前几天接了一个咨询，是一位九零后的女孩子，气质形象非常好。大学本科毕业之后被保送到一所国家重点大学读硕士。硕士毕业之后，又被保送到国外名校读硕士，拥有双硕士学位，工作做得也非常好。这个姑娘从小是父母眼中的乖乖女，周围长辈夸赞的对象，也是周围同龄人学习的榜样。但是她找我做咨询说，自己非常反感“乖乖女”这个词，别人说她是乖乖女时，她并不认为别人在夸她，而是感到委屈和愤怒。说着说着她还掉泪了。
我特别理解她的心情。
因为“乖乖女”这个词是站在父母角度来看的，以符合父母期待为目标。之所以父母看到她很乖，是因为感到她省心懂事。省了父母的心，懂的是父母的事。那么是不是同时也顺从了自己的内心，符合自己的期待呢？不一定。因为孩子和父母有太多不同，不同的成长经历，不同的教育方式，不同的个性，不同的社会价值观等，也会造成不同的审美，不同的成长期待。如果一个人总是要考虑符合父母的期待，就极有可能会压抑自己的内在需求，时间长了，很容易迷失自我，产生依赖和无助。
这个年轻人就是这样。她现在去买衣服都不知道买什么样的，因为她不知道父母喜不喜欢，满不满意。她自己也没办法知道自己想要什么样子的衣服了。
咨询中，她回顾了自己的成长历程，思考自己每一个成长变化的节点，清晰地看到长辈是通过什么方式控制自己，而自己又是如何在压抑中苦苦挣扎，如何自我救赎。她说初中起，陪她成长的奶奶就对她诸多指责批评，强制要求。放学都不敢回家。想给爸爸妈妈打电话，奶奶听到了会说自己是白眼狼，没良心等等。自己不想成为没良心的白眼狼，只好不断压抑自己情绪，不做表达。
周围的大人都知道她很乖，省心懂事，但是她的心理世界，情感情绪世界却没有人懂。
她的父母非常爱她，属于捧在手心疼爱的那种。但是她说：“爸爸希望我健康快乐，如果我不快乐他就批评我，为什么不快乐？！有什么不开心的？妈妈希望我快乐，一看我不快乐就会紧张焦虑。我不想让他们这样，有了不快乐也就不和他们说了，因为他们不允许我有负面情绪。所以渐渐地，我也认为有负面情绪是个很不好的事情。但是老师，我真的也会不开心啊。”
当然，我们都不是圣人，怎么可能没有负面情绪呢？我们平时讲情绪管理，是讲如何觉察自己的负面情绪，及时化解，不让负面情绪伤害自己和他人。并不是讲如何没有负面情绪啊。如果不接受或者不允许有负面情绪，负面情绪就会卡在那里，积压起来。
她问我：“老师，为什么我不自信啊？”
这个年轻人各方面都很出色，但是，当她按照父母的标准活的时候，就得不到自我心底的能量支持，因为不是发自自我的需求，所以她会不自信。
为了帮助她找到自我，我带她做了一个潜意识探索。在放松状态下，她看到了自己的心灵之房，一切进行得都比较顺利。在看自己心灵容貌的时候，她说什么都看不见。看别的都很清晰，就是看镜子白茫茫一片。不论怎么处理，也是什么都看不到。我带她到了更深的潜意识，她这次看到了一个瘦高的姑娘，感到又熟悉又很陌生，她不知道这是谁。其实，这就是她自己，所以很熟悉。很陌生是因为她忘掉自己很久了，成长过程中，她总是关注父母的情绪大人的情绪，总是压抑自己的情绪，她已经不认识她自己了。在处理的过程中，她看到的镜子里的自己对她说：“你终于来看我了，我等你好久了。虽然你看不到我，总是忽略我，但是，我仍然很爱你。我相信你一定会来看我的。”两个人抱着哭在一起，互相诉说着对彼此的爱。她也不断对镜子里的自己道歉，表达爱。慢慢地，她平静下来，告诉我，她看到的形象不再陌生，而是小几岁的自己。引导她邀请对方和自己一起成长，直到她看到的形象和现实中的自己一模一样，并且愉悦而舒展，我才带她逐渐结束这次探索。唤醒后，她说感到浑身轻松而有能量。这个时候，她就开始得到自我能量的滋养。她表示自己以后要学会说不，敢于拒绝，并勇于表达自己内在的需求。我为她感到欣慰的同时，也感到很难过，因为，像她这样的情况在很多家庭里都存在。
