一直都有你的影子，还是好想坐下来跟你说说话。

真的很想写一些关于你的东西，是真真切切、完完全全都关于你的故事，而不是绕着你的背影。这一次我只想写给你，再也容不下其他。

不要问我为什么，因为你知道我曾经爱过。 

你的笑总是在脑海深处闪现，你的样子却渐渐模糊，时间真的是个可恶的家伙，但叛逆的我怎么会就这样妥协呢，即使满身伤痕也要留住关于你的小美好，哪怕只剩下残存的念想也是幸事。

因为这是我仅能做到的唯一，再不抓住就真的会一无所有，而我害怕记不起你的感觉只能每天都坚持写下关于你的故事，至少我们的曾经还能以这样美妙的方式存活。

然而今天我只想说说话。

最近一段时间我的精神有些恍惚，老是不自觉的叹息，不怎么在状态，脑子很乱，想的事很多、很杂，我也不太清楚这是为什么。也许是成长的烦恼、也许是对未来的迷茫、也许是离开你太久了、也许是残存的记忆对我的警告……

这种事情当然不是头一次发生，以前也有过，只是这一次愈发强烈，我感到很不安，害怕真的会将你忘的一干二净。

凌晨一点多心头莫名的发慌，是一种是很突然的不安感，或许是因为我想得太多，也或许是因为刚刚翻了翻你微信的缘故吧。

告诉你个秘密，你应该还不知道我加了你的微信，而我是用小号以卖茶叶的名义申请添加的，请原谅我的“不择手段”吧，毕竟真的很难忘了你，这也导致我想尽办法想要收集关于你的东西。

曾经我也尝试过把你淡忘，可是我真的做不到，有时想到你会心累甚至想哭、有时也会很开心莫名其妙的发笑，这种感觉对于我而言算不上好，但也算不上不好，只是很奇妙。

我想……能留下的应该就是值得的。

在大一的时候我用QQ小号加过你，不知道你有没有猜到是我，那时候我也像此刻一样想你想到睡不着。

你知道吗，当我发现你删了我的QQ大号的时候是真的伤心了，有种被抛弃的感觉。虽然清楚该过去的不能强求，但我没有想到连留个联系方式的机会都没，我是喜欢过你，不过能做个可以讲讲话聊聊天的朋友我也能知足。唉……都怪我当时没有说出口，这也是我的一大遗憾吧。

痛非痛，想非想，忘非忘，一切都难以界定，混乱或许是最好的答案。

有一天半夜我在微博上看到新疆发地震的消息，我马上想到了你，然后挣扎着要不要加你的QQ，用大号申请已经没有那份勇气了，所以我用了小号，也要请求原谅。第二天我发消息给你了，说了发地震的事，你说发地震的地方不在你那，当时就松了口气，接着我们也随便聊了些，我还死皮赖脸的问你玩什么游戏，你给我推荐了“阴阳师”，我很开心。

大学期间我信誓旦旦的开始了写小说之旅，你知道为什么吗，因为这样能够维持对你的念想，请原谅我的私心。有一次我码完一章小说没事干就点进了你的QQ空间，然后我发现你谈恋爱了，你开通了情侣空间！那时的我表面很平静根本没有波澜，毕竟在宿舍，可心情真的难以描述，是痛还是苦一句两句很难说清，唯有叹息稍作缓解。我很想知道你的男朋友是谁，翻了很多信息结果没能找到，我放弃了，你找的人应该就是你心仪的王子，他应该对你很好，你也很甜蜜。

不敢奢望什么，因为你还是你，我也还是我，错过了就错过了。

对了，在大学最后一个暑假里，我为你写了一首歌。

《为你写歌》

甜甜的笑容

温柔的模样

再也找不到

再也看不见

我就这样陪你笑

记不清你的美

记不住你的好

我在回忆街头说起你

都怪我说的太多

忘了所有

不管今夕何年

就想为你写首歌

猜不透的结局在哪里

向前向后想你的背影

默默回忆

有一种痛

叫做说不出口

    第一次写，不好莫怪，因为这是你的专属，是我对你的心情，也是回忆。

就让你活在我的故事里，就让我一人独自幻想吧。夜太黑，至少还可以幻想，一个人，至少还可以呐喊。我和你，至少走过曾经。

我会在内心深处挖一个很深很深的坑，把你藏在里面，这样一辈子都有你。

困意袭来，就到这里了。祝你快乐每一天、幸福一辈子，安。