曾经一个在美国读大三的男孩子因为抑郁找我咨询，我问了他一句：“你学习是为了满足自己的期待还是满足父母的期待？”他脱口而出：“满足我爸爸的期待啊。”说完他就楞了。他忽然感到有些不太对了。
在教育孩子的过程中，家长们总是期待孩子的成长符合自己的需求，却往往会忽视这个需求符合不符合孩子自己的期待。如果不是孩子自己期待的。就有可能让孩子为了满足大人的需求而丢失自己。也有一些孩子不想丢失自己。当自己的需求和父母的期待不一样时，就会对抗。这个时候往往会被大人评价为不懂事，或者说孩子逆反。
逆反这个词，我一直认为是充满居高临下的傲慢，不允许孩子和自己的意见是相反的。然而，对于独立的两个人来说，怎么可能意见总是一致的呢？对于这一点，我是这样想的。除了原则的问题，比如法律问题，道德问题，伦理问题。其他的全由孩子自己主导，我们只做协助支持者。这样，不仅锻炼孩子的主见性，减轻孩子的依赖，也在满足他自己成长期待的过程中，更容易激发内在的动力。
作为一个妈妈，我和孩子做过这样的交流。
在我女儿八岁的时候有一次我问她，想成为最好的自己，还是想成为爸爸妈妈的好女儿。她毫不犹豫的说：“妈妈你放心，我一定成为你和爸爸的好女儿。”我说：“宝贝，你吓着我啦。”孩子很纳闷儿地说：“为什么呀妈妈？”我理解孩子问的意思，就是说我都要成为你和爸爸的好女儿了，你为什么不是高兴而是害怕呢？为什么会不满意呢？我告诉她说：“宝贝，爸爸妈妈在成长中都有自己这个或者那样的限制。如果你要成为爸爸妈妈的好女儿，就会努力满足爸爸妈妈的期待。是不是很容易被妈妈和爸爸的局限限制住啊？如果你都成为更好的你自己了，难道还不是爸爸妈妈的好女儿吗？”
她似懂非懂地哦了一声。我知道这个说法对于一个八岁的孩子来说有点难以理解。但是我只是想给她种下一粒种子，让她有成为自己的意识。从十岁开始买衣服的时候，她就开始有了自己的审美。其实从五岁时买裙子就有她自己的意见在里面了。十岁后她和妈妈对于衣服的看法几乎都不一致，我通常会放弃自己的标准而购买她想要。进入青春期之后更是这样。她所有的衣服都是她自己购买。说实话，那些所谓的面包服，那些前襟短后襟长的衣服啊，还都不符和我的审美，我还是更喜欢实用而端庄的样子。但是我会选择接受。因为衣服是要穿到她的身上，就一定要是她喜欢的，她想要的样子。这样她才能穿出自信来，也慢慢养出自己的审美和品味啊。
对于学习也是这样。她慢慢地就学会去满足自己的期待，满足自己的目标，而不是为了满足爸爸妈妈的期待。班主任说她学得比较从容，看起来不是很有压力。但是我知道他对自己是有要求的，有自己的学习目标和学习节奏，只不过因为没有背负父母额外增加的压力而已。所以看起来比别的同学更轻松。而这些，不正是我们父母期待的吗？
上一周时间，有个爸爸为她儿子咨询。他家孩子初二，非常出色，但是现在非要转学，不然就退学不上了。这个孩子在一个全市排第一的初中上学，又在年级的重点班，爸爸非要让自己孩子成为班级前几名，但是在这样的班级里，要想成为前几名，真的太难了。他爸爸这样说：“我和他妈妈都是博士，基因肯定不差。又给了他最好的教育资源，他没有理由不成为尖子生。”在爸爸的世界里，不能满足父母的期待就是辜负父母，辜负父母提供的教育资源。但是他忽视了，任何一个团队中总会有先有后啊。奥运会上，成不了冠军的选手都要被摒弃吗？奥运会是众多选手共同努力的大会，这个社会也是各个层次的人才共同努力的社会，只接受金字塔尖的位置，有很多风险的啊。那些媒体不断曝光的因为学习问题跳楼的孩子，还不够引起我们的反思吗？
所以，我想对父母们说，请让孩子有机会做他自己吧，当孩子成为最好的那个他，就是我们最大的教育成功了。不要让孩子在父母的控制下成为社会精英后却感受深深的痛苦。让孩子做自己，享受最舒展的生命状态。当然这里的舒展并不是放纵孩子，而是尊重孩子和我们的不同，体会他们内在的需求，最大程度上释放他们自己的内在能量，而不是让他们活在父母的要求之间。好了，今天的分享就到这里吧，希望给大家带来一点点启发和思考。祝福各位，祝福自己。